MI ESQUINA FAVORITA

DIARIO DE PUTAS Y BARES (por Federico José Primaveras Adolescentes)

18 de mayo de 1964. Nueva Orleans.

Eric Burdon me acaba de llamar. Han terminado con la grabación de su single sobre el famoso prostíbulo de una tal Marianne Le Soleil Levant que esta regentó aquí entre 1862 y 1874 y la coincidencia hace que me pique la curiosidad. Me dirijo a la calle St. Louis St. donde estuvo ubicado el local. Por más que pregunto nadie me sabe decir nada con certeza con lo que me quedo sin material para el artículo que tengo que escribir sobre el lanzamiento del single de Eric. Pero al salir del edificio una anciana muda me para y me da una carta muy antigua y desaparece entre la multitud de la procesión que sigue a un entierro tradicional de la ciudad. Al llegar a mi hotel abro la carta y la leo: “Querida mamá, hay una casa en Nueva Orleans a la que llaman El Sol Naciente. Ha sido la ruina de muchos chicos pobres y yo soy uno de ellos. Como papá, he acabado en Nueva Orleans y el juego también me está consumiendo. Cada vez que me levanto y me visto me acuerdo de tí y de mis viejos “Bluejeans” que cosiste para que pudiera seguir poniéndomelos. Ahora lo único que tengo es una maleta y un árbol en el que recostarme y solo estoy sobrio cuando te escribo. ¡Oh, madre! Dile a mis hermanos que no hagan lo que yo he hecho, malgastar sus vidas en pecado y miseria en la casa del sol naciente...Bueno, ahora tengo un pie en el arcén y otro en el tren y voy de vuelta a Nueva Orleans pero con una bola y una cadena...ya te contaré porque”. Estaba sin firmar. La anciana...¿sería la madre del chico, su hija o una de las prostitutas que lo acogieron en su seno? No lo sé pero ya tengo artículo.

4 de julio de 1969, Memphis.
Me despierto en la barra de un bar empapado en ginebra. Una chica se acerca y se me insinúa. Yo estoy tan borracho que soy incapaz de hablar, me tambaleo y caigo redondo al suelo. Ella me levanta, me coge sobre su hombro y me sube a su habitación. Me recuesta sobre su cama y empiezo a balbucear sobre mi ex-mujer, sobre nuestra vida en Nueva York, lo duro que ha sido para mí y los meses que llevo dando tumbos de un lado hacia otro. Entonces nos desnudamos, me cubre de rosas, coloca un espejo sobre la mesita de noche, saca una bolsita y esparce el polvo blanco. Prepara dos buenas raciones...engulle mi enrome lengua...sopla unos gramos de vida en mi nariz...despeja mi mente...así son las mujeres del Honky Tonk.

14 de febrero de 1970, Chicago.
Es el día de los enamorados. Debería ser un día alegre, pero Pamela se ha largado con un italiano y yo estoy cantando mis canciones tristes en un bar llamado Morrison Hotel. Entre canción y canción, entre whisky y whisky, veo entrar a una joven que aparenta casi veinte años más de los que tiene. Lleva un vestido rojo raído al que a penas le quedan lentejuelas y unos zapatos de tacón por el que asoma algún dedo. Cuando termino el primer pase bajo del escenario y me dirijo a la barra donde está la joven. Después de dos rondas me cuenta que vivía en una colina a las afueras con su padre, el cual se emborrachaba y no la dejaba en paz, día tras día abusando de ella por lo que decidió mudarse a Tangie Town. Al llegar a esa ciudad empezó a montárselo con todos los que podía para olvidarse del viejo, enrrollándose con quien le pagara una cena y una noche de hotel. Así fue de ciudad en ciudad, a pie, a dedo, con quién la llevara y así acabó en ese bar con los zapatos destrozados. - Ahora, si estás triste y te sientes mal, sal y cómprate unos zapatos.- Le di unos billetes, subí al escenario y le dediqué esta canción:
Hija ilegítima de una estrella de rock,
mamá conoció a papá en la trasera de un Ford.
Soy un viejo blues man y sabes que yo
que estoy cantando el blues desde que el mundo empezó.

18 de noviembre de 1976, Nueva York.
Son las dos de la mañana voy caminando por la calle 53, hace mucho frío y empieza a llover. Al llegar a la esquina con la tercera y ya casi calado hasta los huesos encuentro un pequeño bar abierto y entro a resguardarme. Allí encuentro a un antiguo boina verde (Dee Dee creo que leí en su guerrera) con las manos ensangrentadas y temblorosas intentando engullir un black jack doble. Cuando consigue tragar, hago alusión a sus manos pero él ni se inmuta y empieza a contarme una historia. Me habla de sus problemas tras volver de Viet Nam y de lo que le ha costado encontrar trabajo. Tras intentarlo durante meses y tras agotar la poca calderilla que le proporcionó el ejército no le quedó más remedio que quedarse en esa esquina aprobar suerte con el sexo, sin embargo tras semanas de quemar acera solo le entró un hombre. Y le daba igual, pero a la hora de pagar el individuo se negó y nuestro boina verde enloqueció y le clavó una afilada cuchilla hasta que lo desangró. Ahora le persigue la policía, pero le da igual, si, demostró que no era un tonto y que seguirá luchando o morirá huyendo de los chicos de azul.

EPISODIOS DEL R'NR (IBÉRICO) RAMONCÍN

DE REY DEL POLLO FRITO A RECAUDADOR DE IMPUESTOS.
José Ramón Julio Martínez Márquez, así se llama el “pollo” también conocido como Ramoncin y de muchas otras formas que no reproduciré aquí porque a este “pollo” si le dices algo que no le gusta te demanda y… ¡te saca los cuartos! Así que mucho ojo. Comenzó su singular carrera en los 70, en un grupo llamado los “W.C.” escatológico nombre para empezar algo, pero en fin… Hay quien los considera pioneros del punk patrio, de lo que se entera uno y son archiconocidos sus temazos ”Marica de terciopelo” o “Comete una paraguaya”. Aquí a la izquierda, donde el gusta siempre situarse, podéis verle en plena interpretación sin terciopelo y a la derecha nada mas y nada menos que de” pirata” ¡joder! En fin, parece un homenaje a aquellos personajes que se dedicaban a saquear los dineros de los demás para vivir a cuerpo de rey sin dar un palo al agua, pero ¡eh! Cuidado que el ahora los odia, o al menos eso dice el “Rey del pollo frito” que es como se le conoce gracias a una de sus canciones, por cierto, tras separarse de la banda original, parece ser que se apropio de algunas canciones sin pedir permiso ni consentimiento y por supuesto sin pagar los famosos y tan defendidos por el mismo “derechos de autor” y es que a todos nos gusta recibir pero lo de dar ya es otra cosa. Ha escrito varios libros que no he leído pero hay uno de curioso titulo “Autobiografía de la supervivencia” algo que sin duda se le da de perlas. También ha sido presentador de televisión y tertuliano, pero si hay algo por lo que se le conoce realmente es por haber sido miembro de la SGAE Sociedad General de Autores, polémica entidad que no ha parado de dar la matraca hasta que ha conseguido que el gobierno sacara una Ley del todo impopular, el famoso “Canon Digital” con afán sin duda recaudatorio, una pasta que nadie sabe a donde va ni que hacen con ella. Y es que no solo cobran por los soportes digitales, ya cobran hasta por los conciertos benéficos. En fin, es un poco penoso que la carrera de un músico acabe así, teniendo que suspender conciertos porque le abuchean y le lanzan objetos, como le ocurrió en el ViñaRock o que pongas su nombre en Internet y todo el mundo le ponga verde pero… el se lo ha buscado, sin duda, aunque el ahora en su Pagina Web quiera desvincularse de las consecuencias legales que sufren los manteros. Por cierto toda la documentación y las imágenes son de Internet, espero no tener ninguna desagradable sorpresa, porque estos tipos la verdad es que dan un poco de miedo ¿no?

AGENDA CULTURAL BIZARRA

BUKKAKE
¡PONIENDOLO TODO PERDIDO!
Este sábado 27, en Madrid, se celebra el segundo Bukkake con Slurper, la conquense especialista en caldos. Ya hay 14 sementales que aseguran que van a venir, pero por si alguno me falla, hago un llamamiento a la muchachada para que venga este sábado a lefar a la campeona. Para apuntarse enviar un mail al correo del Creatura y ahí os pondremos en contacto con Slurper, quien os informara de todo. Ya sabéis, el sabado 27, Bukkake, a las 16.00 h, en
Madrid. Te esperamos (cuota: 20 €)

CREAMPIE
¡DEL OJAL AL VASO!
¡Si, señores! Miércoles 10 de junio, en la plaza del pueblo. Mega casting para la nueva película de Ron Jeremy, “Ass Sweepers from Toledo”. Ideal para todas aquellas viciosillas a las que las guste ser llenadas por dentro para luego vaciarse lentamente. ¡Todo un lujo para nuestra localidad! (Se invitará a leche con galletas a los/las asistentes).

MILF
¡MOM I’D LIKE TO FUCK!
O “Madre a la que me cepillaría”. Hablamos de pivones de una edad relativamente avanzada para la pornografía, entre 30 y 50 años, pero que están más buenas que el pan y son mil veces más cachondonas que sus “post adolescentes” compañeras de rodaje. Además, aparte de estar de vuelta de todo, se las saben todas, y con solo mirarte son capaces de hacer que te corras salvajemente.

En la foto, la “porn star” Kristal Summers, hermana de quien redacta estas líneas, y que se currara un tour por todos los establecimientos colaboradores del Creatura firmando su libro “Don’t close, say ahhh”
LA FOTO DEL MES
¡KEBRAN NAKED!
Nuestro querido y entrañable colaborador, en una alarde de tener un
par de huevos (como por cierto bien se puede observar en la foto), ha decidido despojarse de sus vestiduras para regalarnos todo un plano frontal de su verga.
Imagino que más de uno y una estarán estableciendo comparaciones entre algunas de las partes visibles del cuerpo del Kebran para, usándolas de referencia, poder calcular el tamaño real de su descapullado ciruelo. Mientras os salen las cuentas, os dejo con un poema que se me acaba de ocurrir, inspirado ante tamaña visión:

Templo erecto de
gigante columna griega,
En orgías brinda Venus
con licor de su bodega.
Envidia del efebo ante el
deseo de las diosas.
cremosas.
Con buenos chorros de
leche, deja sus bocas

¡Toma ya!


DO LADO DE LÁ, DO LADO DE JARL!

Ya llevaba tiempo deseando darme una vuelta por allí y escribiros como se está por esas tierras. La verdad es que en este número especial lo voy a dedicar a contaros mis experiencias en la que es sin duda uno de los destinos vacacionales más conocidos del mundo entero y más habitual entre el español medio de hoy en día: El sillón de tu casa.

AHHHH, El sillón de tu casa, quién no ha soñado alguna vez con tomarse una birra en casa mirando el palo de la fregona y los manchurrones de la sangre de los mosquitos en las blancas paredes de gotelé. Bueno a lo mejor no es el sueño de todo el mundo, pero la verdad es que el mío si, uno de tantos otros, eso también es verdad. Pero fue uno más que cumplí en cuanto me despidieron del trabajo y se me acabó el paro. Ese y subir cargado con la caja de cervezas hasta el octavo piso en el que vivo porque nos hemos quedado sin dinero en la comunidad de propietarios para arreglar el ascensor. Me hinche a hacerme fotos como un turista más, si hay que confesarlo, uno intenta ser viajero pero en el fondo no pasa de un simple turista. Eso sí, de las de yo mismo con la cámara en mano enfocando a mi careto. Me negué rotundamente a visitar la despensa, el armario antaño más lleno de mi casa y ahora con unas telarañas del quince, ya que ni para pipas me queda y tuve que conformarme con las cervezas recién cogidas de la nevera de la tienda de los chinos que hay bajo mi casa.
Parece cosa de película o de un sueño surrealista pero la realidad es que existen compañías que se dedican a preparar visitas guiadas desde el sillón a la despensa o incluso al baño para que los extranjeros puedan disfrutar de ese fenómeno tan curioso de las vacaciones en casa. Vamos igual que cuando uno va al zoo a ver como viven los monos. Eso sí, estas compañías se quedan en las zonas seguras, a nadie le interesa que un turista corra algún peligro y se cuele por la taza del water.
Mi sillón es todo muelles. Es impresionante ver como un mueble que debía ser cómodo solo por definición acaba destrozándote la espalda en menos que canta un gallo, sin embargo le tengo cariño y no puedo negar que estoy mejor en él que en ningún otro más bonito, limpio y bien cuidado. Y es que el espíritu del tirado es sillonero, cien por cien. Los más conocidos tirados afirman que por muchos kilómetros que hagas nunca encuentras un lugar en el que sin dar un paso tienes todo lo que necesitas para ser feliz: mi sillón, mis cervezas, la tele con el imprescindible mando a distancia bien cargado de pilas y una mantita por si refresca por la noche. Por el día el sillón está lleno de migas del bocata de la noche anterior y de unas salpicaduras un poco extrañas cuyo sabor y textura sólida y blanquecina no te recuerda mucho al de la espuma de tu marca de cerveza favorita (¿qué será?); pero lo mejor, no te encuentras con mucha gente bañándose y además por la noche todavía hay menos gente, solo yo y mi sillón. Mi sillón y la forma que mi cuerpo ha esculpido a base de tardes de tele permanecen ahí esperándote todos los días a que me levante y el fútbol nunca acaba aunque cambie de canal.
Pero además de mi sitio favorito, mi sillón tiene otros encantos como la función de reclinarse. Un artilugio que aún funciona y que con un simple empujón hacia atrás se mueve y aparece un reposapiés la mar de cómodo donde descansar mis extremidades inferiores tras los paseos a evacuar tras unos cuantos litros de mi refresco de cebada favorito. Si quiero más tranquilidad puedo ir a la cama. En ella consigo lo mismo que en el sillón pero con una horizontalidad mayor y con menos muelles, aunque si quiero conseguir el placer total no me queda más remedio que empujar unos metros la televisión, a la que puse unas ruedas el verano pasado para no sufrir mucho con los desplazamientos. Además, como el invierno pasado hizo mucho frío y me quedaste sin leña, tuve que echar las patas de madera a la caldera dejando la cama a ras del suelo lo que me permite llegar mejor a la bebida que dejo en el suelo. La verdad es que por poco dinero puedes disfrutar de unas vacaciones a “tutiplen”, cómodas y si moverte de casa. Todo un paraíso.

Algunos destinos (sillones) ofertados en las agencias:

Los famosos también se apuntan a la moda.

LO QUE EL OJO SÍ VE

Pensamientos Absurdos a horas intempestivas.
MODO IRONIA=ON.
El otro día leí una frase que decía el rapero Tote que le había comentado un amigo y de la cual no sabía la procedencia. “el ser humano no es feliz y ni falta que le hace”. La verdad es que cuando la leí me pareció muy buena pero no la entendí en la inmensidad que quería trasmitir con este mensaje tan sencillo. A los dos días, iba conduciendo camino a Toledo y me vino de nuevo la frase a la cabeza y me dio por reflexionar sobre su significado. Y me vinieron a la mente muchas frases típicas de libro de autoayuda y mierdas semejantes, en las cuales te recuerdan que la felicidad esta en las cosas sencillas, en quererse a uno mismo, etc., y quizá esta frase resume todo. Por que el hombre cuando evoluciono empezó a dejar de ser feliz. En la época prehistórica, cuando los homínidos empezaron a evolucionar, empezaron a tener capacidad de raciocinio. Y eso supuso un problema.
Porque antes, su única preocupación era conseguir alimento y un lugar donde alojarse ante las inclemencias del tiempo, pero cuando empezaron a pensar, evolucionaron esas técnicas y empezaron a crear herramientas de caza y a crear poblados, lo que no dejaba de ser mejorar lo que ya tenían para que resultase más fácil. Eran quizá los animales más adaptados, así seguimos hasta que evolucionamos tras años de historia y llegamos a la sociedad del bienestar, creada mucho antes, pero solo disfrutada por unos pocos. Ahora, supuestamente la disfrutamos todo el mundo desarrollado, supuestamente claro, y entonces buscamos la felicidad en el desarrollo personal, malversado por esta sociedad que aplica la regla de éxito social= posesiones= dinero.
Al final el ser humano ha evolucionado a algo para lo que no fue creado. De ahí viene toda esa infelicidad, más notable en personas sensibles ante los males que asolan nuestra sociedad. Pero solo os diré una cosa, no estamos obligados a ser felices, quizás no nos hace falta, somos fruto de nuestro propio desarrollo. Así que en un día de tristeza, iros a la montaña, tumbaros en el césped con los pies descalzos, respirar profundo y recordar de donde venís. Si no pensáis que pueda ayudaros, pensar simplemente que esto son pensamientos absurdos a horas intempestivas.

CÓMIC Y PINTURA

“¿Ah, pero no es lo mismo?” Pensarán algunos. Pues no, claro. Para empezar (y por favor, que nadie interprete estas ideas como generalizaciones), la pintura tiende a estar constituida por una única imagen, mientras que un cómic está formado por muchas de ellas. Además la pintura pretende expresar una idea, una sensación, un sentimiento, etc., en un único “dibujo”, mientras que el cómic se sirve de ellos para narrar un guión previo. Vamos, que se podría decir que en el cómic, el dibujo es un medio, y en la pintura, un fin. Pero también es verdad que en el mundo del cómic, hay dos elementos destacados que son lo más semejante a la idea de “pintura”: las portadas y las “splash pages”, donde una única viñeta ocupa una o dos páginas (si son las centrales). Y ahí es donde el dibujante puede acercarse más al concepto establecido de pintura. Y lo puede hacer a su bola, siguiendo indicaciones del guionista o, como vamos a ver en este artículo, inspirándose en los grandes genios de la pintura. Porque veamos, ¿Quién no ha oído nunca hablar de Goya, Picasso o Dalí? ¿O de Rembrandt, Van Gogh o Klimt? Todos y todas, imagino (Y si es “no”, tienes un grave problema cultural, amigo). Y dado que ahí están, su obra es reconocida a nivel mundial y desarrollaron técnicas y métodos desconocidos hasta la fecha, ¿Por qué no dedicarlos un tributo plasmando su obra en un cómic? Pues aquí tenemos al argentino Leonardo Manco,
en el número 219 de “Hellblazer”, inspirándose claramente en el “Saturno devorando a sus hijos” de Goya. ¿Y qué decir de esta portada (a la derecha) de “Nick Fury, agent of S.H.I.E.L.D.” a cargo del fabuloso y visionario Jim Steranko? Ese paisaje onírico os suena a… ¡Salvador Dalí! Podría ser parte de “Sueño causado por el vuelo de una abeja en torno a una granada un segundo antes de despertar” o, como no, “La persistencia de la memoria” ¿vosotros que opináis? ¿Algún otro cuadro más? Me gustaría destacar del Sr. Steranko su excepcional trabajo en el mundo del cómic y su reconocimiento como uno de los grandes del medio. Su obra, que recomiendo busquéis encarecidamente, es uno de los mejores retratos que se han hecho de la cultura pop de los 70 (¡Pedazo portada mítica a vuestra izquierda!) Y finalmente, sobre estas líneas, nuevamente aparece el señor John Constantine, protagonista de la ya mencionada Hellblazer, en una magnifica portada a cargo de Lee Bermejo que, a mi parecer, se puede decir que tiene ciertas influencias del “Descendimiento de la cruz” de Peter Paulus Rubens. ¿Más ejemplos de lo que os he contado? Pues hay cientos, desde los tebeos de “Spiderman” de Marvel a los “Star Spangled Comics” de DC o los “Madhouse” de Ajax. Así que, si tenéis tiempo y os ha gustado la idea, ¡A por ellos, tigres!

Dedicado a Ángel.











LAS PORTADAS DEL NIÑO JESÚS


Hola pequeños cristianos, un mes más volvemos con vuestra sección preferida en la que comentamos vuestros tebeos favoritos y nos divertimos aprendiendo. El mes pasado ya os explicamos mediante las viñetas del "Predicador" por qué no debemos de idolatrar a personas que no sean Jesús, y menos volarnos la cabeza siguiendo los pasos de hippies satánicos como Kurt Cobain. Son gente mala y drogadicta, no aman la vida ni aman a Dios.
Una niña de Borox, María Zorrilla, nos ha mandado una carta diciendo que sus padres la han enseñado que para amar a Jesús hay que sufrir igual que él y que por eso la atan a la cama y la pegan palizas. Esta carta es la excusa perfecta para nuestro tema de hoy: EDUCACIÓN Y DISCIPLINA.
Os recomendaría a todos que os compren vuestros papis el nuevo tebeo de "Nany, pórtate bien o perderás la fé" de Fray Rotteniis Pi. Como podéis ver en las viñetas, Nany es una niña muy traviesa que con la ayuda de su familia no se desviará del camino del señor, al contrario que sus amigos drogotas que beben porros.
Por las noches, Nany tiene que rezar antes de acostarse y agradecer a Dios el estar sana y no ser negra. Pero desde que ha empezado el instituto llega tarde a casa por las noches, huele a bar y olvida sus oraciones. Sus padres, preocupados, castigan a Nany y le dejan claro lo que la espera en el infierno si no cambia de actitud. Más vale sufrir un poco en esta vida que sufrir en la eternidad.
Debéis de saber, niños y niñas, que los padres sufren los castigos mucho más que vosotros. Ellos os quieren mucho y por eso no quieren veros al cabo de 10 años metidos dentro de una caja de frigorífico en plena Gran Vía. Y os preguntareis que cómo se acaba en una caja de cartón...muy fácil: el alcohol.
Nany aprendió muy rápido la lección: Una noche fue con sus amigas al O´Connell a ver un concierto satánico de un grupo llamado Torturator. Mientras pedía en la barra un Jameson con coca-cola apareció su tía Manuela, que estaba protestando contra la celebración del concierto. Con la pala de los hielos le puso el culo fino a su sobrina. Los padres, después de tan bochornosa noticia, enviaron una temporada a Nany a casa de su abuela. Ésta mantenía a su nieta a base de Fanta de limón calentorra y chorizos de chocolate. Por las noches, Nany pedía perdón a Jesús por haberle fallado. Al tiempo, el alma de Nany volvía a estar limpio y puro. Igual que espero que esté el de mis lectores. Ya sabéis: amad vuestra familia, amad vuestra patria y, por encima de todo, amad al niño Jesús.
Nos vemos el mes que viene en vuestra sección favorita. ¡No faltéis a misa!
Hermana Gabriela




DE PALIQUE: JULIO VEGAS Y EL FABULOSO HOMBRE IRÓNICO

Creatura te trae lo impensable: un bis a bis entre elimpresentable del Fabuloso Hombre Irónico y el jeta de Julio Vegas. Reunidos en torno a varias docenas de birras,departieron de lo lindo y fruto de ello os traemos un extracto de sus reflexiones entre eructos, divagaciones e insultos mutuos.
Julio Vegas: Oye, macho ¿Te acuerdas de cuándo y cómoapareciste?
Fabuloso Hombre Irónico: Pues que yo recuerde, en el número 1 del “Creatura”, allá por enero del 2006. Respecto al“cómo”, pues tu sabrás, pringaete, que fuiste al que se leocurrió la idea.
J.V.: ¡Hostias, es verdad! A ver que haga memoria… ¡Sí,coño! En una serie de 3 ilustraciones llamada “El FabulosoHombre Irónico… ¡Analiza la realidad!” Eran las típicas reflexiones al estilo del Profesor Cojonciano, de “El Jueves”,sobre esas cosas que vemos habitualmente pero que no nos paramos a pensar en sus trasfondos hasta que alguienrepara en ello.
F.H.I: Vale, tío, eso está muy bien. Pero yo me refería más bien a de dónde vino la idea y cómo surgió lo de la tiracómica, porque que yo recuerde, en el número cero no salí.
J.V.: Ya. Es que aquel número inicial fue un poco el reunirunos cuantos artículos y dar el siempre difícil primer paso. Su éxito, y el número de dispuestos colaboradores que surgió araíz del mismo, nos hizo plantearnos aumentar el número depáginas y crear unas secciones fijas todos los meses quetocasen diversos palos: poesía, música, cómic y, sobre todo ilustraciones, que lo descargaran a la vista del lector. Y deentre todos los ofrecimientos, uno fue el mío, que los llegué a estos con la idea de una tira y la aceptaron.
F.H.I: ¡Joder, pues ya se te podía haber ocurrido al principioy así podría haber estado desde los comienzos del Creatura!Pero bueno, que se le va a hacer. Ahora bien, el lápiz y el rotring lo tocas más bien poco, porque yo en la ducha pocas veces me quito restos de goma de borrar ¿Y eso? ¿Qué eres, un crack de las tecnologías y el Photoshop?
J.V.: ¡Qué va, todo lo contrario! Simplemente que me gustaban mucho las viñetas estáticas que presenta Darío Adanti, como “ElHombre Gato” o “El niño Dios” y quería hacer algo por el estilo. Y si la idea es repetir la misma viñeta varias veces ¿Para que utilizar el lápiz? Así me puse a trastear en el programa “Word” y su galería de imágenes (que es loúnico que conocía y sabía manejar) y mira, al final hasta quedas apañao.
H.I: Vamos, que no tienes ni puta idea de dibujar y encima yo resulto ser un pastiche (por no decir copia) de lo que ¿Qué van a pensar ahora los lectores de ti? ¡Los has tangao,mamonazo!J.V.: ¡Pero que dices, capullo! Yo tan solo intentocontar algo y punto. Pero vamos, me da igual lo que pueda pensar la banda. Si alguien sabe hacerlo mejor que se ofrezca al Creatura y yo me las piro. De todas formas la intención de tus tiras no es transmitir con el dibujo, sino con el argumento ¡Te puedo sustituir por uno de tus colegas, “Un panal de rica miel” o “Cheese cake”, y a la gente le importaría un huevo!
F.H.I: ¡Y una leche! El éxito del “El Hombre Irónico” radica precisamente en mi persona: los gestos, las posturas, mi peculiar nariz… Te recuerdo que el poeta David González precisó que fuera yo en concreto quien apareciera ilustrando dos de los poemas de su último libro, “Loser”. Y no tus“estupendos guiones”, ¡No te jode!
J.V.: Bah, eso será porque le has caído simpático y no teconoce. Pero si la tropa supiera como eres en realidad de desgraciao, pasarían de ti tres pepinos ¡Por no hablar lo perro que eres!.
H.I: ¿Qué insinúas, que no doy el callo? Te recuerdo que alque se le ocurren las geniales ideas de tiras en blanco es a ti.
J.V.: No, no, no. Esas historias tienen su causa y su intención. Que sean mudas no implica que no tengan significado. Para jeta la del mes de Agosto pasado, la de“cerrado por vacaciones” ¿Te los tocastes a dos manos, eh?
F.H.I: ¡Qué cachondo eres! Yo disfrutando de mis pedos estivales en el puerto de Marbella y tu jodiendo con “A ver si se te ocurre algo”, “Que estoy muy mal de tiempo”, “El portátil no me lo he traído a la playa” y demás excusas ¡Demasiado que me molesté con pintar aquel cierre (el de la tienda de tu vieja, por cierto)!
J.V.: ¡La madre que te pario, joputa! Cada vez que abres la boca sube el pan, por no hablar de tus “irónicos comentarios”, que no dejan de ser en muchos casos bromas de muy mal gusto y divertimentos escatológicos ¿Pues sabes que te digo? Que te vayas preparando que te quedan dos telediarios. Para Septiembre te fulmino y ya se me ocurrirá otra cosa.
F.H.I: ¡Qué miedo! ¿Pero de qué vas a hablar entonces? ¿De tí? Además, mis fans no te lo permitirían ¡Me necesitas, tío,aunque te joda reconocerlo!
J.V.: ¡Con que esas tenemos! ¿Pues sabes loque voy a hacer? Crear mi propia tira. “El Fabuloso Julio Vegas” y me quito de gilipolleces. Para poner en tu boca lo que pienso y que a veces encima se te pire la pinza y hagas lo que te salga de los cojones, lohago yo y punto ¡A ver esa servilleta! Si, despacito…más redondo… difuminado… ¡Y ya está! Mi primera viñeta¿Qué dices ahora?¿Te has jiñao, eh?
F.H.I: ¡Mariconazo! ¡Ven aquí que te hostio!Y así termina esto. A puñetazo limpio ¿Cumplirá JulioVegas su palabra o es que iba pedo? ¡Ya veremos! Comicbuks y merchandaising en http://elfabulosohombreironico.blogspot.com/



EL HUMANOIDE (HISTORIAS DE LOS ANIMALES) HOY LA MONA CHITA

La vida de la archiconocida “Mona Chita” nunca fue fácil. En primer lugar porque no era una mona, sino un chimpancé. Y además, macho. Pero los lumbreras de Hollywood pensaron que mejor que hiciera de mona y, literalmente, lo castraron, hormonaron y convirtieron en el primer mamífero transexual de la historia.
Pero no nos adelantemos a los acontecimientos y retrocedamos en el tiempo casi un siglo, a la castellonense población de Peñiscola. Corría el año de 1930 y aquello era un hervidero de neohippies y fumetas que creían haber encontrado en tan costera zona su Shangri-La particular. Entre ellos, se encontraba un pequeño primate que no hacía dos años que había llegado a la citada localidad, escapando de las persistentes garras de la justicia de su Tanzania natal donde había sido perseguido por traficar con cuernos de rinoceronte.
Una vez en Peñiscola y ante semejante panorama, no le costó mucho entrar en contacto con las mafias locales y ponerse a pasar hash del bueno. El homínido, de nombre real Kimondo Mara, empezó a despuntar rápidamente y ello le llevó a ascender en la jerarquía mafiosa en pocos años. Así, en 1934, tenía su propia banda y dominaba con mano de hierro toda la zona del barrio de La Cova. Sin embargo fue entonces cuando cometió un error que a la postre resultaría dolorosísimo para su bolsa escotral, pero tremendamente beneficioso para su afán de popularidad. Tentado por los rumores de un nuevo tipo de droga llamada MDMA, decidió embarcarse en un viaje a las peligrosas tierras de Mauritania para probar in situ la mercancía y ver que posibilidades de transporte había hacia la península.
Sin embargo el pobre no llegó ni a entrar en el país. Durante un repostaje en el aeropuerto de Argel, fue reconocido por oficiales de la Interpol y detenido inmediatamente, con la intención de extraditarle a Tanzania para ser juzgado por su delictivo pasado. Pero aun eran tiempos en los que el colonialismo tenía una fuerte presencia en las tierras africanas, y de esta forma el marqués británico Lord Greystoke, no encontró mucha dificultad en sobornar a aquellos dos oficiales y hacerse cargo de Kimondo. De camino a Los Ángeles, y mientras se limpiaba los restos de semen que le quedaban en la cara, Lord Greystoke contó a Kimondo su original plan: Rodar películas porno basadas en el bestialismo más puro y duro. El reparto estaba completo exceptuando la fémina protagonista, y para ese papel, había pensado en él nada más verlo por su rostro añiñado. Obviamente había que arreglar su molesta protuberancia prepucial, pero una vez extirpados sus órganos sexuales y sustituidos por unos labios vaginales de lo más libinidosos, daría más que el pego. Mientras Kimondo se retorcía en su asiento hasta sangrarle el ojete, se enteró de que la forma de evitar la implacable censura de la época, sería rodar a fondo perdido unos bodrios basados en la vida de pobre capullo criado en la selva por monos hasta llegar a convertirse en el rey de los animales, y de paso, aprovechar los decorados y los supuestos actores para rodar films como: “¡Qué ganas de banana!” o “El amor junglero entra por el agujero”.
Irónicamente, años después, Kimondo era agasajado por la crítica en su artificial papel de “Mona Chita” mientras que entre el público más hardcore se reverenciaba su especial disposición para el doble anal-doble vaginal. Y lo peor es, que al final, le acabó gustando.

No cuentes a mí me gustan también los rabos

LA HISTORIA JAMÁS CONTADA.

LEONCIO vs. LOBEZNO
Ahora que ya conocemos su triunfo, hablar de la serie Leoncio no tiene ningún mérito, pero, ¿cómo llegó ese éxito? ¿cómo se convirtió Leoncio en el gran héroe que es? ¿cuál es la historia de su nacimiento?
Aunque pocos lo sepan Leoncio no es más que una copia de otro personaje más antiguo. La desaparecida casa de cómics, conocida irónicamente por la “casa de las ideas”, Marvel, creó allá por los años ochenta una serie de cómics basados en héroes dotados de prodigiosos poderes provocados por mutaciones espontaneas de su ADN. Uno de esos héroes era Lobezno. Asociado a un lobo por su aspecto peludo, el héroe de Marvel pasó sin pena ni gloria por la serie X-Men que tampoco fue demasiado exitosa que digamos. La “casa de las ideas” (malas ideas debió tener) cerró a principios de los noventa acuciada por las deudas y la pésima gestión editorial, creativa y económica. Sin embargo de la génesis de sus mutantes y de Lobezno nació la mayor casa editorial comiquera de la historia, la J. Fry. Como todos sabemos el gran éxito de la Fry, tal y como se la conoce, fue Leoncio. Este humano con superpoderes, cura instantánea, rehabilitación, aguante de cualquier dolor, casi inmortalidad, vida larga y tortuosa y torturada, se convirtió desde el principio en la gran baza de la casa que pronto empezó a diseñar y dibujar una serie sólo para él. Al principio Leo, como se le conoce o Hogan su verdadero nombre y con el que los entendidos le asocian, formaba parte de los Mutados, grupo heroico que luchaba contra el mal y contra la superstición que los consideraba poco menos que animales. Pero la personalidad de Hogan era tal y sus posibilidades tan grandes, se le podía dibujar un pasado y hasta un futuro sin fin, puesto que no envejece o no parece envejecer y no muere, que la Fry se lanzó a hacer una serie sólo de nuestro héroe.
Allí nos enteramos del duro pasado de Hogan, de la muerte de sus padres, del asesinato de su mujer, de su violenta venganza y de cómo, gracias a su poder de recuperación es sometido a una dura terapia que le convierte en una especie de híbrido de león y humano con una fabulosa melena, un característico rugido (copiado, no lo olvidemos de la Metro) y una garras que le salen de la nada y que son su arma más mortífera y feroz. Además Hogan es un rebelde, un hombre duro, solitario, silencioso, algo así como un nuevo Bogart. ¿Qué fue de Lobezno? ¿Quién lo recuerda? Nadie o casi nadie, sus aventuras son hoy desconocidas. Tal vez sobreviva Lobezno en el espíritu de Leoncio. Tal vez.
James Howlett, Logan
Para Jose Luis, creador de grandes éxitos.

BIZARRÍAS (POR MAESE KEBRAN)



LA PEQUEÑA HISTORIA DEL DESPICHADO


Hace mucho, mucho tiempo en un país muy lejano nació MONICACO. En uno de esos días denominados para bautizar hijos de puta(o matar curas): lluvia torrencial, viento huracanado y un seísmo que sembró de muerte y miseria la ciudad donde nació la criatura. MONICACO, hijo de mil padres desconocidos con gran cantidad de hectólitros de alcohol en su sangre y de una mujer que se dedicaba a alegrar las luengas noches de estos sátiros vino a este mundo con una tara que le marcaría para siempre: MONICACO nació sin picha.

Su madre lo comprobó horrorizada después del alumbramiento. No sabía si el fruto de su vientre era niño o niña. Tan sólo un pequeño orificio, más pequeño que el ojete servía a su vástago para miccionar.

El horror y la angustia se apoderaron de esta casquivana fémina y MONICACO fue abandonado en una inclusa, donde, con el paso del tiempo, y viviendo entre continuas burlas, escarnios, desprecios y palizas de sus compañeros se hospicio tórnose un mozalbete púber e imberbe que sentía impulsos de bailar el mambo en horizontal, o sea, echar un clavete. Pero no podía, al carecer de ciruelo, coitar con hembra, animal u otro mozalbete. MONICACO aún no conocía su orientación sexual e igual le daba culo que coño. Insistía, insistía e insistía en la máxima expresión del folleteo, pero nunca llegaba la gran fiesta.

MONICACO se encontraba por todo esto muy deprimido, casi a punto de no cortarse la picha, pues carecía de ella. Tampoco le seducía la idea del suicidio por ahorcamiento, pues todos los ahorcados mueren empalmados, y entonces, incluso después de muerto, sería el hazmerreir de toda la comarca. Eligió un suicidio más bestial: se echaría en el camino y sería arrollado por el primer carro que pasara por allí.

Y en el camino cambio la suerte del despichado. En ésas que llegaba a la ciudad el circo con el hombre forzudo, la mujer barbuda, el comefuegos, los enanos cabrones y ANÉMONA, la mujer sin rostro. BENCEJO, el tullido, era el dueño del circo y al ver a MONICACO tirado en el camino ordenó detener los carruajes. Reconoció en la mirada de ése suicida a un nuevo miembro para su troupe. Y en el circo lo acogieron. Fueron por todas las villas mostrando aquello que no tenía. ANÉMONA se enamoró del nuevo miembro sin miembro del circo (ya saben, ojos que no ven, coño que no siente). Y fueron relativamente felices. MONICACO nunca se la folló. ANÉMONA, al carecer de rostro, tenía que comer por el culo.

Esta historia es rigurosamente bizarra y al leerla te producirá la pérdida de la picha si eres varón o de la jeta si eres hembra. ¡Uy que miedo!

ILUSTRACIÓN: GSÚS BONILLA

RELATO BIZARRO DEL KEBRAN



INTERNET KILLS THE PORN MAGAZINE. CANALNOSTALGIA

Queridos Queridos amigos de Canalnostalgia, este mes nos ocupamos de un añorado por muchos elemento de liberación y a la vez un elemento desechado por el tiempo, un invento superado por la imaginación siempre en funcionamiento del hombre moderno, ¡Gloria a la tecnología y el pensamiento digital! Hablamos, queridos míos de mi corazón, de la Revista Porno.
Internet kills the porn magazine Porque siendo honestos: ¿Quién negará haber visto, ojeado, hojeado (si es que se podía) una de estas revistas, tan denostadas, que se compraban ocultas con el periódico o la revista intelectual de turno (desde la desaparición del porno cuántas revistas ha vendido Época)? Eran un gran invento, muy útil.


El último representante de esa literatura para leer con una sola mano que tantas alegrías ha dado a tantos. Mujeres lúbricas, en poses fabulosas, con hombres que, no nos engañemos, no importaban un pimiento, hacían las delicias de adolescentes y salidillos en general a lo hora de aliviar sus tensiones. Porque, aunque parezca mentira, la imaginación del pajillero se agota y ahí venía la revista a dar ideas, a mostrar lo que se pensaba, a ayudar a recuperar la perdida potencia.

Guardadas bajo la cama, o escondidas en el fondo de los cajones donde todo el mundo sabía que estaban aunque nadie lo admitiera. “No mires ese cajón que tiene mi hermano ahí el porno”. Y no mirábamos porque aún éramos pequeños, pero más mayores siempre había quién hacía una incursión en esos prohibidos cajones donde mujeres imposibles nos ofrecían todo lo que tenían. ¡Qué hospitalarias mujeres que daban todo por apenas 200 pelas!
Tenían, todos lo sabemos, muchos inconvenientes. Pasar las páginas en esos momentos cruciales no era nada fácil. El hecho de tener que sujetarlas con las manos. Y, por asqueroso que les parezca a muchos y a muchas, sus páginas imposibles de leer porque estaban pegadas.

Por eso la tecnología, que avanza que se las pela y que está dominada, a qué engañarnos por pajilleros pseudoadolescentes, fue arrinconando a la revista porno no en el cajón o en el kiosco, si no directamente en la desaparición lo que ha supuesto por el contrario la proliferación de revistas de caza, motos o confección de flores de papel con papel pinocho.

La revista ha salido de las manos de los adolescentes y los pajilleros (excepto de los nostálgicos o de Bender D. Rodríguez, prodigio de lo digital pero amante del porno analógico) para ser sustituida por internet, ese red global de pornografía (no otra cosa es internet, una forma de universalizar y compartir cualquier perversión que a un tipejo de cualquier lado del mundo se le ocurra y que ya le habrá ocurrido a un japonés antes), que con su muchísima variedad y posibilidades (¡porno en directo, amigos pajilleros!) ha derrotado finalmente al papel. Es verdad que el papel acababa mojado, manchado, pegado y oliendo mal, pero esa posibilidad de tocar a la fabulosa siquiera fuera en papel es difícil de igualar. Lo mismo ha sucedido con el VHS muerto por su incomodidad (adelante atrás todo ese ruido la posibilidad de que se rompa, se enganche) y sustituido por el DVD y su selección de escena y de imagen (por fortuna para los admiradores de Melanie Coste o Nacho Vidal), la revista ha sido sustituida por nuevos formatos, mejores formatos, pero que no tendrán nunca la cualidad y la tangibilidad de la revista. Si bien esa tangibilidad fuera tantas veces tan asquerosa.
Volvamos por un día nuestras fantasías al Lib, al Penthouse, y cambiemos un rato de Canal, dejemos internet y… ¡Squirt, Squirt, Splash!

EL AULLIDO DEL LOBO. EL ÚLTIMO ENCUENTRO

Una lección sobre la amistad. Quizá un sentimiento más puro que el amor y más fuerte que el odio.

Sandor Marai:
La lucidez del lobo estepario

Nació en 1900 en una ciudad húngara pero que hoy pertenece a Eslovaquia, se exilió voluntariamente en los años 20, y en 1948 se fue voluntariamente a los Estados Unidos.Su obra estuvo prohibida en Hungría durante mucho tiempo, por lo que fue olvidada durante años, ya que el anterior régimen comunista lo "desterró" literariamente hablando.
Lo último y más tremendo de la biografía de Sandor Marai, es que en 1988 pocos meses antes de la caída del Muro, se suicidó en su casa de América. Después de su muerte, sus herederos descubrieron una gran cantidad de libretas con escritos de S. Marai, así que por suerte (para nosotros) nos dejó una herencia de varios libros.
Bibliografía resumida:
Música en Florencia, ed. Destino, 1951 ISBN 978-84-233-0421-9
A la luz de los candelabros (A gyertyák csonkig égnek), ed. Destino, 1967 ISBN 978-84-233-0408-0
El último encuentro (A gyertyák csonkig égnek ), ed. Salamandra, 1999 (Círculo de Lectores, 2001) ISBN 978-84-7888-601-2
La herencia de Eszter (Eszter hagyatéka), ed. Salamandra 2000 (Quinteto, 2003) ISBN 978-84-95971-70-8
Divorcio en Buda (Válás Budán), ed. Salamandra 2001 (Quinteto, 2004) ISBN 978-84-95971-79-1
La amante de Bolzano (Vendégjáték Bolzanóban), ed. Salamandra 2003 (Quinteto, 2005) ISBN 978-84-96333-32-1
Confesiones de un burgués (Egy polgár vallomásai) (memorias), ed. Salamandra, 2004 (Quinteto, 2006) ISBN 978-84-96333-78-9
La mujer justa (Az igazi) ed. Salamandra, 2005 (Círculo de Lectores, 2005) ISBN 978-84-9711-048-8
¡Tierra, tierra! (Föld, föld) (memorias), ed. Salamandra, 2006 ISBN 978-84-9838-000-2
La hermana (A nővér), ed. Salamandra, 2007 ISBN 978-84-9838-089-7
La extraña ed. Salamandra, 2008 ISBN 978-84-9838-147-4
Diarios: 1984-1989 (Napló 1984-1989) ed. Salamandra, 2008 ISBN 978-84-9838-193-1

El último encuentro
“La búsqueda de la verdad como fuerza liberadora, como soporte ético imprescindible para sobrellevar el transcurso de una vida, está en el centro de esta novela magistral, que tras permanecer en el olvido durante más de cincuenta años fue rescatada por la prestigiosa editorial italiana Adelphi y se colocó rápidamente en el primer puesto de las listas de libros más vendidos de Italia. La tremenda exactitud de su prosa, apenas atemperada con un barniz de refinada melancolía, unida a la vigencia de sus propuestas morales, sitúa a Sándor Márai entre los grandes escritores europeos de este siglo. Un pequeño castillo de caza en Hungría, al pie de los Cárpatos, donde alguna vez se celebraron elegantes veladas y cuyos salones decorados al estilo francés se llenaban de la música de Chopin, ha cambiado radicalmente de aspecto...”

Tras la sinopsis expuesta anteriormente, una reflexión: “Al igual que el enamorado, el amigo no espera ninguna recompensa por sus sentimientos. (…) ¿Qué valor tendría la amistad si sólo amamos en la otra persona sus virtudes, su fidelidad, su firmeza? ¿Qué valor tiene cualquier amor que busca recompensa? (…) Tenemos que soportar que las personas que amamos no siempre nos amen, o que no nos amen como nos gustaría. Tenemos que soportar las traiciones y las infidelidades, y lo más difícil de todo: que una persona en concreto sea superior a nosotros, por sus cualidades morales o intelectuales.”

El aullido del lobo

LA CRIATURA (HISTORIAS DEL SUBURBANO)

Metro de Madrid lanza la campaña “SalúMetro”, desde la cual se anima a los usuarios del metro a realizar ejercicio mientras se usan sus instalaciones.
Esta iniciativa pretende contribuir a mejorar la salud de los viajeros afectados por una “epidemia de inactividad”.

Uno de los muchos carteles distribuidos por la red de metro instando a la gente a realizar ejercicio.

A continuación se describen una serie de ejercicios recomendados por Metro de Madrid:

EN LOS PASILLOS

-Camine por los pasillos en vez de coger los pasillos rodantes o, en su defecto, utilice estos últimos en dirección contraria al sentido de la marcha.



-Suba a pie en vez de utilizar las escaleras mecánicas, si es con peso (maletas, carritos, bolsas de la compra…) mucho mejor.

EN EL ANDÉN
Mientras espera la llegada del tren puede realizar una serie de sencillos ejercicios:

-Si dispone de varias maletas, sitúese de pie, con los brazos extendidos y una maleta en cada mano, mueva los brazos de arriba abajo.
-Siéntese y levántese constantemente utilizando para ello los asientos situados en el andén hasta la llegada del tren.
-Si necesita cambiar de andén, es una buena oportunidad para practicar el salto de longitud.

EN EL VAGÓN
Una vez dentro del tren, puede continuar con su frenética actividad:

-Interrumpa con sus propias manos el cierre automático de las puertas e intente abrirlas, practique este ejercicio en cada estación.
-Si necesita desplazarse por el vagón, no camine, avance colgándose de las barras.

Siguiendo estos consejos mejorará su estado físico
Gracias por utilizar Metro de Madrid.
COMUNIDAD DE MADRID, LA RESTA DE TODOS

TUMUSLO


DÍAS DE UN FUTURO MUY PASADO.

Y NO, NOS REFERIMOS A NINGÚN JUEGO EXTRAÑO DE PALABRAS ESTA VEZ, SINO A LOS DÍAS DEL FUTURO DE ESTE ENTRAÑABLE PASADO (DE VUELTAS) QUE ES HERMINIO BOLAEXTRA Y SU CAPÍTULO DE LA ENCICLPEDIA DEL MUNDO DE HERMINIO BOLAEXTRA:
COMO CONVERTIRSE EN UN HIJO DE PUTA
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EL COMIC
Como convertirse en un hijo de puta es la guía definitiva del universo de Herminio Bolaextra, el reportero de los tres huevos. En sus páginas de la mano de este profesional del exabrupto y el happening de bar, se recorre un universo de chistes gruesos y actitudes de alta peligrosidad social clasificado en veintiún capítulos temáticos, un intermedio y un epílogo. Un método directo y eficaz para tomar ejemplo y conseguir también usted convertirse en un hijo de puta. Contiene muestras prácticas, ya en la portada, la cual viene agujereada con las letras “hijo de puta” para colocársela encima de algún colega que está tomando el sol para que se le queden marcadas; útiles recomendaciones, entre las que se encuentra la de acercarse a un amig@ al que le acaban de dejar y convencerle de que compre sustancias enfervorizantes, el cual con tal de que le hagan caso te invitará a drogas toda la noche; ideas peregrinas, “Derrame un buen chorro de Sanex sobre su mano derecha y muéstresela aún chorreante a algún familiar cercano o compañero de piso especialmente timorato mientras comenta desenfadado: - ¡Mira, tengo la mano llena de niños muertos!”; información interesante extraída de la sabiduría popular, “Mejor no te metas coca que somos muchos y queda poca”; consideraciones discutibles destacando la de que a Herminio le gusta ir bien acompañado a las fiestas, a las que suele ir con dos pivones de escándalo, contestando él cuando le dicen que se nota que son putas: - De eso se trata, que vea esta gente que ando sobrao de pastizabal; pasatiempos culturizantes como la sopa de letras en la que hay que buscar cuatro sinónimos de speed; jotas con recado: “Cuando paso por tu puerta paro la burra y escucho y oigo decir a tu madre que eres guarra y comes mucho”; y bastante mala hostia: Vaya a un Mc Donald´s con una revista de coprofagia camuflada en un periódico y antes de salir abandone la publicación en el revistero que suele estar junto al mini-parque infantil, a la gente le gusta leer algo mientras come.

EL PERSONAJE (¡Y vaya personaje!)
Herminio Bolaextra es, por motivos de supervivencia, redactor de tercera fila del periódico amarillista El Caos. Adicto al Ricard, entusiasta del tequila y amigo de la jarana, dedica la mayor parte de su existencia a su pasatiempo favorito: el gamberrismo prácticamente indiscriminado. Sólo nos queda la locura y Herminio lo sabe cuando pasea por la calle con el gesto impasible y el miembro empalmado marcando bultaco bajo su eterna gabardina.
Hace dieciocho años que el personaje nació en las páginas del TMEO y multiplicó sus apariciones desdoblándose a otras revistas como Makoki. Desde entonces, no sólo se han publicado dos libros de historietas que han batido récords de venta y que siguen reeditándose todos los años, también ha trascendido al medio protagonizando una obra de teatro de gran éxito que estuvo representándose durante diez años por toda la península y numerosos productos paralelos muy difundidos: carteles, el libreto de la obra, alfombrillas de ordenador, camisetas, pins, chapas, etc.
Para celebrar su mayoría de edad, aparece este volumen de humor gráfico a caballo entre el manual de autoayuda y el libro de instrucciones que describe minuciosamente la forma de ser y pensar de Herminio Bolaextra convirtiéndose en la guía definitiva de su universo de chistes gruesos y actitudes de alta peligrosidad social. Un método directo y eficaz para tomar ejemplo y conseguir convertirse en un auténtico hijo de puta.

LOS AUTORES
Mauro Entrialgo, el creador de Herminio Bolaextra, ha publicado una veintena de libros de historietas y ha colaborado en cientos de publicaciones: El Jueves, El Víbora, El País, Playboy, TMEO, Makoki, etc. También ha escrito un largometraje y cuatro obras de teatro que están bastante bien.
Santiago Orue, ha publicado dos libros de historietas, escrito dos obras de teatro y es especialmente conocido por ser el responsable de la mayoría de las portadas y montajes de las contraportadas de la revista TMEO. Además, ha colaborado en El Víbora y en la actualidad despliega su humor dañino en El Jueves.
Ata ha publicado cuatro libros de historietas, es colaborador habitual del TMEO desde hace quince años y padre del Doctor Espárrago. Actualmente colabora también en Qué suerte! y Cretino. En tanto tiempo nadie ha conseguido tan poco.
A un precio asequible casi regalado lo puedes adquirir en tu tienda de comics preferida y no parar de reír desde la primera hasta la última página. ¡Nos vemos en...bueno: BAMF!!!

VERTERO DE ÓLEO



Como un aguijón de podredumbre que rezuma
me acompaña el gen.
No lo quiero
no lo he pedido,
su hedor me hace sombra
me asusta
me persigue.
Lléname de nada
de lo nuevo.
Límpiame del veneno de lo no dicho
de la ponzoña de lo que no es.
No puedo
me anula
me come la perpetuidad del nombre,
de ahí no se escapa.
El honor hipócrita salta,
de una esquina a otra golpea mi rostro
inocente.
Pero aquí sigo,
Aguanto,
os espero.

El tiempo es democrático
implacable
y yo
os espero.


ESTABLECIMIENTO BIZARRO

Tenemos estupendas vistas, las mejores vistas, nadie construye enfrente nuestro. Se lo aseguramos. Si se compra una parcela en nuestra urbanización nadie le molestara, se lo aseguramos al 100%. Si busca un lugar tranquilo donde descansar no piense en otro lugar. No hay ninguno más tranquilo. Días de paz, con flores por todos lados, en espaciosas parcelas que cada vez le parecerán más grandes.
Un lugar seguro y cómodo donde descansar. No hace falta calefacción ni aire acondicionado. En nuestras parcelas nunca hace frío ni calor. Siempre le parecerán igual de confortables. Además puede recibir las visitas de todos el tiempo que quiera. Sólo cerramos la puerta de entrada por la noche.
No lo dude, no lo piense más, venga con nosotros, no encontrará un lugar mejor donde reposar en paz.

EDITORIAL BIZARRA

bizarro, rra.
(Del italiano bizzarro, iracundo).
1. adj. valiente (esforzado).
2. adj. Generoso, lucido, espléndido.

Esta es la definición del diccionario de la RAE. L@s que hayáis leído los dos anteriores especiales de Creatura Bizarro puede que os parezca que confundimos este significado de la palabra bizarro con el “falso amigo” del inglés bizarre. Puede que os crea dudas de si lo estamos utilizando con el significado correcto o no, para ello os hemos preparado una explicación para demostrar que utilizamos la palabra correctamente.
Cuando llega el mes de marzo, todos y cada unos de los que hacemos Creatura intercambiamos las secciones y nos encargamos de las de otros de nuestros compañeros eligiendo al azar unos papelitos bien cerrados con el nombre de todas las secciones. ¡Si esto no es ser valiente! díganme ustedes que lo es. Meter la mano en el amasijo de papelillos arrugados (o perfectamente doblados) sin saber que te tocará... requiere de esfuerzo, al igual que requiere esfuerzo estrujarse los sesos para intentar meterse en la piel de otro colaborador e intentar pensar como él para hacer su sección.
En cuanto a los otros tres adjetivos, también los cumplimos, ya que todos los que hacemos Creatura somos generosos cediendo nuestras secciones, lúcidos a la hora de tratar las páginas que nos han tocado y espléndidos en su composición, ya que intentamos dar todo lo mejor de nosotros mismos y dejarnos la piel para no defraudar a los fans de los colaboradores a los que suplantamos.
¿Eres tu también bizarr@?

FRASE BIZARRA DEL MES:
“El que madruga...lo encuentra todo cerrado”