
MI ESQUINA FAVORITA
18 de mayo de 1964. Nueva Orleans.
Eric Burdon me acaba de llamar. Han terminado con la grabación de su single sobre el famoso prostíbulo de una tal Marianne Le Soleil Levant que esta regentó aquí entre 1862 y 1874 y la coincidencia hace que me pique la curiosidad. Me dirijo a la calle St. Louis St. donde estuvo ubicado el local.

4 de julio de 1969, Memphis.
Me despierto en la barra de un bar empapado en ginebra. Una chica se acerca y se me insinúa.

14 de febrero de 1970, Chicago.
Es el día de los enamorados. Debería ser un día alegre, pero Pamela se ha largado con un italiano y yo estoy cantando mis canciones tristes en un bar llamado Morrison Hotel.

Hija ilegítima de una estrella de rock,
mamá conoció a papá en la trasera de un Ford.
Soy un viejo blues man y sabes que yo
que estoy cantando el blues desde que el mundo empezó.
18 de noviembre de 1976, Nueva York.
Son las dos de la mañana voy caminando por la calle 53,

EPISODIOS DEL R'NR (IBÉRICO) RAMONCÍN

AGENDA CULTURAL BIZARRA
¡PONIENDOLO TODO PERDIDO!
Este sábado 27, en Madrid, se celebra el segundo Bukkake con Slurper, la conquense especialista en caldos. Ya hay 14 sementales que aseguran que van a venir, pero por si alguno me falla, hago un llamamiento a la muchachada para que venga este sábado a lefar a la campeona. Para apuntarse enviar un mail al correo del Creatura y ahí os pondremos en contacto con Slurper, quien os informara de todo. Ya sabéis, el sabado 27, Bukkake, a las 16.00 h, en
Madrid. Te esperamos (cuota: 20 €)
CREAMPIE
¡DEL OJAL AL VASO!
¡Si, señores! Miércoles 10 de junio, en la plaza del pueblo. Mega casting para la nueva película de Ron Jeremy, “Ass Sweepers from Toledo”. Ideal para todas aquellas viciosillas a las que las guste ser llenadas por dentro para luego vaciarse lentamente. ¡Todo un lujo para nuestra localidad! (Se invitará a leche con galletas a los/las asistentes).
MILF
¡MOM I’D LIKE TO FUCK!
O “Madre a la que me cepillaría”. Hablamos de pivones de una edad relativamente avanzada para la pornografía, entre 30 y 50 años, pero que están más buenas que el pan y son mil veces más cachondonas que sus “post adolescentes” compañeras de rodaje. Además, aparte de estar de vuelta de todo, se las saben todas, y con solo mirarte son capaces de hacer que te corras salvajemente.
En la foto, la “porn star” Kristal Summers, hermana de quien redacta estas líneas, y que se currara un tour por todos los establecimientos colaboradores del Creatura firmando su libro “Don’t close, say ahhh”

¡KEBRAN NAKED!
Nuestro querido y entrañable colaborador, en una alarde de tener un
par de huevos (como por cierto bien se puede observar en la foto), ha decidido despojarse de sus vestiduras para regalarnos todo un plano frontal de su verga.
Imagino que más de uno y una estarán estableciendo comparaciones entre algunas de las partes visibles del cuerpo del Kebran para, usándolas de referencia, poder calcular el tamaño real de su descapullado ciruelo. Mientras os salen las cuentas, os dejo con un poema que se me acaba de ocurrir, inspirado ante tamaña visión:
Templo erecto de
gigante columna griega,
En orgías brinda Venus
con licor de su bodega.
Envidia del efebo ante el
deseo de las diosas.
cremosas.
Con buenos chorros de
leche, deja sus bocas
¡Toma ya!

DO LADO DE LÁ, DO LADO DE JARL!
AHHHH, El sillón de tu casa, quién no ha soñado alguna vez con tomarse una birra en casa mirando el palo de la fregona y los manchurrones de la sangre de los mosquitos en las blancas paredes de gotelé. Bueno a lo mejor no es el sueño de todo el mundo, pero la verdad es que el mío si, uno de tantos otros, eso también es verdad. Pero fue uno más que cumplí en cuanto me despidieron del trabajo y se me acabó el paro. Ese y subir cargado con la caja de cervezas hasta el octavo piso en el que vivo porque nos hemos quedado sin dinero en la comunidad de propietarios para arreglar el ascensor. Me hinche a hacerme fotos como un turista más, si hay que confesarlo, uno intenta ser viajero pero en el fondo no pasa de un simple turista. Eso sí, de las de yo mismo con la cámara en mano enfocando a mi careto. Me negué rotundamente a visitar la despensa, el armario antaño más lleno de mi casa y ahora con unas telarañas del quince, ya que ni para pipas me queda y tuve que conformarme con las cervezas recién cogidas de la nevera de la tienda de los chinos que hay bajo mi casa.
Parece cosa de película o de un sueño surrealista pero la realidad es que existen compañías que se dedican a preparar visitas guiadas desde el sillón a la despensa o incluso al baño para que los extranjeros puedan disfrutar de ese fenómeno tan curioso de las vacaciones en casa. Vamos igual que cuando uno va al zoo a ver como viven los monos. Eso sí, estas compañías se quedan en las zonas seguras, a nadie le interesa que un turista corra algún peligro y se cuele por la taza del water.
Mi sillón es todo muelles. Es impresionante ver como un mueble que debía ser cómodo solo por definición acaba destrozándote la espalda en menos que canta un gallo, sin embargo le tengo cariño y no puedo negar que estoy mejor en él que en ningún otro más bonito, limpio y bien cuidado. Y es que el espíritu del tirado es sillonero, cien por cien. Los más conocidos tirados afirman que por muchos kilómetros que hagas nunca encuentras un lugar en el que sin dar un paso tienes todo lo que necesitas para ser feliz: mi sillón, mis cervezas, la tele con el imprescindible mando a distancia bien cargado de pilas y una mantita por si refresca por la noche. Por el día el sillón está lleno de migas del bocata de la noche anterior y de unas salpicaduras un poco extrañas cuyo sabor y textura sólida y blanquecina no te recuerda mucho al de la espuma de tu marca de cerveza favorita (¿qué será?); pero lo mejor, no te encuentras con mucha gente bañándose y además por la noche todavía hay menos gente, solo yo y mi sillón. Mi sillón y la forma que mi cuerpo ha esculpido a base de tardes de tele permanecen ahí esperándote todos los días a que me levante y el fútbol nunca acaba aunque cambie de canal.
Pero además de mi sitio favorito, mi sillón tiene otros encantos como la función de reclinarse. Un artilugio que aún funciona y que con un simple empujón hacia atrás se mueve y aparece un reposapiés la mar de cómodo donde descansar mis extremidades inferiores tras los paseos a evacuar tras unos cuantos litros de mi refresco de cebada favorito. Si quiero más tranquilidad puedo ir a la cama. En ella consigo lo mismo que en el sillón pero con una horizontalidad mayor y con menos muelles, aunque si quiero conseguir el placer total no me queda más remedio que empujar unos metros la televisión, a la que puse unas ruedas el verano pasado para no sufrir mucho con los desplazamientos. Además, como el invierno pasado hizo mucho frío y me quedaste sin leña, tuve que echar las patas de madera a la caldera dejando la cama a ras del suelo lo que me permite llegar mejor a la bebida que dejo en el suelo. La verdad es que por poco dinero puedes disfrutar de unas vacaciones a “tutiplen”, cómodas y si moverte de casa. Todo un paraíso.
Algunos destinos (sillones) ofertados en las agencias:

Los famosos también se apuntan a la moda.

LO QUE EL OJO SÍ VE
Porque antes, su única preocupación era conseguir alimento y un lugar donde alojarse ante las inclemencias del tiempo, pero cuando empezaron a pensar, evolucionaron esas técnicas y empezaron a crear herramientas de caza y a crear poblados, lo que no dejaba de ser mejorar lo que ya tenían para que resultase más fácil. Eran quizá los animales más adaptados, así seguimos hasta que evolucionamos tras años de historia y llegamos a la sociedad del bienestar, creada mucho antes, pero solo disfrutada por unos pocos. Ahora, supuestamente la disfrutamos todo el mundo desarrollado, supuestamente claro, y entonces buscamos la felicidad en el desarrollo personal, malversado por esta sociedad que aplica la regla de éxito social= posesiones= dinero.
Al final el ser humano ha evolucionado a algo para lo que no fue creado. De ahí viene toda esa infelicidad, más notable en personas sensibles ante los males que asolan nuestra sociedad. Pero solo os diré una cosa, no estamos obligados a ser felices, quizás no nos hace falta, somos fruto de nuestro propio desarrollo. Así que en un día de tristeza, iros a la montaña, tumbaros en el césped con los pies descalzos, respirar profundo y recordar de donde venís. Si no pensáis que pueda ayudaros, pensar simplemente que esto son pensamientos absurdos a horas intempestivas.
CÓMIC Y PINTURA
en el número 219 de “Hellblazer”, inspirándose claramente en el “Saturno devorando a sus hijos” de Goya. ¿Y qué decir de esta portada (a la derecha) de “Nick Fury, agent of S.H.I.E.L.D.” a cargo del fabuloso y visionario Jim Steranko? Ese paisaje onírico os suena a… ¡Salvador Dalí! Podría ser parte de “Sueño causado por el vuelo de una abeja en torno a una granada un segundo antes de despertar” o, como no, “La persistencia de la memoria” ¿vosotros que opináis? ¿Algún otro cuadro más? Me gustaría destacar del Sr. Steranko su excepcional trabajo en el mundo del cómic y su reconocimiento como uno de los grandes del medio. Su obra, que recomiendo busquéis encarecidamente, es uno de los mejores retratos que se han hecho de la cultura pop de los 70 (¡Pedazo portada mítica a vuestra izquierda!) Y finalmente, sobre estas líneas, nuevamente aparece el señor John Constantine, protagonista de la ya mencionada Hellblazer, en una magnifica portada a cargo de Lee Bermejo que, a mi parecer, se puede decir que tiene ciertas influencias del “Descendimiento de la cruz” de Peter Paulus Rubens. ¿Más ejemplos de lo que os he contado? Pues hay cientos, desde los tebeos de “Spiderman” de Marvel a los “Star Spangled Comics” de DC o los “Madhouse” de Ajax. Así que, si tenéis tiempo y os ha gustado la idea, ¡A por ellos, tigres!
Dedicado a Ángel.



LAS PORTADAS DEL NIÑO JESÚS

Una niña de Borox, María Zorrilla, nos ha mandado una carta diciendo que sus padres la han enseñado que para amar a Jesús hay que sufrir igual que él y que por eso la atan a la cama y la pegan palizas. Esta carta es la excusa perfecta para nuestro tema de hoy: EDUCACIÓN Y DISCIPLINA.
Os recomendaría a todos que os compren vuestros papis el nuevo tebeo de "Nany, pórtate bien o perderás la fé" de Fray Rotteniis Pi. Como podéis ver en las viñetas, Nany es una niña muy traviesa que con la ayuda de su familia no se desviará del camino del señor, al contrario que sus amigos drogotas que beben porros.
Por las noches, Nany tiene que rezar antes de acostarse y agradecer a Dios el estar sana y no ser negra. Pero desde que ha empezado el instituto llega tarde a casa por las noches, huele a bar y olvida sus oraciones. Sus padres, preocupados, castigan a Nany y le dejan claro lo que la espera en el infierno si no cambia de actitud. Más vale sufrir un poco en esta vida que sufrir en la eternidad.
Debéis de saber, niños y niñas, que los padres sufren los castigos mucho más que vosotros. Ellos os quieren mucho y por eso no quieren veros al cabo de 10 años metidos dentro de una caja de frigorífico en plena Gran Vía. Y os preguntareis que cómo se acaba en una caja de cartón...muy fácil: el alcohol.
Nany aprendió muy rápido la lección: Una noche fue con sus amigas al O´Connell a ver un concierto satánico de un grupo llamado Torturator. Mientras pedía en la barra un Jameson con coca-cola apareció su tía Manuela, que estaba protestando contra la celebración del concierto. Con la pala de los hielos le puso el culo fino a su sobrina. Los padres, después de tan bochornosa noticia, enviaron una temporada a Nany a casa de su abuela. Ésta mantenía a su nieta a base de Fanta de limón calentorra y chorizos de chocolate. Por las noches, Nany pedía perdón a Jesús por haberle fallado. Al tiempo, el alma de Nany volvía a estar limpio y puro. Igual que espero que esté el de mis lectores. Ya sabéis: amad vuestra familia, amad vuestra patria y, por encima de todo, amad al niño Jesús.
Nos vemos el mes que viene en vuestra sección favorita. ¡No faltéis a misa!
Hermana Gabriela
DE PALIQUE: JULIO VEGAS Y EL FABULOSO HOMBRE IRÓNICO

EL HUMANOIDE (HISTORIAS DE LOS ANIMALES) HOY LA MONA CHITA
Sin embargo el pobre no llegó ni a entrar en el país. Durante un repostaje en el aeropuerto de Argel, fue reconocido por oficiales de la Interpol y detenido inmediatamente, con la intención de extraditarle a Tanzania para ser juzgado por su delictivo pasado. Pero aun eran tiempos en los que el colonialismo tenía una fuerte presencia en las tierras africanas, y de esta forma el marqués británico Lord Greystoke, no encontró mucha dificultad en sobornar a aquellos dos oficiales y hacerse cargo de Kimondo. De camino a Los Ángeles, y mientras se limpiaba los restos de semen que le quedaban en la cara, Lord Greystoke contó a Kimondo su original plan: Rodar películas porno basadas en el bestialismo más puro y duro. El reparto estaba completo exceptuando la fémina protagonista, y para ese papel, había pensado en él nada más verlo por su rostro añiñado. Obviamente había que arreglar su molesta protuberancia prepucial, pero una vez extirpados sus órganos sexuales y sustituidos por unos labios vaginales de lo más libinidosos, daría más que el pego. Mientras Kimondo se retorcía en su asiento hasta sangrarle el ojete, se enteró de que la forma de evitar la implacable censura de la época, sería rodar a fondo perdido unos bodrios basados en la vida de pobre capullo criado en la selva por monos hasta llegar a convertirse en el rey de los animales, y de paso, aprovechar los decorados y los supuestos actores para rodar films como: “¡Qué ganas de banana!” o “El amor junglero entra por el agujero”.
Irónicamente, años después, Kimondo era agasajado por la crítica en su artificial papel de “Mona Chita” mientras que entre el público más hardcore se reverenciaba su especial disposición para el doble anal-doble vaginal. Y lo peor es, que al final, le acabó gustando.
LA HISTORIA JAMÁS CONTADA.
Para Jose Luis, creador de grandes éxitos.
BIZARRÍAS (POR MAESE KEBRAN)

LA PEQUEÑA HISTORIA DEL DESPICHADO
Hace mucho, mucho tiempo en un país muy lejano nació MONICACO. En uno de esos días denominados para bautizar hijos de puta(o matar curas): lluvia torrencial, viento huracanado y un seísmo que sembró de muerte y miseria la ciudad donde nació la criatura. MONICACO, hijo de mil padres desconocidos con gran cantidad de hectólitros de alcohol en su sangre y de una mujer que se dedicaba a alegrar las luengas noches de estos sátiros vino a este mundo con una tara que le marcaría para siempre: MONICACO nació sin picha.
Su madre lo comprobó horrorizada después del alumbramiento. No sabía si el fruto de su vientre era niño o niña. Tan sólo un pequeño orificio, más pequeño que el ojete servía a su vástago para miccionar.
El horror y la angustia se apoderaron de esta casquivana fémina y MONICACO fue abandonado en una inclusa, donde, con el paso del tiempo, y viviendo entre continuas burlas, escarnios, desprecios y palizas de sus compañeros se hospicio tórnose un mozalbete púber e imberbe que sentía impulsos de bailar el mambo en horizontal, o sea, echar un clavete. Pero no podía, al carecer de ciruelo, coitar con hembra, animal u otro mozalbete. MONICACO aún no conocía su orientación sexual e igual le daba culo que coño. Insistía, insistía e insistía en la máxima expresión del folleteo, pero nunca llegaba la gran fiesta.
MONICACO se encontraba por todo esto muy deprimido, casi a punto de no cortarse la picha, pues carecía de ella. Tampoco le seducía la idea del suicidio por ahorcamiento, pues todos los ahorcados mueren empalmados, y entonces, incluso después de muerto, sería el hazmerreir de toda la comarca. Eligió un suicidio más bestial: se echaría en el camino y sería arrollado por el primer carro que pasara por allí.
Y en el camino cambio la suerte del despichado. En ésas que llegaba a la ciudad el circo con el hombre forzudo, la mujer barbuda, el comefuegos, los enanos cabrones y ANÉMONA, la mujer sin rostro. BENCEJO, el tullido, era el dueño del circo y al ver a MONICACO tirado en el camino ordenó detener los carruajes. Reconoció en la mirada de ése suicida a un nuevo miembro para su troupe. Y en el circo lo acogieron. Fueron por todas las villas mostrando aquello que no tenía. ANÉMONA se enamoró del nuevo miembro sin miembro del circo (ya saben, ojos que no ven, coño que no siente). Y fueron relativamente felices. MONICACO nunca se la folló. ANÉMONA, al carecer de rostro, tenía que comer por el culo.
Esta historia es rigurosamente bizarra y al leerla te producirá la pérdida de la picha si eres varón o de la jeta si eres hembra. ¡Uy que miedo!
ILUSTRACIÓN: GSÚS BONILLA
RELATO BIZARRO DEL KEBRAN
INTERNET KILLS THE PORN MAGAZINE. CANALNOSTALGIA
Internet kills the porn magazine Porque siendo honestos: ¿Quién negará haber visto, ojeado, hojeado (si es que se podía) una de estas revistas, tan denostadas, que se compraban ocultas con el periódico o la revista intelectual de turno (desde la desaparición del porno cuántas revistas ha vendido Época)? Eran un gran invento, muy útil.
El último representante de esa literatura para leer con una sola mano que tantas alegrías ha dado a tantos. Mujeres lúbricas, en poses fabulosas, con hombres que, no nos engañemos, no importaban un pimiento, hacían las delicias de adolescentes y salidillos en general a lo hora de aliviar sus tensiones. Porque, aunque parezca mentira, la imaginación del pajillero se agota y ahí venía la revista a dar ideas, a mostrar lo que se pensaba, a ayudar a recuperar la perdida potencia.
Guardadas bajo la cama, o escondidas en el fondo de los cajones donde todo el mundo sabía que estaban aunque nadie lo admitiera. “No mires ese cajón que tiene mi hermano ahí el porno”. Y no mirábamos porque aún éramos pequeños, pero más mayores siempre había quién hacía una incursión en esos prohibidos cajones donde mujeres imposibles nos ofrecían todo lo que tenían. ¡Qué hospitalarias mujeres que daban todo por apenas 200 pelas!
Tenían, todos lo sabemos, muchos inconvenientes. Pasar las páginas en esos momentos cruciales no era nada fácil. El hecho de tener que sujetarlas con las manos. Y, por asqueroso que les parezca a muchos y a muchas, sus páginas imposibles de leer porque estaban pegadas.
Por eso la tecnología, que avanza que se las pela y que está dominada, a qué engañarnos por pajilleros pseudoadolescentes, fue arrinconando a la revista porno no en el cajón o en el kiosco, si no directamente en la desaparición lo que ha supuesto por el contrario la proliferación de revistas de caza, motos o confección de flores de papel con papel pinocho.
La revista ha salido de las manos de los adolescentes y los pajilleros (excepto de los nostálgicos o de Bender D. Rodríguez, prodigio de lo digital pero amante del porno analógico) para ser sustituida por internet, ese red global de pornografía (no otra cosa es internet, una forma de universalizar y compartir cualquier perversión que a un tipejo de cualquier lado del mundo se le ocurra y que ya le habrá ocurrido a un japonés antes), que con su muchísima variedad y posibilidades (¡porno en directo, amigos pajilleros!) ha derrotado finalmente al papel. Es verdad que el papel acababa mojado, manchado, pegado y oliendo mal, pero esa posibilidad de tocar a la fabulosa siquiera fuera en papel es difícil de igualar. Lo mismo ha sucedido con el VHS muerto por su incomodidad (adelante atrás todo ese ruido la posibilidad de que se rompa, se enganche) y sustituido por el DVD y su selección de escena y de imagen (por fortuna para los admiradores de Melanie Coste o Nacho Vidal), la revista ha sido sustituida por nuevos formatos, mejores formatos, pero que no tendrán nunca la cualidad y la tangibilidad de la revista. Si bien esa tangibilidad fuera tantas veces tan asquerosa.
Volvamos por un día nuestras fantasías al Lib, al Penthouse, y cambiemos un rato de Canal, dejemos internet y… ¡Squirt, Squirt, Splash!
EL AULLIDO DEL LOBO. EL ÚLTIMO ENCUENTRO
Sandor Marai:
La lucidez del lobo estepario
Nació en 1900 en una ciudad húngara pero que hoy pertenece a Eslovaquia, se exilió voluntariamente en los años 20, y en 1948 se fue voluntariamente a los Estados Unidos.Su obra estuvo prohibida en Hungría durante mucho tiempo, por lo que fue olvidada durante años, ya que el anterior régimen comunista lo "desterró" literariamente hablando.
Lo último y más tremendo de la biografía de Sandor Marai, es que en 1988 pocos meses antes de la caída del Muro, se suicidó en su casa de América. Después de su muerte, sus herederos descubrieron una gran cantidad de libretas con escritos de S. Marai, así que por suerte (para nosotros) nos dejó una herencia de varios libros.
Bibliografía resumida:
Música en Florencia, ed. Destino, 1951 ISBN 978-84-233-0421-9
A la luz de los candelabros (A gyertyák csonkig égnek), ed. Destino, 1967 ISBN 978-84-233-0408-0
El último encuentro (A gyertyák csonkig égnek ), ed. Salamandra, 1999 (Círculo de Lectores, 2001) ISBN 978-84-7888-601-2
La herencia de Eszter (Eszter hagyatéka), ed. Salamandra 2000 (Quinteto, 2003) ISBN 978-84-95971-70-8
Divorcio en Buda (Válás Budán), ed. Salamandra 2001 (Quinteto, 2004) ISBN 978-84-95971-79-1
La amante de Bolzano (Vendégjáték Bolzanóban), ed. Salamandra 2003 (Quinteto, 2005) ISBN 978-84-96333-32-1
Confesiones de un burgués (Egy polgár vallomásai) (memorias), ed. Salamandra, 2004 (Quinteto, 2006) ISBN 978-84-96333-78-9
La mujer justa (Az igazi) ed. Salamandra, 2005 (Círculo de Lectores, 2005) ISBN 978-84-9711-048-8
¡Tierra, tierra! (Föld, föld) (memorias), ed. Salamandra, 2006 ISBN 978-84-9838-000-2
La hermana (A nővér), ed. Salamandra, 2007 ISBN 978-84-9838-089-7
La extraña ed. Salamandra, 2008 ISBN 978-84-9838-147-4
Diarios: 1984-1989 (Napló 1984-1989) ed. Salamandra, 2008 ISBN 978-84-9838-193-1
El último encuentro
Tras la sinopsis expuesta anteriormente, una reflexión: “Al igual que el enamorado, el amigo no espera ninguna recompensa por sus sentimientos. (…) ¿Qué valor tendría la amistad si sólo amamos en la otra persona sus virtudes, su fidelidad, su firmeza? ¿Qué valor tiene cualquier amor que busca recompensa? (…) Tenemos que soportar que las personas que amamos no siempre nos amen, o que no nos amen como nos gustaría. Tenemos que soportar las traiciones y las infidelidades, y lo más difícil de todo: que una persona en concreto sea superior a nosotros, por sus cualidades morales o intelectuales.”
El aullido del lobo
LA CRIATURA (HISTORIAS DEL SUBURBANO)
Esta iniciativa pretende contribuir a mejorar la salud de los viajeros afectados por una “epidemia de inactividad”.
Uno de los muchos carteles distribuidos por la red de metro instando a la gente a realizar ejercicio.
A continuación se describen una serie de ejercicios recomendados por Metro de Madrid:
EN LOS PASILLOS
-Camine por los pasillos en vez de coger los pasillos rodantes o, en su defecto, utilice estos últimos en dirección contraria al sentido de la marcha.
-Suba a pie en vez de utilizar las escaleras mecánicas, si es con peso (maletas, carritos, bolsas de la compra…) mucho mejor.
EN EL ANDÉN
Mientras espera la llegada del tren puede realizar una serie de sencillos ejercicios:
-Si dispone de varias maletas, sitúese de pie, con los brazos extendidos y una maleta en cada mano, mueva los brazos de arriba abajo.
-Siéntese y levántese constantemente utilizando para ello los asientos situados en el andén hasta la llegada del tren.
-Si necesita cambiar de andén, es una buena oportunidad para practicar el salto de longitud.
EN EL VAGÓN
Una vez dentro del tren, puede continuar con su frenética actividad:
-Interrumpa con sus propias manos el cierre automático de las puertas e intente abrirlas, practique este ejercicio en cada estación.
-Si necesita desplazarse por el vagón, no camine, avance colgándose de las barras.
Siguiendo estos consejos mejorará su estado físico
DÍAS DE UN FUTURO MUY PASADO.
COMO CONVERTIRSE EN UN HIJO DE PUTA.


Hace dieciocho años que el personaje nació en las páginas del TMEO y multiplicó sus apariciones desdoblándose a otras revistas como Makoki. Desde entonces, no sólo se han publicado dos libros de historietas que han batido récords de venta y que siguen reeditándose todos los años, también ha trascendido al medio protagonizando una obra de teatro de gran éxito que estuvo representándose durante diez años por toda la península y numerosos productos paralelos muy difundidos: carteles, el libreto de la obra, alfombrillas de ordenador, camisetas, pins, chapas, etc.

Para celebrar su mayoría de edad, aparece este volumen de humor gráfico a caballo entre el manual de autoayuda y el libro de instrucciones que describe minuciosamente la forma de ser y pensar de Herminio Bolaextra convirtiéndose en la guía definitiva de su universo de chistes gruesos y actitudes de alta peligrosidad social. Un método directo y eficaz para tomar ejemplo y conseguir convertirse en un auténtico hijo de puta.
Santiago Orue, ha publicado dos libros de historietas, escrito dos obras de teatro y es especialmente conocido por ser el responsable de la mayoría de las portadas y montajes de las contraportadas de la revista TMEO. Además, ha colaborado en El Víbora y en la actualidad despliega su humor dañino en El Jueves.
Ata ha publicado cuatro libros de historietas, es colaborador habitual del TMEO desde hace quince años y padre del Doctor Espárrago. Actualmente colabora también en Qué suerte! y Cretino. En tanto tiempo nadie ha conseguido tan poco.
A un precio asequible casi regalado lo puedes adquirir en tu tienda de comics preferida y no parar de reír desde la primera hasta la última página. ¡Nos vemos en...bueno: BAMF!!!
VERTERO DE ÓLEO
Como un aguijón de podredumbre que rezuma
me acompaña el gen.
No lo quiero
no lo he pedido,
su hedor me hace sombra
me asusta
me persigue.
Lléname de nada
de lo nuevo.
Límpiame del veneno de lo no dicho
de la ponzoña de lo que no es.
No puedo
me anula
me come la perpetuidad del nombre,
de ahí no se escapa.
El honor hipócrita salta,
de una esquina a otra golpea mi rostro
inocente.
Pero aquí sigo,
Aguanto,
os espero.
El tiempo es democrático
implacable
y yo
os espero.

ESTABLECIMIENTO BIZARRO
Un lugar seguro y cómodo donde descansar. No hace falta calefacción ni aire acondicionado. En nuestras parcelas nunca hace frío ni calor. Siempre le parecerán igual de confortables. Además puede recibir las visitas de todos el tiempo que quiera. Sólo cerramos la puerta de entrada por la noche.
No lo dude, no lo piense más, venga con nosotros, no encontrará un lugar mejor donde reposar en paz.

EDITORIAL BIZARRA
(Del italiano bizzarro, iracundo).
1. adj. valiente (esforzado).
2. adj. Generoso, lucido, espléndido.
Esta es la definición del diccionario de la RAE. L@s que hayáis leído los dos anteriores especiales de Creatura Bizarro puede que os parezca que confundimos este significado de la palabra bizarro con el “falso amigo” del inglés bizarre. Puede que os crea dudas de si lo estamos utilizando con el significado correcto o no, para ello os hemos preparado una explicación para demostrar que utilizamos la palabra correctamente.
Cuando llega el mes de marzo, todos y cada unos de los que hacemos Creatura intercambiamos las secciones y nos encargamos de las de otros de nuestros compañeros eligiendo al azar unos papelitos bien cerrados con el nombre de todas las secciones. ¡Si esto no es ser valiente! díganme ustedes que lo es. Meter la mano en el amasijo de papelillos arrugados (o perfectamente doblados) sin saber que te tocará... requiere de esfuerzo, al igual que requiere esfuerzo estrujarse los sesos para intentar meterse en la piel de otro colaborador e intentar pensar como él para hacer su sección.
En cuanto a los otros tres adjetivos, también los cumplimos, ya que todos los que hacemos Creatura somos generosos cediendo nuestras secciones, lúcidos a la hora de tratar las páginas que nos han tocado y espléndidos en su composición, ya que intentamos dar todo lo mejor de nosotros mismos y dejarnos la piel para no defraudar a los fans de los colaboradores a los que suplantamos.
¿Eres tu también bizarr@?
FRASE BIZARRA DEL MES:
“El que madruga...lo encuentra todo cerrado”