CONTRA BIZARRA


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Bizarra o no, la mejor sección.



MY FAVOURITE CORNER


Hola soy Lady Groupie, un personaje de ficción, creado por Tais uno de los colaboradores del Fanzine tan esperado todos los meses, el mes pasado por motivos médicos pude estar en la reunión del Creatura a la que habitualmente no puedo acudir ya que vivo algo lejos del O´connell, una vez allí me pedí un zumo de tomate con sal y pimienta. Junto a mi estaba sentado Neil Young tomandose un bourbon.
–tu eres Lady Groupie ¿no?
- Si Neil, soy yo- le dije-
- Tus compañeros Creaturienses te esperan en la parte de abajo.
- Muchas gracias, allí iré entonces.

Allí me notificaron que este mes era el Bizarro y que nos teníamos que intercambiar los artículos de todos los compañeros, por lo que me tocó este Rincón Favorito de muchos lectores, por ello os voy a contar un relato que me encontré en un libro de Mitologías del Mundo, de las que soy fanática, se trata de uno de mis favoritos, espero que os guste y estar a la altura de Victor.

Los Hijos de calabaza

Los mitos de Fuxi y Nugua también aparecen en las tradiciones orales de los miao y yao del sur de China, por lo general de una forma mucho más vivaz y completa que las versiones escritas de los chinos han. Os ofrezco una versión abreviada de la leyenda de fuxi y Nugua tal como cuentan los yao de la provincia de Guizhou.

Un día de verano hace mucho tiempo, un hombre trabajaba en sus campos cuando oyó el retumbar lejano de un trueno. Mandó a casa a sus hijos, un chico y una chica, y colgó una jaula de hierro bajo el alero del tejado. Al poco se puso a llover con tal fuerza que el hombre cocuyo un tridente afilado, como los que usan para atrapar tigres, abrió la puerta de la jaula y montó guardia frente a la casa.
De repente brilló un relámpago y restalló un trueno, y de las nubes descendió el dios del Trueno, empuñando una enorme hacha. El hombre arremetió contra el dios, lo insertó en el tridente y con un solo movimiento lo metió en la jaula y cerró la puerta. Una vez apresado el dios del trueno cesó la lluvia y amainó el viento. A la mañana siguiente el hombre fue al mercado a comprar hierbas y salsas para escabechar al dios cuando lo matara y les dijo a sus hijos que bajo ninguna circunstancia le dieran agua mientras el estuviera ausente. En cuanto se hubo marchado, el dios del Trueno pidió tan lastimosamente una gota de agua que los niños accedieron a sus ruegos. El dios se reanimó y escapó de la jaula. Para recompensar la bondad de los niños se arrancó un diente y les dijo que lo plantaran en la tierra, porque si no se destruiría y se marchó. Los niños plantaron el diente y al cabo de unos minutos se convirtió en una calabacera que unas horas después empezó a dar una calabaza. Volvieron las lluvias y las aguas cubrieron la tierra. Al regresar a casa del mercado, el hombre les dijo a los niños a que se metieran en la calabaza y él construyó un barco, en el que subió al firmamento para rogar al Señor de los Cielos que parase el diluvio. El Señor de los Cielos atendió su petición y le ordeno al dios del Agua que detuviese la lluvia. Ansioso por obedecer, el dios del Agua puso fin a la inundación tan deprisa que el barco del hombre se estrelló contra la tierra y murió. Sin embargo, los niños continuaron a salvo en la calabaza y fueron los únicos supervivientes del diluvio.
No se conocen los nombres originales de los niños, pero a partir de entonces se les llamó Fuxi (que significa botella de calabaza). Vivieron juntos muy felices y cuando crecieron el joven sugirió que se casaran. La muchacha no parecía muy dispuesta, porque eran hermanos, pero dijo que aceptaría si su hermano la perseguía y la atrapaba. El chico lo consiguió, se casaron, y su hermana se cambió de nombre por el de Nugua, palabra que también significa calabaza o melón.


Más adelante, Nugua dio a la luz una bola de carne. La cortaron en trozos y subieron con ellos por la escalera que lleva al cielo. Un golpe de viento dispersó los trozos de carne por toda la tierra, y allí donde aterrizaron se conviertieron en personas; así fue como volvió a existir la humanidad.

LAS FRIKY PORTADAS




Esta es una de las portadas más bizarras de la historia del rock, pero que digo del rock ¡Si es cine! Sí, como lo estáis leyendo: Spinal Tap es una película, un documental ficticio sobre una banda de rock. Una broma de cuatro amigos para hacer una parodia del mundo del rock donde no falta de nada, todos los tópicos y estereotipos rockeros están ahí. En “This is Spinal Tap” de una forma indirecta estamos viendo a Black Sabbath y sus peculiares miembros, a Los Sweet con su “estrafalaria” imagen, a Manowar con su “exagerada” pose y a tantas otras bandas de hard rock y hair-metal que luego en los ochenta tuvieron su momento de gloria. Esta hilarante película fue el debut en la dirección de Rob Reiner (mas tarde responsable de películas como “Cuando Harry encontró a Sally”).Los actores/miembros de la banda, fueron los cómicos/televisivos, Michael McKean, Christopher Guest y Harry Shearer. El éxito de la película fue tal, que de ser ficción, pasó a ser realidad; los propios actores/miembros de la banda, giraron en el mundo real y realizaron un disco : “This is Spinal Tap” (1984). Reaparecieron en 1992 con “Break like the wind”. Álbumes que se encuentran, como el propio film, entre los discos de culto de friki/hard-rockeros de todo el mundo.

TALLADOR DE ROCAS. UN RELATO MUY BIZARRO DE JUANJO RAMIREZ MASCARÓ




DIARIO DE UN TALLADOR DE ROCAS.

10 de Octubre
Me han traído una nueva pieza. Trescientos kilos de roca maciza.
Ignoro su lugar de procedencia. No pregunto al respecto. Es una norma no escrita entre mis suministradores y yo. Esta piedra es demasiado antigua. Más antigua que toda civilización humana. No puede haber sido obtenida mediante procedimientos legales.
A la mierda la ley. El Arte está por encima de la ley. El arte es la ley.
11 de Octubre
Toda la maldita noche en vela.
Mi mente un hormiguero de pensamientos, de impulsos inexplicables, de obsesiones sin nombres y sin formas, que siempre terminan estrellándose en la misteriosa superficie de ese trozo de roca que aguarda en la sala de trabajo.
Pensaba post-poner un par de días el inicio de la nueva escultura. Me gusta dejar un poco de aire entre una obra y la siguiente.
Pero hay algo en esta roca. Una forma que suplica emerger de entre la piedra.
Quedan apenas tres horas para el amanecer, y en cuanto deje este bolígrafo, retomaré el martillo y el cincel.
No soporto esperar. Esta vez no.
12 de octubre.
La roca me asusta. Me atrae. Me horroriza. Me obsesiona. Me posee.
Es habitual que la materia prima converse con el artista. Es normal que la propia piedra sugiera la forma que desea tener.
Pero esta roca antediluviana no sugiere. Impone. Ordena. Obliga. Tiraniza. No deja espacio alguno para la voluntad de quien la esculpe.
Ella decide qué pedazos sobran y cuáles deben conservarse. Hay algo obsceno en ese inexplicable magnetismo.
13 de octubre.
Tengo que reconocerlo abiertamente: Me estoy follando a esa roca. Me la follo con el cincel, sin clemencia ninguna. Es ella quien lo ordena.
Me olvido de comer. Y de dormir. Comer es secundario. Dormir una pérdida de tiempo. Follar. Tallar. Follar. Tallar. Follar. Pulverizar los pegotes de materia innecesaria. Pulir las vetas de la roca. Estratos de milenios que quizá no conocieron la luz.
Empiezo a intuir la forma de la roca. La verdadera forma. La que aguarda oculta tras todas esas capas de morralla innecesaria. Es una forma abominable, pero lasciva. Una diosa del pecado. Una virgen del horror. Ya puedo imaginarla, sentada en su trono de pulpa viscosa. Siento deseos de postrarme ante ella, de masturbarme ante ella, de renegar de mi condición de hombre, y convertirme en su esclavo, en su animal inmundo. Quiero mear sobre mi propia dignidad, y arrancármela de cuajo, y presentarla como ofrenda ante esa virgen de lo abyecto.
Me voy a comer algo. No. Mejor dormir. Dormir un par de horas.
No… Mejor esculpir. Ya falta poco. ¡Muy, muy poco!
14 de octubre.
Ya está terminada.
¡Qué formas! ¡Qué curvas tan ofensivas! ¡Qué repugnante atentado contra la armonía! ¡Qué criatura tan excitante, maldita sea! Maldita ella, y maldito el cincel que la ha descubierto en las profundidades de la roca.
¡Qué expresión en su cara! Una expresión de burla, de desprecio hacia todo y hacia todos. Sentirme despreciado por ella es el fin último de mi existencia. Así lo percibo.
La piedra de su cuerpo es tan lisa, tan fría, tan irrefutable…
Quiero tocarla, pero no me atrevo a tocarla. Quiero lamerla, pero no me atrevo a lamerla. Quiero barnizarla con mis propios excrementos, y con mi propia sangre. La amo. Quiero que me ordene revolcarme como un gusano en el fango. Quiero obedecer. Quiero que me ordene torturar a mis hijos. Quiero obedecer.
Es la diosa de las putas. Ni siquiera tiene forma humana. No es humana. Es un monstruo. Tiraría toda mi vida a los abismos si ella me lo ordenase.
¡Oh, si tan sólo me lo ordenase!
16 de octubre.
¿Tienen las estatuas corazón?
Si acerco la oreja a la piedra puedo intuir una leve vibración. Un estremecimiento. Algo así como el fantasma de un latido. Un tambor viscoso, como de peces muertos chapoteando en una ciénaga.
La propia piedra cruje de manera casi imperceptible.
16 de octubre (unas horas más tarde).
Me he desmayado. Demasiado tiempo sin comer.
El desmayo ha metido ideas raras en mi cabeza. ¿Y si la piedra es una cáscara? ¿Y si la diosa aguarda al otro lado del cascarón, real como la muerte misma, en carne y hueso, o tal vez en algo más orgánico y palpitante que la carne?
17 de octubre.
Tengo miedo de golpear con el cincel. Si de verdad está ahí dentro, no soportaría hacerle daño.
Pero no puedo esperar. Quiero que salga del cascarón. Quiero que se mueva por el mundo, con una cadencia erótica, pisoteándome, obligándome a cometer aberraciones, bailando pecaminosamente sobre las cenizas de Dios.
18 de octubre.
¡Acaba de salir del cascarón!
Es preciosa, insoportable, inmunda.
Huele a tumbas podridas. Quiero devorarla. ¡No! ¡Quiero que ella me devore a mí! Quiero que me clave esos colmillos finos, esos traslúcidos alfileres que asoman en las comisuras de su boca. Quiero que se beba mi sangre, que succione todos mis fluidos. ¡Oh! ¡Cuántos agujeros tiene! Decenas de ellos. Lubricados con inmundicias. Se tragan mi miembro con dolorosa voracidad, y mis extremidades. Las succionan y las aprietan hasta hacer crujir los huesos.
Quiero morir asfixiado en sus mucosidades.
Pero ella tiene otros planes para mí. Y yo obedezco. Soy su esclavo.
Y si todo sale bien, dentro de poco vosotros también obedeceréis.
Es vuestra diosa.
JUANJO RAMIREZ MASCARÓ
Director de “GRITOS EN EL PASILLO”, escritor y amigo del CREATURA ha tenido a bien regalarnos este relato que espero te haya resultado entretenido.
EL KEBRANTAVERSOS agradece eternamente a JJ su atención con CREATURA
http://juanjopeanuts.blogspot.com/

LA BIZARRA VIDA DE FULANO FLAUTA


LA BIZARRA VIDA DE FULANO FLAUTA

Toda historia, toda vida tiene un comienzo. La vida de Fulano Flauta comienza por su concepción en una húmeda, fría y cochambrosa sala de proyecciones de un ruinoso cine en una ciudad de provincias. El operador y la taquillera mantenían furtivos encuentros sexuales mientras en la pantalla se proyectaban películas del oeste, comedias musicales o melodramas muy románticos que formaban parte de los ya olvidados programas dobles. Nueve meses después de ese clavo vino al mundo Fulano llamado así por su insignificancia supina hasta mucho tiempo después cuando se convirtió en una celebridad. (No adelantemos acontecimientos)

Fulano no fue un niño afortunado ni feliz: el operador le daba al vino y la taquillera tenía merecida fama de casquivana. Así que Fulano, al que sus padres olvidaron educar en valores se convirtió en un niño solitario, esquivo con los demás (casi no hablaba con nadie y bajo la tremenda crueldad de sus compañeros pasó esa terrible época). Adolescencia. Y Fulano seguía sólo, sin apenas contacto con el mundo exterior, viviendo ensimismado en sus pensamientos, en su mundo. Fulano había desarrollado una gran afición a la lectura: devoraba tres o cuatro libros a la semana, especialmente de poesía. Otra de sus grandes aficiones era, como no, el cine. Se “chupaba” todas las películas que papá proyectaba mientras mamá ya se había ido hace tiempo con un señor mayor a “hacer las américas”. Visionaba películas de todo tipo. Los sábados en la noche proyectaban películas porno. Fulano se fascinó por este mundo, tan reconfortante para él. En una de esas proyecciones (por casualidades de esta vida, que las hay) acudió al cada vez más desvencijado cine un cazatalentos del cine porno y descubrió a Fulano adorando a Onán, precisamente el día en el que Fulano alcanzaba la mayoría de edad. Y se sorprendió del tamaño del “aparato” de Fulano. Habló con Fulano de sus dotes naturales y de que si le apetecía rodar películas “educativas”.Fulano ni se lo pensó. Se abría ante él un mundo nuevo, una esperanza a la que aferrarse, una luz al final del túnel. El éxito fue rápido, total y directo. Fulano fue conocido a partir de entonces como Fulano FLAUTA por las tremendas dimensiones, longitud, grosor y textura de su pene. Y porque en las películas que aparecía mientras fornicaba con las mujeres más exuberantes de la época recitaba versos de LEOPOLDO MARÍA PANERO, como los que siguen a continuación:

NO ES TU SEXO LO QUE EN TU SEXO BUSCO

SINO ENSUCIAR TU ALMA:

DESFLORAR

CON TODO EL BARRO DE LA VIDA

LO QUE AÚN NO HA VIVIDO”

Nunca se ha visto a un actor porno tan entregado a su causa, tan profesional. Fornicaba y declamaba como si en ello le fuese la vida entera. Fulano ganó mucho dinero en poco tiempo, los “amigos” se le multiplicaron, era el hombre del momento. Desgraciadamente, no estaba preparado para un giro en su vida de esta magnitud. Empezó a frecuentar compañías poco recomendables, hacía caso omiso a su papá, que de paso, se estaba forrando pasando las películas de su hijo.

Entonces Fulano tuvo la desgracia de casarse son Mengana BANANAS una de las “cazafortunas” más despiadadas con sus maridos y actriz porno ocasional, de las mejores, pero muy mal mirada dentro del mundillo X. Poco tiempo después Fulano cayó en desgracia, apareció el video reproductor y fue olvidado por los directores, críticos y público que no ha mucho lo admiraban. Mengana se largó con el nuevo ídolo masculino de la industria pornográfica: Zutano CIRUELO y su característico TALADROR, imposible de superar por Fulano. Además Zutano cantaba ópera mientras estaba bombeando. Había nacido un nuevo ídolo que arrastró a un abismo de drogas, alcohol, y miseria al último gran actor del cine porno. Una noche de desenfrenada locura, fuera ya de sus cabales, Fulano se automutiló cortándose su pene erecto con un gran cuchillo de cocina. Estaba sólo. Murió desangrado recitando, mientras la vida se le escapaba, poco a poco, desde su verga ensangrentada, un poema de LEOPOLDO MARÍA PANERO

SOY EL REY DE LA NADA

Y REZO PORQUE YA NO EXISTO

MI MANO SEMBRADA DE DIOSES

REZA ANTE UN SER QUE NO EXISTE”

DEDICADO A TODOS LOS ONANISTAS (ME INCLUYO A MI MISMO).Y A LA MEMORIA DE JOHN HOLMES (1944-1988) EL MÁS GRANDE ACTOR PORNO DE TODOS LOS TIEMPOS. Y A LEOPOLDO MARÍA PANERO.

EL KEBRAN

http://elkebrantaversos.blogspot.com/

EL SONAJERO

Paco de Lucía, Entre dos aguas.

Francisco Sánchez, conocido por todos como Paco de Lucía nace en Algeciras, Cádiz, hace ya mucho tiempo. Perteneciente a una familia muy vinculada al flamenco, su padre era tocador, así como su hermano Ramón de Algeciras o su otro hermano, cantaor y letrista Pepe de Lucía, padre de la última hornada de artistas de la familia, Malú. De Paco son muy conocidas sus propias composiciones, su maestría para entender y reflejar con su propia visión la música del flamenco, sus versiones de temas clásicos (véase el Concierto de Aranjuez), sus interés por otras músicas (como sus discos de Jazz con el nada difícil pseudónimo de Francisco Sánchez), pero es poco conocida su relación con Camarón y el gran impulso que dio junto a este para la universalización del arte flamenco, tan en decadencia hasta la época. Con la colaboración de Paco y Camarón, así como la aparición de Enrique Morente y de Manolo Sanlúcar (su disco Al Viento es imprescindible) alcanza el flamenco las cotas que le eran propias y hace que las nuevas generaciones puedan trabajar con el sentido y capacidad que lo hacen ahora en todas las múltiples ramas del flamenco (así Vicente Amigo, Duquende o Sara Baras).
Pero si hay algo de Paco de Lucía que trascenderá en el tiempo es Entre dos Aguas. Perteneciente al disco Fuente y Caudal de 1971, la canción es un auténtico éxito desde el principio. Primero su bajo intenso después, su ya clásico punteo y luego su ritmo de rumba de pellizco, tan fácil y tan majestuoso a la vez. Más tarde entran los timbales y la composición crece y se vuelve la canción más triste o la más alegre del mundo. Porque la canción varía contigo, crece contigo y te hace distinto dependiendo del momento. No sabemos qué pensaría Paco cuando la estaba componiendo, pero ha resultado, así como el que no quiere la cosa, la composición más grande la música española en los últimos 40 años.
Por último una curiosidad. Un tiempo antes de que naciera Entre dos Aguas el grupo las Grecas cantaba “Te estoy amando locamente…” ¿No recuerda mucho ese ritmo de rumba al que después encontramos en Entre dos Aguas?

Rumba de pellizco, dos compases:
La m, Si m, La m, Si 7ª.


PASADO VANO É QUESTO!





Queridos amigos, niños todos, abordemos hoy el lado más infantil de nuestro subsconciente y la parte más inteligente de nuestro consciente. Entremos en el divertido, irónico y fantástico mundo de
Calvin and hobbes
por Macho Omega
Bill Waterson
nació en 1958 en Washintong D.C. Estudió Ciencias Políticas. Comenzó trabajando de caricaturista político pero como no destaca en ese ámbito pronto lo dejó. Más tarde comenzó una corta carrera como publicista. Pero se aburría y decidió dejarlo todo para dedicarse a su gran pasión: dibujar. Creó entonces los personajes de Calvin & Hobbes que le han dado fama mundial. En 1995 y con 38 años Waterson anunció su jubilación y no ha vuelto a publicar nuevos libros ni viñetas. Hay mucho misterio en torno a este hombre de aspecto de oficinista. Esta es prácticamente la única foto que se tiene de él. No suele conceder entrevistas ni salir de su ámbito privado. No le gusta la fama y la popularidad. De hecho pese a ser uno de los autores más leídos y vendidos siempre se ha negado a que con sus personajes se cree merchandising: no hay camisetas, tazas ni ningún otro objeto que tenga que ver con Calvin & Hobbes o lo que es lo mismo, los que hay son falsos. Se cuenta que durante un tiempo se dedicaba a firmar furtivamente en los libros que encontraba en algunas librería y que después eran adquiridos por alguien al azar que se sorprendía ante el autógrafo de Watersson, pero cuando se enteró de que algunos de esos libros eran vendidos por sumas muy altas en pujas de internet dejó de hacerlo
Calvin & Hobbes son los personajes principales de esta en principio tira cómica que después creció y se vio convertida en albumes y libros. Calvin es un niño pequeño que va a la escuela y que tiene mucha imaginación. Hobbes es su tigre de peluche que cobra vida cuando los dos están solos gracias a la portentosa imaginación de Calvin. Calvin toma su nombre de Calvino y Hobbes del filósofo de su mismo nombre. Este hecho es una clara declaración de intenciones por parte del autor que hace que ambos personajes reflexionen, desde su punto de vista cómico e infantil sobre los principales asuntos que ocupan la vida humana. Así llegan ambos a conclusiones sorprendentes y siempre lúcidas y divertidas, sin olvidar, por supuesto que Calvin no es más que un niño y que siempre observa el mundo desde ese lado infantil e ingenuo de los niños, buscando siempre explicaciones propias a su personal racionalización de la vida.
Aparte de Calvin y Hobbes las historias cuentan con otros personajes como: Sussie, la vecina de Calvin y su contrario, siempre viva e inteligente, hábil y avispada. También encontramos a los padres de Calvin, que miran el mundo desde el otro punto de vista y dan el contrapunto a las explicaciones y teorías y aventuras de Calvin.

Aparte de los personajes principales de la tira cómica hay otros personajes que no son más que el alter ego de Calvin, cuando dormido o fantanseando en casa o en el colegio se dedica a explorar otros mundos y luchar contra extraterrestres (que son en realidad los deberes o la verdura, como en el Quijote los gigantes son molinos). Así encontramos al capitán Spiff o a Estupendo Man, superhéroe, o Bala Rastreadora, detective al estilo Bogart. Así vemos como el mundo se recrea en la cabeza de Calvin a su propio estilo y con sus técnicas infantiles.
Desde el mismo momento de su publicación el estilo entre infantil, absurdo y filosófico de la tira causó un gran impacto e hizo que el autor obtuviera un gran éxito. Ha vendido millones de libros de sus personajes y sus tiras, pese a no publicarse desde hace más de diez años, siguen publicándose en periódicos de todo el mundo (en España se publican en el País los domingos). La gran calidad de las historias llevó a Waterson a ganar varios premios.
La tira cómica y los libros son el trabajo de diez años, pero sólo de diez años (la primera data de 1985) pero aún así han bastado para que el autor sea uno de los referentes principales del caricaturismo y el cómic de los últimos años. Y cómo no, han creado escuela, sólo basta con ojear alguno de los periódicos o suplementos infantiles de los domingos para ver cómo Calvin & Hobbes andan todavía por ahí.
Así que ya sabéis si compráis el periódico un domingo o si visitáis la sección infantil de una librería buscad a Calvin y Hobbes, no defraudan.

COSAS DE PERROS


CREATURA ENTREVISTAS PRESENTA:



Ramón Pérez Blanco, El Kebrantaversos. Incansable colaborador de CREATURA, carismático POETA con mayúsculas, defensor y divulgador de grandes escritores desconocidos y jóvenes valores. Sus actividades van más allá de esta edición en papel, alma inquieta, nos regala siempre memorables momentos, tanto en el fanzine como en su blog (elkebrantaversos.blogspot.com) o en sus ya famosos recitales de poesía. Hoy os invitamos a conocerle un poco mejor.

“Y EN EL RETO DE MIL SILENCIOS
SIEMPRE ENCUENTRO TU MIRADA
TU MIRADA DESVIANDO MISERÍAS
CALENTANDOME EL ALMA.”

-¿Como nació en ti la afición por la poesía? -Yo de siempre, he sido un “raro”. En el más amplio sentido de la palabra. De pequeño siempre iba con un libro debajo del brazo, me apasionaba leer cualquier cosa. Entonces me llamaban “Filósofo” ¡Qué tiempos! Entonces comencé a escribir, intentando sacar cosas que llevaba por dentro. Y era (y es) maravilloso.- ¿recuerdas cual fue el primer libro de poemas que leíste? -Creo que era un libro de PANERO, de LEOPOLDO MARIA PANERO no recuerdo el título (desde entonces he matado muchas neuronas), lo cogí de una biblioteca a sabiendas que era un poeta y era poesía para adultos (entonces era un niño) Me fascinó tanto que ese autor se ha quedado para siempre conmigo.
- ¿y los primeros versos que escribiste? (si es así pon una muestra) -Mis primeros versos los he perdido por el camino de la vida, pero puedo recordar que eran bastante mas buenos de lo que puedo llegar a escribir ahora (eran otros tiempos) Lo que sí recuerdo era que se publicaban en una revista llamada “LA COMETA” y que también aparecieron algunos de mis poemas de niñez en algunas revistas religiosas (fíjate que cosas)
Ya te he comentado que lamentablemente no guardo ningún poema de aquella época y si que me gustaría haberlos revisado ahora pero mi vida fue una oleada constante y no conservo ninguno para ponerlo aquí, y mira que lo siento, porque creo que antes escribía mejor, porque entonces me acompañaba la Alegría y empezaba a descubrir la Vida.

- Se que será difícil pero ¿tienes algún libro que sea tu favorito o que te haya marcado por alguna razón? -No tengo un libro en especial que me haya marcado, pero si un autor. Mi hermano DAVID GONZÁLEZ. Descubrí su obra por casualidad, por las buenas casualidades de esta vida he descubierto al POETA TOTAL. En todos y cada uno de sus poemarios encuentras VIDA. La Vida misma, tan puta y tan real, tan descarnada. Debieran de obligar a leer sus libros a los chavales en edad escolar, para que después la Vida misma no les dé de ostias, o al menos sepan amortiguarlas.También me ha marcado mucho LEOPOLDO MARÍA PANERO, pero por otros motivos, por su entereza en los poemas y su visión del mundo desde su “atalaya mental”.
- ¿cuales son tus temas principales a la hora de escribir? ¿En que te inspiras? -Esta pregunta es peliaguda respecto de mi actual estado anímico. Mis poemas o llamadlos como queráis estaban inspirados en un aspecto muy lírico, pero no sé si con ellos logro transmitir alguna sensación. Estoy inmerso en un período de lectura, de mucha lectura y de reflexión para, si un día vuelvo a escribir algún poema (no descarto dejar de hacerlo o dedicarme a escribir relatos, o dedicarme al onanismo brutal que creo que es lo único que puedo hacer bien) Pues eso quiero contar algo con mis poemas, que mis poemas “duelan” en cierto modo. Y no sé si lo estoy haciendo bien. Dudo mucho de lo que escribo. Y eso no sé si es malo o es bueno.
P.S. del CERRO http://loultimovienealfinal.blogspot.com/

LO QUE EL OJO SI VE

VIAJE AL REINO DE LOS CIELOS

Aquella mañana Marina subió al autobús acompañada del sopor propio de las primeras horas de la mañana, aquel día más plomizo aun porque la primavera le había cogido por sorpresa y la alergia apenas le dejaba abrir los ojos. Se sentó en su sitio de siempre después de saludar a Luis, el conductor, con un gruñido. Conectó el MP3 dispuesta a dormir hasta su parada cuando se le congeló el aire en él pechó, se le abrieron los ojos y se le fue el sopor de un plumazo. Una visión, un dios griego nunca visto, estaba subiendo a su autobús. Estaba sufriendo una alucinación por efecto de los antihistamínicos seguro, notó como se sonrojaba, como el corazón cobraba vida propia, efecto que no le solía causar su medicación. Tenía que ser real, a pesar de que esa perfección no era de este mundo. Marina se perdió en la sugerencia de esos músculos insinuantes, en esos ojos profundos como simas, se imaginó el tacto de esa piel dura, áspera, sus hombros fuertes, firmes que prometían más firmezas.
Se dio cuenta con horror de que estaba salivando en exceso y tenía la boca demasiado abierta, la cerró de inmediato y por un momento regresó al mundo real. En ese instante, Marina vio con alivio que el dios estaba abriendo una bolsa de tela que llevaba, y no podía haberla visto en aquel estado babeante y lamentable. Por el hueco de la bolsa asomó la cabecita de un gato blanco. Las manos grandes del Dios comenzaron a acariciar al animal desde la cabeza hasta el final del lomo, una caricia larga, lenta, el gato entrecerraba los ojos y ronroneaba. Marina se imaginó aquellas manos acariciando sus piernas, igual, desde el principio hasta el húmedo final y comenzó a ronronear. El no paraba de mover su mano desde fuera de la bolsa hasta el oscuro interior y Marina pensó en lo que haría aquel Dios con sus oscuridades. Estaba orgásmica, desatada. Pero él cerró la bolsa después de meter con delicadeza la cabecita del gato ronroneante, pausa que Marina agradeció para tomar un respiro. Intentó recomponerse, volver al autobús. Entonces el Dios sacó de su bolsillo algo, aquello ya era demasiado, un bollito de crema. Marina creyó morir cuando él comenzó a comerse el bollito como si le fuera la vida en ello, saboreando cada miga, recogiendo la crema con la lengua, deleitándose. Ella deseando ser bollito de crema movía la cabeza al compás de su boca, en éxtasis. El mejor viaje de su vida sin duda. Deseó no llegar nunca a su parada, prolongar aquel regalo visual. Él terminó de comer y se puso de pie súbitamente, dando la espalda a Marina que disfrutó de la otra cara del Dios, de nalgas turgentes y espaldas titánicas.
Pero no, no era posible, había pulsado el botón para bajar en la próxima parada. Marina no podía permitir que se le perdiera en la inmensidad de la ciudad. Ella esperó a que se abriera la puerta y en el último segundo salió del autobús, dispuesta a seguirlo y sabiendo que llegaría definitivamente tarde. El Dios andaba despreocupado, tranquilo, dueño de sí mismo. Marina, siempre a una distancia prudencial seguía observando sus cadencias.
Él entró en un establecimiento, una clínica veterinaria, claro, por el gato. Marina pensó que era demasiado temprano para que una clínica veterinaria estuviera abierta y rápidamente pensó en algo ingenioso que justificara su entrada. Fue con decisión a la puerta y pensó que era el momento perfecto para comprar un perro, un gato, una cobaya o lo que fuera. Así tendría algo en común con su Dios, desplegaría todos sus encantos y caería rendido a sus pies. Abrió emocionada, con toda la energía del deseo.
Y allí lo vio, lo vio todo al Dios, con el gato ronroneante en la bolsa, a brazo partido con el veterinario, que aun tardó unos segundos en separarse de esos labios que sabrían a crema.

ESCOMBRERA DE ACUARELA

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ONANISMO

¡La Biblia tiene cada historia que ni el mejor culebrón venezolano! Simplemente echando un vistazo al Génesis encontramos traiciones, adulterios, asesinatos, trafico de estupefacientes, etc. Y es en su capítulo 38 donde nos encontramos la de Onán, quien da nombre a nuestra religión de hoy, y con la que además nos cargaremos una de las grandes creencias de la humanidad: que ser onanista significa que te la pelas más que un mono.

Tal y como se nos cuenta, Onán tenía un hermano, Er, casado con Tamar la fenicia. Onán y Er se llevaban como el culo y procuraban pasar el uno del otro lo máximo posible. El problema surgió cuando Er, que “había sido perverso a los ojos de Yahvé” (¡A saber qué hizo!) murió por mandato divino. Entonces Judá, padre de Onán y Er, ordenó al primero (porque el otro estaba muerto, claro) que, de acuerdo a la Ley del Levirato, se casase con su cuñada para “hacer salir hijos a su hermano”. De esta forma, al primer hijo nacido de este segundo matrimonio, se le ponía el nombre del difunto y de alguna manera, se perpetuaba su figura. Y esto es precisamente lo que Onán no quería. Odiaba a su hermano y vale que se hubiese tenido que casar con Tamar (no querría terminar lapidado o algo por el estilo por desafiar las leyes), pero tener que tener un hijo para llamarlo como él, pues ni de coña. Así que, cada vez que le echaba un polvete a la Tamar, pues “derramaba a tierra, evitando el dar descendencia a su hermano”, Vamos, que el amigo Onán se corría fuera y lo que hacía en realidad era lo que se llama “coitus interruptus” o, más comúnmente, “la marcha atrás”.

¡Onanismo!

Entonces, ¿Por qué el Onanismo viene a representar al pajillero desaforado? No se conoce la razón cierta, pero desde aquí tenemos una teoría bastante clara. Para “la marcha atrás” te hace falta, por cojones, una pareja, y eso es precisamente lo que le falta a la mayoría de pajeros. Por ello, es más común que la tropa se la ande machacando, que interrumpiendo el casquete. Si encima añades que la propia Iglesia dice que “El “pecado de Onán” es el abuso que hace el hombre de sí mismo, forzando la naturaleza con su propia mano”, pues con el paso del tiempo hemos ido asociando unas cosas y al final, ¿Te haces gayolas? Onanista.

Y de esta forma el Onanismo ha terminado convirtiéndose en una religión con millones de feligreses repartidos por todo el mundo, y cuyo culto está consagrado única y exclusivamente a la masturbación. Su principal precepto es “Te harás pajas sobre todas las cosas” y podemos encontrar congregaciones como “Los masturbitas”, “la Orden de San Escróto” o el “Pajas Dei”.

Durante siglos ha sido perseguida y sus seguidores ajusticiados, siendo casualmente Onán su primer mártir, ya que eso de echar la lechada fuera no le hizo mucha gracia a Yahvé, y se lo cargó infectándole con una virulenta enfermedad que llenó su rostro de pústulas y verrugosidades que lo fueron deformando poco a poco hasta que su cabeza reventó en un estallido de pus y babas ¡De ahí la creencia de que por hacerte pajas, te salgan espinillas!

Onanista en acto de fe

FLPPER

EL HUMANOIDE (HISTORIAS DE LOS ANIMALES)

Era una calurosa mañana de junio del 58. Milton Santini se embarcó en su bote y salió a faenar como llevaba haciendo durante los últimos 20 años. Como todos los días, procedió a llevar a cabo sus rutinas: dirigirse mar adentro, echar las redes, tomarse una budweiser, pelársela con el ya pringoso “Playboy” del mes pasado… Nada parecía indicar que ese fuese a ser un día distinto de los otros. Sin embargo, algo provocó que Milton se descentrase del asunto que tenía entre manos. Los tiradores que sujetaban la red se movían de forma anormal, con una fuerza muy superior a la de las sardinas que solía pescar. Así, asomándose a babor, observó como una pequeña cría de delfín había quedado atrapada entre los aparejos, causándose numerosos cortes en su intento de huída. Milton recogió las redes rápida, pero cuidadosamente y posó al pequeño delfín sobre la cubierta, para poner rumbo al “Dolphin Research Center”, de Grassy Key, Florida.

Allí fue atendido por el servicio médico durante al menos dos semanas, hasta que por fin, se dejó de temer por su vida y se la trasladó a las piscinas del centro. Milton, sintiéndose culpable de haberlo puesto en peligro, no dejó de interesarse por su estado durante todo ese tiempo, hasta que finalmente pudo volver a encontrarse con él gracias al director de las instalaciones, Iván Tors. Éste le contó que pese a la gravedad de las heridas, era una criatura fuerte y se había sobrepuesto de buena manera del percance. Igualmente le dijo que no era un delfín macho, sino hembra y que las cuidadoras habían decidido llamarla “Mitzi”, pero que dado que él lo había encontrado, tenía la última palabra en cuanto a nombres. Ciertamente lo de Mitzi no le agradó mucho, pero en aquel momento tenía la cabeza más pendiente del reencuentro con el animal.

Y éste fue muy emotivo y especial. Milton tenía sus dudas acerca cómo respondería el delfín, pero en breves momentos le fueron resueltas. El simpático mamífero se sumergió nada más verlo para aparecer impulsándole por los talones y elevarlo por encima del agua. Después de caer y recuperado de la sorpresa, se acercó nadando hasta él, y agarrándose a su aleta dorsal juguetearon entrelazados durante horas, hasta que decidió salir fuera y quedarse sentado en el borde de la piscina.

Mitzy se acercó hasta él y sacando la cabeza fuera del agua, la apoyó entre sus piernas. Milton comenzó a acariciarla la frente y el hocico. Sin saber muy bien porqué, noto que se iba excitando poco a poco, hasta que finalmente decidió sacarse la verga y acercarla a la boca del delfín. Mitzy, entendiendo perfectamente la situación, comenzó a lamer y succionar suavemente el miembro de Milton, hasta que éste eyaculó en toda su lengua entre espasmos y bufidos. Tors, quien había estado observando desde fuera la situación, se acercó y le dijo: “Veo que ya has descubierto lo que sabe hacer nuestra pequeña amiga ¿Qué te ha parecido?” Milton, entrecortado, contestó: “¡Buff, ha sido todo un flipe! Sabes, ¡Creo que se debería llamar así! Flipe, y no ese Mitzy de mierda ¡Flipe!”. Pero así se llamaba un gilipollas de “A salir de clase”, ¿No?” respondió Tors. “Joder, es verdad. Pero es que esto que hace es increíble… ¡Coño, ya sé! ¿Qué te parece “Flipper”, que es como lo diría Chiquito? “Ha sido un flippeeer sexuarrl ¡Jaaarl!”. Y con Flipper se quedó.

ACÚMULOS. TU TATUAJE.

ACÚMULOS. TU TATUAJE.

El calor derretía el asfalto de mi ciudad,
Andaba distraído en mis pensamientos rotos,
Algo heló mi sangre, hielo de agosto, la vi pasar.

Esa mirada verde rompió mi paz,
El sudor se congeló en mi boca, no pude hablar
No podía respirar, sólo mirar.

Su rana tatuada hipnotizaba mi locura
Mi mirada recorría su cuerpo, parándose en cada curva,
Era lo más bonito que nunca conocería, amor pasión, gula.

Pasó mi estrella, no hice nada, dejé pasar mi alma gemela
Sólo me dejó creer que yo sería el tatuaje que acariciaba su espalda,
Que dormía arropado a ella cada noche y se levantaba de su almohada.

Sólo su príncipe convertido en rana,
Pero no por hablarle de mí,…por cobarde…
Sólo soy ka rana que en un instante fue príncipe… en su espalda

TIERRAS DE FLANDES

Del pasado miércoles 23 al domingo 27 de Abril, por motivos de trabajo, me tuve que desplazar hasta Bélgica. Aunque haya pasado cierto tiempo, y ya en el blog le dedicase unos cuantos posts, no he podido resistir la tentación de hacer un popurrí de todos ellos y así escribir este artículo sobre mi viaje por…

“TIERRAS DE FLANDES”

Llegué al aeropuerto en torno las 12 de la mañana para dirigirme a mi hotel en la ciudad de Grimbergen. Seguramente alguno habréis visto (o probado) alguna cerveza de esta ciudad. Yo ya la conocía, pero aun así, lo primero que hice fue buscar un bar donde degustar todas las diferentes "Grimbergen" que hubiera en la carta. Como eran unas 10 y además, ya que estaba, me lancé a probar otras marcas más, acabé con una bolinga que prácticamente me tuve que arrastrar hasta la habitación del hotel a morirme un poco (¡Y es que la mitad de estas cervecillas tienen entre 7,5º y 12º!). En fin, un buen comienzo.

Al día siguiente, después de la parte relacionada con el trabajo (que paso de contaros, la verdad), fui a Bruselas, la ciudad más grande de Bélgica y principal sede administrativa de la Unión Europea. Lo que desconocía es que Bruselas podría no ser la capital de Bélgica. Según la Constitución Belga, “la capital política del país es la Ciudad de Bruselas”, pero no deja claro si se refiere a Bruselas o a la Ciudad de Bruselas. Esto viene a cuento de que Bruselas está dividida en 19 comunas o barrios, siendo uno de ellos Ciudad de Bruselas (el que constituye su casco antiguo). Y por esta condición, nuestros amigos belgas no se aclaran entre ellos cuál es la capital: si la ciudad, o su barrio (y como curiosidad, os lo cuento). Allí dimos una vuelta turística en autobús descapotable viendo sus principales monumentos (“Atomium” incluido, claro); y luego a dar un paseo por sus calles y plazas, siendo muchas de ellas preciosas y llenas de vida y bullicio. Igualmente destacaría un ambiente bohemio que se puede hasta respirar. Hay cafés y cervecerías por todas partes, con sus terrazas y demás historias, todo muy bien apañado y decorado, e invitando a sentarse a tomar algo. Y así hice. En la Grand Place-Grote Markt, donde se encuentra el fastuoso ayuntamiento, me planté en una terracilla a disfrutar de una refrescante cerveza y a cenar: sopa de tomate con carne (que los encanta), ternera estofada y gofres (toda una especialidad aquí).

Ya el viernes, junto a mis compañeros de proyecto, fuimos recibidos por el concejal de Educación de Evere (otro de los mencionados municipios), quien gentilmente nos enseñó las instalaciones y de paso nos invitó a comer. Un detalle por su parte (o la de los contribuyentes belgas, que son los que realmente pagaron la comida). De allí, y tras coger un tranvía, fuimos a una "brewery" en el centro de Bruselas. “Brewery” es el término inglés para el lugar en el que se elabora la cerveza ("brouwerij", en flamenco), y en castellano se podría traducir como “cervecería”, pero sin referirnos a su acepción como bar. Esta se llamaba "Cantillon", es una de las más antiguas de Bruselas y la única cervecería en Bélgica que sigue funcionando de manera artesanal, produciendo una cerveza libre de colorantes, conservantes y demás aditivos, y que llega a tirarse hasta 3 años fermentando en el barril. A mi, la verdad me gustó bastante, y después de la degustación que nos ofrecieron, pues más aún. Una de las cervezas que probé tenía un regusto tirando a sidra y otra era de frambuesa, que aquí a las de ese sabor se las llama "kriek" y tienen bastante mercado. Mejor que un museo, sinceramente.

El sábado visité la ciudad de Mechelen, donde lo primero que hicimos fue dar un placentero viaje en barco por el río que la circunda para a continuación pasear un poco por la ciudad (bonita de veras). También subimos a la Belforttoren, una torre de 97 metros de altura y casi 600 escalones que en su “cima” permitía contemplar unas vistas que llegaban hasta Bruselas. 15 minutos después (de bajar escalones), estaba de nuevo en el centro de la ciudad con toda mi gente, y desde allí nos desplazamos a un "fritkot", que es un tipo de establecimiento bastante popular en Bélgica en el que tú eliges entre una gran cantidad de salsas, carnes y pescados, te los fríen y los acompañan con patatas fritas (que según dicen ellos, son las mejores de toda Europa). A mi me pareció una inflada de grasas saturadas de la leche, pero bueno, un día es un día, y de sabor, pues no estaba mal. Para hacer bien la digestión, me recorrí la ciudad buscando tiendas de comics. Y es que Bélgica es la cuna del cómic europeo y donde han visto la luz personajes tan conocidos como Tintín, Lucky Luke o Blake and Mortimer. Esto se conoce como la BD belga, siglas de "bande dessinée", que se puede traducir como "tira cómica" o más llanamente, cómic. Encontrada una y comprado mi tebeo de rigor, me fui a leerlo a un parque y a disfrutar del magnifico día que hacía, soleado y con unos 25º de temperatura.

Para la cena regresamos a Grimbergen y fuimos a un restaurante llamado "Tommenmolen", que fue de lo que más me gustó de todo lo visto. Estaba a unos 15 minutos del hotel, y para llegar allí te tenías que internar en un bosque, dejando un caudaloso arroyo a la izquierda, y así caminar entre casas que aparecían de la nada, molinos de agua y bancos de madera. Os puedo garantizar que la estampa era preciosa. En la terraza exterior dimos buena cuenta de unas excelentes "Kwak" (¡Buenísima cerveza!) y ya dentro, disfrutamos de una fondue de carne y otra de pescado que me dejaron todo loco ¡Qué hinchada a comer, por Dios! El sistema es parecido a nuestro lomo de buey a la piedra, pero aquí te ponían unas cazuelas de aceite hirviendo en las que mojar la chicha ¡Buenísimo, os lo aseguro!

Sin ninguna duda, un país para visitar altamente recomendable, y para los cerveceros, ¡Toda una obligación!

JV

AGENDA CULTURAL BIZARRA

JUVENTUD ILLESCAS
El centro joven de Illescas inaugura el 18 de Julio un nuevo Boletín de Información Juvenil en el que se informará de todas las actividades que organiza el Ayuntamiento de Illescas enfocado a jóvenes y a su educación sexual.
Se realizarán clases prácticas en directo de sadomasoquismo, Fist fuckin´, beso negro, coprofagía y lluvia dorada. Podéis solicitar plazas para las jornadas sexuales en:
www.illescas.es/juventud/index.htm.sexo
(La imagen corresponde al cuadro de Gustav Klimt "Lluvia dorada", Ahí va chorrazo!!!!!)
LITERATURA
MI JUEGO PREFERIDO
RUBÉN BRAVO RODRÍGUEZ

Rubén Bravo visitará Illescas del 8 al 11 de Julio de 2008 para el lanzamiento de la edición en tres idiomas de Mi juego preferido. Desde la publicación de Mis cositas con las mujeres en 1989 millones de lectores de Rubén Bravo a lo largo de todo el mundo han esperado ansiosamente este libro. Una magnífica historia de ambición y de venganza, con el fondo amenazador de las drogas duras y la prohibición de la Viagra. Un retrato admirable del mundo del fútbol y una novela extraordinaria que aporta una nueva dimensión a la relación entre el fútbol y el sexo duro, que los jugadores practican en los vestuarios con toda aquella fan o admiradora que les agasaje con la petición de un autógrafo o una delicada hostia con la punta de la lengua en la punta de la polla. Un excepcional comparación entre los dos juegos preferidos del autor. Ediciones Creatura me la pone dura. Precio: 20 pavos.
POESÍA EN LOS CLUBS
EL KEBRANTAVERSOS

Una vez más Ramón se adentra en el mundo de la prostitución y del sexo más guarro para mostrarnos una recopilación de poemas escritos o inspirados por trabajadoras del oficio más antiguo del mundo. Ilustrado con fotos de desnudos que el mismo autor realizó previo repaso del género. No tiene desperdicio. Ediciones Creatura me la pone dura. Precio: 15 pavos.

ARTE
LETICIA VERA, ANA RODRÍGUEZ Y ÁNGEL RODRÍGUEZ
Exposición de pinturas robadas
Selección de cuadros robados en varios de los museos de Madrid por estos ávidos ladronzuelos. Semana del 7 al 14 de mayo en El Muelle, Illescas, en horario de 1 a 6 horas de lunes a viernes y sábado y domingo durante la rave. Entrada gratuita con flyer.

CINE
CINECLUB CREATURA
(Todos los Jueves)
CICLO – MES JULIO: Escatología en el cine
3 de Mayo: Harry Pota y el caliz meado
10 de Mayo: Eduardo culo suelto
17 de Mayo: Cagando bajo la lluvia
24 de Mayo: En busca del truño perdido

MÚSICA
T-SEX: 4 Julio Festival de la Independencia Filadelfia
22:00 h: Filadelfia Dome, Filadelfia.
THE PINKYYEROS: 12 Julio 22:00 h: Reinauguración del CBGB, N.Y. City, N.Y.
GULDIN: 18 Julio Festival del Desierto. 22:00 h: Desierto de Sonora, Arizona.
SUMMIT: 26 de Julio. 22:00 h: Woodstock, Washington.

EDITORIAL BIZARRO

Gaceta de Amígdala. El primer periódico de Omicrón Persei.

En el día de ayer una de nuestras naves aterrizó finalmente en el planeta conocido por nosotros como Cuenca y por sus habitantes como Tierra. La tripulación de nuestra nave procedió con la habitual parafernalia: avistar arquitectura, tecnología y formas de vida.
En concreto encontró un lugar llamado Pub destinado al comercio de bebidas atontantes. Estas bebidas producen en los machos una reacción tal que hace que a la larga todas las hembras del lugar parezcan deseables. A las hembras les agria su, ya complicado de por sí, carácter. En el Pub entraron en contacto con un grupo de individuos que echaban humo por la boca pese a no estar quemándose y que ingerían un líquido de apariencia similar a nuestra orina.
Pese a parecer autóctonos su lenguaje era estrafalario y difícil de entender. Nuestros agentes procedieron a sondarles, examinarles y demás guarrerías produciendo en ellos el conocido efecto secundario de cambiar sus conciencias unos con otros durante un corto período de tiempo.A hora de cierre de esta edición esperamos nuevas noticias de nuestros agentes