FINLANDIA: UN EJEMPLO DE EDUCACIÓN
Finlandia no tiene muchos recursos naturales. El himno nacional dice: “...somos un país pobre, que no tiene oro. El recurso que tenemos es nuestro pueblo” Así, invertimos en nuestro pueblo. Toda persona tiene que recibir formación, educación, para ir tan lejos como su capacidad lo permita.
No es suficiente que una sociedad posea algunas personas muy capacitadas. Toda la sociedad tiene que tener la posibilidad de formación durante toda la vida.
No basta que un niño pobre reciba alguna formación cuando pequeño.
Tiene que poder estudiar cuanto quiera.
Y Finlandia es uno de los países más competitivos en las estadísticas internacionales con solo 5 millones de habitantes. Imagine lo que haría con 190 millones. Si un país busca inspiración para enfrentar dos de sus principales problemas (educación y corrupción), difícilmente se podría dejar de visitar un lugar más apropiado que Finlandia. La presidenta finlandesa, Tarja Halonen, adelanta algunas palabras-clave: “fuerte inversión en educación” (6% del PIB en Finlandia, sin contar investigación); transparencia en el gobierno; y fidelidad partidaria; “Es muy importante tener el coraje de reservar los recursos para la educación básica", resalta ella. Un pueblo educado elegirá dirigentes honestos y competentes. Estos elegirán los mejores asesores. Un pueblo educado no tolera la corrupción. Un pueblo educado sabe muy bien diferenciar un discurso serio y una prédica demagógica. Un pueblo ignorante desperdicia sus recursos y se empobrece. Un pueblo ignorante vive de ilusionarse. Un pueblo educado prospera también en condiciones adversas.
Finlandia posee una economía de mercado altamente industrializada, con producción per cápita mayor que la del Reino Unido, Francia, Alemania e Italia. El patrón de vida finlandés es elevado. El sector clave de su economía es la industria – principalmente maderera, metalúrgica, ingeniería, telecomunicaciones (se destaca Nokia) y productos electrónicos. El comercio exterior es importante, representando cerca del 1/3 del PIB. Con excepción de la madera y de varios minerales, Finlandia depende de importaciones de materias primas, energía, y algunos componentes de bienes manufacturados.
No es suficiente que una sociedad posea algunas personas muy capacitadas. Toda la sociedad tiene que tener la posibilidad de formación durante toda la vida.
No basta que un niño pobre reciba alguna formación cuando pequeño.
Tiene que poder estudiar cuanto quiera.
Y Finlandia es uno de los países más competitivos en las estadísticas internacionales con solo 5 millones de habitantes. Imagine lo que haría con 190 millones. Si un país busca inspiración para enfrentar dos de sus principales problemas (educación y corrupción), difícilmente se podría dejar de visitar un lugar más apropiado que Finlandia. La presidenta finlandesa, Tarja Halonen, adelanta algunas palabras-clave: “fuerte inversión en educación” (6% del PIB en Finlandia, sin contar investigación); transparencia en el gobierno; y fidelidad partidaria; “Es muy importante tener el coraje de reservar los recursos para la educación básica", resalta ella. Un pueblo educado elegirá dirigentes honestos y competentes. Estos elegirán los mejores asesores. Un pueblo educado no tolera la corrupción. Un pueblo educado sabe muy bien diferenciar un discurso serio y una prédica demagógica. Un pueblo ignorante desperdicia sus recursos y se empobrece. Un pueblo ignorante vive de ilusionarse. Un pueblo educado prospera también en condiciones adversas.
Finlandia posee una economía de mercado altamente industrializada, con producción per cápita mayor que la del Reino Unido, Francia, Alemania e Italia. El patrón de vida finlandés es elevado. El sector clave de su economía es la industria – principalmente maderera, metalúrgica, ingeniería, telecomunicaciones (se destaca Nokia) y productos electrónicos. El comercio exterior es importante, representando cerca del 1/3 del PIB. Con excepción de la madera y de varios minerales, Finlandia depende de importaciones de materias primas, energía, y algunos componentes de bienes manufacturados.
LOS ENEMIGOS, UNA VIDA CABAL
Conocí a Los Enemigos a través de su segundo disco, “Un Tío Cabal”, hace mucho tiempo, allá por 1988. Siguiendo un instinto que para estas cosas lleva también mucho conmigo, lo pedí por correo al ya desaparecido “Boletín Discoplay”, en cassette y sin haberlos oído ni en la radio, solo porque la portada me gusto y porque me apetecía descubrir la relación o no, entre el nombre del grupo y el titulo del disco. Al escucharlo el misterio se desveló y quedé, como tantos otros, enganchado a su música. He lucido sus camisetas y he sido testigo de su impresionante directo. Como no me iban a gustar si lo primero que escuche de ellos fue esto:
“Me enamoré de mi mismo
pero luego me engañé
poniéndome los cuernos
con una mala mujer”
Hoy la dedicatoria lo primero. Para todos aquellos, que por esta zona hay muchos, que han lucido una camiseta de Los Enemigos.
En 1985, en un Bar de Malasaña, Josele Santiago, líder y alma del grupo durante toda su trayectoria, conoce a Artemio Pérez, Batería que con Roberto Arbolea al bajo forman la primera alineación del grupo y ganan el IX Trofeo Rock Villa de Madrid. En 1986 graban su primer disco “Ferpectamente” sentando las bases de lo que seria en adelante su sonido, contundencia, intensidad y letras llenas de ironía y humor. En este momento se incorpora al grupo Fino Oyonarte, pieza fundamental a lo largo de su historia. Le sigue “Un Tio Cabal” marcando una clara evolución en letras y música.1990 es el año de “La Vida Mata” disco excepcional al que se le podrían dedicar páginas y paginas. Para los que entienden de esto su mejor disco y en mi modesta opinión, flipante. Es el disco de “Traspiés” “…hacia tiempo que no pillaba algo tan feten…” de “Desde el jergón” “…La sangre aun me hierve, cuando pienso en mi mala suerte…” por supuesto de “Septiembre” “…besare a la madre, que hoy me velara…” y también de “Miedo” “…soy el hierro al rojo que siempre deseo tu piel…” Y desde aquí tendréis que seguir vosotros “La cuenta atrás” “Sursum Corda”… espero que disfrutéis.
“Me enamoré de mi mismo
pero luego me engañé
poniéndome los cuernos
con una mala mujer”
Hoy la dedicatoria lo primero. Para todos aquellos, que por esta zona hay muchos, que han lucido una camiseta de Los Enemigos.
En 1985, en un Bar de Malasaña, Josele Santiago, líder y alma del grupo durante toda su trayectoria, conoce a Artemio Pérez, Batería que con Roberto Arbolea al bajo forman la primera alineación del grupo y ganan el IX Trofeo Rock Villa de Madrid. En 1986 graban su primer disco “Ferpectamente” sentando las bases de lo que seria en adelante su sonido, contundencia, intensidad y letras llenas de ironía y humor. En este momento se incorpora al grupo Fino Oyonarte, pieza fundamental a lo largo de su historia. Le sigue “Un Tio Cabal” marcando una clara evolución en letras y música.1990 es el año de “La Vida Mata” disco excepcional al que se le podrían dedicar páginas y paginas. Para los que entienden de esto su mejor disco y en mi modesta opinión, flipante. Es el disco de “Traspiés” “…hacia tiempo que no pillaba algo tan feten…” de “Desde el jergón” “…La sangre aun me hierve, cuando pienso en mi mala suerte…” por supuesto de “Septiembre” “…besare a la madre, que hoy me velara…” y también de “Miedo” “…soy el hierro al rojo que siempre deseo tu piel…” Y desde aquí tendréis que seguir vosotros “La cuenta atrás” “Sursum Corda”… espero que disfrutéis.
UNA TARDE DE LLUVIA
Ella mira por la ventana y ve, a lo lejos, las nubes negras. Allí aún hay tímidos rayos de sol que parecen iluminar la silueta de la lluvia inminente. En su casa hace calor, pero como si el agua ya hubiera hecho mella en su piel, de
repente siente un frío profundo. Va a su cuarto y elige una chaqueta demasiado vulgar para una ocasión como aquella. Por fin suena el timbre. Ella abre y dice: llegas demasiado pronto. La invitada sonríe mientras contesta “se que llevas tiempo esperándome” Ella asiente y la invita a sentarse. Está nerviosa y no sabe qué hacer o decir, pensaba que iba a ser más sencillo. Entonces la invitada rompe el hielo y le pregunta dónde están los demás. Ella calla. “No querías que me vieran, claro” se contesta. No, no quería que la vieran, no quería ni que supieran que la había dejado entrar en sus vidas, que, al final, se había salido con la suya. No, no quería que sus hijos supieran lo débil que había sido, ni que su marido viera la expresión de su rostro en aquel instante. Llevaba meses intentando esquivarla por todos los medios, había hecho lo posible y lo imposible por que ellos permanecieran al margen de su verdad. Nunca deseó conocerla, no tuvo curiosidad, ni siquiera en la adolescencia oscura que le tocó vivir. Había intentado deshacerse de ella ignorándola, haciéndole creer que se había equivocado de persona, pero pronto se dio cuenta de que era inútil subestimarla, era muy astuta. Al final claudicó, ella había ganado y ahora no tendría más remedio que presentársela, aunque no así, no aquella tarde.
Al menos, la invitada había respetado sus normas y no había irrumpido en su vida sin consideración. Primero contactó con ella como si fuera algo casual, después, sibilina, se convirtió en una especie de compañera, casi en una amiga, hasta que un día, a bocajarro, se descubrió. Ella se sintió decepcionada, ultrajada y, después, profundamente triste. Según pasaron los días, la invitada comenzó a insistir en ir a su casa, conocer a la familia, aquello era lo mejor, decía siempre: “Será más fácil para todos, sobre todo para ti” Ella pospuso la cita todo lo que pudo, alegó primero tener que preparar todo para la comunión de su hija mayor, después esperar a que el pequeño terminara de echar sus primeros dientes, luego necesitar tiempo para ayudar a su marido, que estaba preparando unas oposiciones de ascenso. No eran excusas, siempre tenía algo muy importante que hacer, no tenía tiempo para la invitada, no tenía tiempo ni para acordarse de si misma. Nunca iba a ser un buen momento, aunque ella no se dio cuenta hasta que la invitada le dio un ultimátum, ya había esperado suficiente.
Lleva una chaqueta demasiado vulgar para la ocasión, impregnada de las lágrimas de sus hijos, del olor de sus risas, cargada de caricias de su marido, de abrazos. Lleva una chaqueta demasiado vulgar para la ocasión: lo único que quiere que la acompañe para recibir a la muerte.
repente siente un frío profundo. Va a su cuarto y elige una chaqueta demasiado vulgar para una ocasión como aquella. Por fin suena el timbre. Ella abre y dice: llegas demasiado pronto. La invitada sonríe mientras contesta “se que llevas tiempo esperándome” Ella asiente y la invita a sentarse. Está nerviosa y no sabe qué hacer o decir, pensaba que iba a ser más sencillo. Entonces la invitada rompe el hielo y le pregunta dónde están los demás. Ella calla. “No querías que me vieran, claro” se contesta. No, no quería que la vieran, no quería ni que supieran que la había dejado entrar en sus vidas, que, al final, se había salido con la suya. No, no quería que sus hijos supieran lo débil que había sido, ni que su marido viera la expresión de su rostro en aquel instante. Llevaba meses intentando esquivarla por todos los medios, había hecho lo posible y lo imposible por que ellos permanecieran al margen de su verdad. Nunca deseó conocerla, no tuvo curiosidad, ni siquiera en la adolescencia oscura que le tocó vivir. Había intentado deshacerse de ella ignorándola, haciéndole creer que se había equivocado de persona, pero pronto se dio cuenta de que era inútil subestimarla, era muy astuta. Al final claudicó, ella había ganado y ahora no tendría más remedio que presentársela, aunque no así, no aquella tarde.
Al menos, la invitada había respetado sus normas y no había irrumpido en su vida sin consideración. Primero contactó con ella como si fuera algo casual, después, sibilina, se convirtió en una especie de compañera, casi en una amiga, hasta que un día, a bocajarro, se descubrió. Ella se sintió decepcionada, ultrajada y, después, profundamente triste. Según pasaron los días, la invitada comenzó a insistir en ir a su casa, conocer a la familia, aquello era lo mejor, decía siempre: “Será más fácil para todos, sobre todo para ti” Ella pospuso la cita todo lo que pudo, alegó primero tener que preparar todo para la comunión de su hija mayor, después esperar a que el pequeño terminara de echar sus primeros dientes, luego necesitar tiempo para ayudar a su marido, que estaba preparando unas oposiciones de ascenso. No eran excusas, siempre tenía algo muy importante que hacer, no tenía tiempo para la invitada, no tenía tiempo ni para acordarse de si misma. Nunca iba a ser un buen momento, aunque ella no se dio cuenta hasta que la invitada le dio un ultimátum, ya había esperado suficiente.
Lleva una chaqueta demasiado vulgar para la ocasión, impregnada de las lágrimas de sus hijos, del olor de sus risas, cargada de caricias de su marido, de abrazos. Lleva una chaqueta demasiado vulgar para la ocasión: lo único que quiere que la acompañe para recibir a la muerte.
...PÉTALOS DE FLOR
Cada pétalo que caía era un día menos para la vida de la flor y para la suya propia. Cada pétalo que caía quemaba con nitrógeno líquido otras preciosas veinticuatro horas; arrancaba más de mil minutos a ese maldito reloj que, cansado de crepitar monótonamente, también había comenzado a reírse de él.
En cualquier momento se desprendería la única partícula que lo ataba a una vida que llevaba ya tiempo sin serlo. En cualquier momento, la flor terminaría de desnudarse, y en ese momento cualquiera él se derrumbó inerte sobre la alfombra. Tan sólo un niño lo miró desde la ventana.
Tiempo atrás había gozado de una buena posición sociolaboral. La ferretería familiar marchaba bien y comenzaba a exponer sus propias creaciones en algunas salas más o menos conocidas de la región. No era feliz, pero él mismo había decidido cambiar su felicidad por el progreso profesional. Al fin y al cabo, cuatro polvos mal echados con la zorra de turno no lograban cubrir la necesidad de afecto, aunque la disimulasen tenuemente. Tiempo atrás, en una de esas tarde de domingo tan luminosas como solitarias en su salón, alguien llamó a la puerta en el momento exacto en que imaginaba la sonrisa de la fantástica mujer que impregnaría de más lascivia que belleza su nuevo lienzo.
Miró por la mirilla. Era un niño que no debía de superar los ocho años de edad. Al abrir, el niño se había marchado. Iba a cerrar, cuando descubrió algo que descansaba sobre el felpudo.
Una flor… la flor más rara que nunca había visto, también la más hermosa. Terriblemente hermosa.
Cuando se desprendió el primer pétalo, sintió cómo esa flor quedaba ligada a su vida, o quizás cómo se desgajaba de ella.
Alguien le había concedido la posibilidad de tomar conciencia de la fugacidad de su vida. De exprimir cada día que le quedaba. De desangrarse poco a poco. De sufrir hasta el último segundo de su no feliz vida. El hijo que nunca había tenido con la mujer de su nuevo lienzo le había regalado aquello…
www.vivimosenclavedesol.blogspot.com
TOFFE DE NATA
¡Hola a todos, amigos de “Las freaky portadas”!Hoy volvemos a dejar descansando a nuestros pesos pesados, Bats,Robs y Supes,y echamos una miradita a otros héroes, de quizás menor “categoría” en el mundillo de las capas y mallas ajustadas, pero que a la hora de comerse una tranca o poner el ojete, ¡Parece que se les da igual de bien o incluso mejor! De entrada nos encontramos con Jennifer Walters, más conocida como She-Hulk, y querida prima del Dr.Bruce Banner, alias “La Masa”. Pues bien, aquí la muchachita nos trae un claro ejemplo de la tradicional afición masculina de, en plena felación, soltar el clásico “Tú sigue, sigue, que yo te aviso”. Pues como veis, aquí la moza se lo ha tragado (¡Nunca mejor dicho!) y…¡La han dejado todita facializada! Qué inocente la pobre. “¡Así aprenderé a no ser tan tonta! ¡No me volverán a engañar de esta forma!” Pues no sé, amiguita, pero estoy seguro que te la liarán alguna otra vez más ¡Si es que no se puede ser tan confiada, que un buen chorrazo solo necesita un momento de duda para un “squirt,squirt… ¡Splak!” ¡Amateur Allure a tope! Y a nuestra derecha, un momento “teen” de los que cada día se ven más. Kid Flash yWonder Girl, ambos miembros de los “Teen Titans”, vienen de una fiestecilla en la guarida secreta de los “Outsiders” y van con lo típico, que si “¿Qué tal te lo has pasado?”, “Los sándwiches estaban buenos”, “Faltaba ron” o “¿Y quién era ese con el que has pasado tanto tiempo hablando?”. Y es que a Flashy hace bastante tiempo que Wondercita le pone el nardo como el cuello de un cantaor de flamenco, to hinchao y lleno venas, pero el tipo es más bien torpe y no consigue camelársela ni aun cuando la paga todas las copas. Porque el muy pringaete intenta ir de amiguito y así, pues lo tiene claro, la verdad (error generalizado entre muchos tíos). Por lo que ha pasado lo que tenía que pasar: el colega hipervelocista se ha ofrecido a acompañarla a la fiesta para ver como allí, otro más espabilado, no ha perdido el tiempo y en un rato la tenía de rodillas en el baño, chupando falo ¡Y este capullo mientras, sujetándola la copa de ponche y esperándola junto al grupo de freakies! Claro, por panoli. Y ya a la vuelta, el chavalín to mosca, preguntándola que donde se había metido, que no la veía por allí, que la ha estado buscando, hasta que la otra ha abierto la boca y... ¡Mira, mira, que todavía me queda un poco! Como un caramelo toffee… ¡De nata!
DON´T GO BREAKING MY HEARTH (REP)
Por un error ha vuelto a salir en el fanzine, y vuelve a salir también en este blog, para no ir por delante de nosotros mismos. Volverá el mes que viene.EN SAO PAULO Y POR EXTENSIÓN EN BRASIL
Hola a todos, esta vez no voy a ser yo la que os cuente mis andanzas por el país de la samba, estas dos páginas se las he cedido a mi compañero de viaje para que os cuente sus primeras impresiones de la ciudad de São Paulo, de Brasil, y de los brasileños. Sus opiniones no son la mías y como se suele decir para lavarse las manos, no me hago responsable de las opiniones, comentarios o juicios de valor que siguen a continuación….
“En São Paulo, y por extensión en Brasil”
En São Paulo no llueve, diluvia; no hace calor, te asas, en São Paulo no hay bichos ni insectos, hay criaturas voladoras, (“olha o tamaño desse Bicho”, la frase más repetida del reportero
más loco y salvaje de Brasil: El Richard) aquí no hay tráfico denso, hay colapso; no hay conductores temerarios, todos son temerarios. En São Paulo no hay reciclaje, nada se tira; no hay parques, o zonas verdes, todo lo que no es asfalto o edificios, es selva; en São Paulo hay millones de pasos de cebra, aún no entiendo para que sirven, los paulisitanos nunca lo entendieron; en la tele no hay presentadores, hay un presentador para todos los programas, concursos, etc. Además el tío es detestable y no encuentro el porqué de que lleve un micrófono normal (de reportero) pegado a la garganta con un esparadrapo. En Brasil no hay chorizo (aaaaah! me muero ) hay chorizos. No hay tormentas, hay desastres naturales. En São Paulo no hay mercadillos de segunda mano, hay de quinta, sexta, en incluso séptima mano. En Brasil no hay reyes magos, hay papas noeles por todas partes, jajaja! con el calor que hace, me parto. En São Paulo no hay niños y niñas, no hay hombres y mujeres, blancos o negros, hay corintianos, palmerienses o sao paulistas, efectivamente, fútbol, en Brasil la gente no es que hable más o menos de fútbol, simplemente no habla de otra cosa, ah! Bueno! de fútbol y de DIOS! Que coñazo! Además encuentran una relación directa, no entiendo nada. En São Paulo ya puedes correr, nunca llegarás a tiempo. En Brasil la palabra cerca no existe, todo está a tomar por culo. Por cierto, una de las primeras cosas que me impresionaron fueron las borracherías, si, nada de bares, clubs, pubs, aquí van al grano, BORRACHERÍA, a saco Paco. Además hay por todas partes. Todas mis ilusiones se fueron al traste cuando me explicaron que borracha en portugués significaba goma y que estos lugares no eran más que tiendas de neumáticos. MALDICIÒN! Aquí la gente no tiene cultura musical, la música es su vida. Los Brasileños son gente sin prejuicios, un paulistano dice: la gente de São Paulo es trabajadora, la de Rio de Janeiro solo le gusta la playa, los de Minas Gerais son unos agarrados y en Bahía…¡Son unos perros! Aquí no hay mestizaje, esto, directamente, es un libertinaje. Aquí no hace aire, vuelas. En São Paulo no hay cuatro estaciones en un año, las tienes todas el mismo día. Dices Uuumh, que buen día hace, te pones las sandalias, los pantalones cortos, sales a la calle y tienes que volver echando hostias a casa a por el abrigo y el paraguas, al menos el paraguas te servirá de sombrilla cuando te estés asando de calor cinco minutos después.. Aquí no hay estilos arquitectónicos, la arquitectura es sencillamente caprichosa: rascacielos y favelas. No existe la burocracia, solo existe: “porque coño tengo que ir cuatro veces a los sitios para conseguir una mierda de papel”. Si consigues un documento en un día, creedme, estas soñando.
Y por último, me despido con un dicho brasileiro que casualmente también es muy popular en España.
E com isto e um biscoito até amanha as oito.
TORTUJAS NINJAS MUTANTES ADOLESCENTES
¡Mis estimados admiradores! Os lo he dicho muchas veces y hoy os traigo una prueba más a la que remitirme: Los 90 fueron unos años en los que el émbolo catódico acabó plenamente desquiciado gracias al torbellino de heces que, mentes supuestamente inteligentes, descargaba a través de nuestros sufridos televisores. Dentro de estas mierdas, en el terreno del “cartoon”, nos encontramos con las intragables “Tortugas Ninja Adolescentes”, una copia bastante nefasta del Daredevil de Frank Miller y, que para sorpresa de todos, terminó convirtiéndose en un éxito sin precedentes. Porque siendo honestos: ¿A quién coño le puede importar una historia sobre cuatro tortugas haciendo el gilipollas por el alcantarillado de Nueva York? Es que ya solo este planteamiento invita a tirar la tele por la ventana ¡Un Equipo-A verdoso! Y ya si nos lo intentan justificar diciéndonos que una especie de “moco verde” (¡Literal!), altamente radioactivo, acabó transformando a cuatro tortuguitas mierderas en mega ninjas del quince, pues casi podemos ir practicándonos el harakiri a la altura del duonedo. Pero el caso es que esta idea debió parecer genial a algún productor yuppie-zarperillo, de los típicos de la época, y nos la terminaron enchufando en pleno “prime time” infantil (¡Y luego nos preguntamos de por qué la juventud está como está!). El caso es que de la noche a la mañana, media población se volvió subnormal con las andanzas de estos bichos feos y todos queríamos tener un lunchaku ¡Y comer pizza, además! Ya que las velas verdes no solo les dieron la inteligencia para cumplir el sueño de su vida y ser ninjas (¡Vamos, la ilusión de cualquier tortuga mientras moñea alrededor de su palmerita en el terrario!), sino que les quitó las ganas de comer esa especie de gambillas secas que tanto molan a los caparazoncitos, y les puso de antojo de pepperonni y anchoas, algo de lo más coherente y sensato hablando de animales (¿Sería Pizza Hut uno de los patrocinadores de la serie?) Para mayor delirio, no era suficiente con que tuviesen un nombre común, no (tipo Sr. Cuelli-Largo o Mr. Caparazón), sino que a algún lumbreras le dio por dar a la serie un trasfondo histórico-cultural y las plantó el nombre de escultores y pintores: Leonardo, Raphael (Uys, ¿Este no era un cantante?), Michelangelo y Donatello, limpiándose el culo con las páginas de cientos de libros de arte. Y por supuesto, cada una debía tener una personalidad concreta, para que la chavalería se pudiera “identificar” con ellas (Repetimos: ¡Qué eran tortugas, hostias!). En fin, así Leonardo ejercerá de líder y hermano mayor plastero, poniendo pegas a todo e invitando a los demás a amotinarse y meterle una de sus katanas por el culo. Raphael representa el arquetipo de anti-héroe, reflexivo y esquivo, y nos lo quisieron vender como a Lobezno sin darse cuenta que el notas, ¡Pues no molaba una mierda! Y Michelangelo era el polo opuesto: un turtle aventurero y cachondón, a lo Errol Flynn, pero con la mitad de verga (y, seguramente, también
homosexual). Por último, Donatello, el McGyver de la banda y capaz de transformar los bordes que sobraban de las pizzas en mortíferos shurikens (Ays, que pena). Y para que la pandilla no se desviara del espiritual camino del ninjutsu (recordad que eran “adolescentes”, o sea, mega palilleros), nos plantaron a una repugnante rata, llamada Maestro Astilla, que se encargaría de orientarles da la forma más espiritual posible (Sí, lo que estáis pensando todos: era un pederasta de flipar). Como contrapartida, los guionistas introdujeron a la periodista April O’Neil, gran amiga de los
tortugueros y el más flagrante ejemplo de bestialismo que se haya dado en el mundo de la televisión (En e-bay se cotiza a precio de oro el capítulo no emitido en la que es bukakkeada a lo bestia).
Y la cosa no quedó aquí, sino que dio lugar a dos series animadas más y tres películas, lo que me hace pensar, que la tropa, últimamente, anda muy mal ¿O no? ¡No cambiéis de canal y hasta la próxima!
homosexual). Por último, Donatello, el McGyver de la banda y capaz de transformar los bordes que sobraban de las pizzas en mortíferos shurikens (Ays, que pena). Y para que la pandilla no se desviara del espiritual camino del ninjutsu (recordad que eran “adolescentes”, o sea, mega palilleros), nos plantaron a una repugnante rata, llamada Maestro Astilla, que se encargaría de orientarles da la forma más espiritual posible (Sí, lo que estáis pensando todos: era un pederasta de flipar). Como contrapartida, los guionistas introdujeron a la periodista April O’Neil, gran amiga de los
tortugueros y el más flagrante ejemplo de bestialismo que se haya dado en el mundo de la televisión (En e-bay se cotiza a precio de oro el capítulo no emitido en la que es bukakkeada a lo bestia).
Y la cosa no quedó aquí, sino que dio lugar a dos series animadas más y tres películas, lo que me hace pensar, que la tropa, últimamente, anda muy mal ¿O no? ¡No cambiéis de canal y hasta la próxima!
PANTOFILIA
- ¡Pantofilia!
- ¿Pantofilia?
- Sí, pantofilia.
- Pantofilia…
- Sí, y deje ya de repetirlo, pantofilia, pantofilia, pantofilia.
- ¿Qué es la pantofilia, doctor?
- Una vez más te repito que no soy doctor, que soy psicólogo.
- ¿Qué es la pantofilia, psicólogo?
- No me llames psicólogo, sabes como me llamo.
- ¿Qué es la pantofilia, Jacinto?
- La pantofilia es un trastorno poco grave, no tienes que preocuparte.
- ¿En qué consiste?
- Bueno, yo sólo le pongo nombre, la definición seguro que tú la conoces mucho mejor que nadie. Es básicamente lo que te pasa a ti. De hecho, no la he descubierto en ti, pero casi, casi, hay pocos pacientes de esto en el mundo.
- Pantofilia… Me dices más o menos en qué consiste, es para explicárselo a mis amigos y a la gente que me pregunte.
- Viene del griego, “Pan”, todo, “filia” amor. Es decir que te gusta todo, que todo te parece bien, te parece bonito, amable, necesario, que todo te atrae.
- Ajá.
- Sí. Mira esta foto de Elsa Pataki, ¿qué te parece?
- Me gusta mucho, doctor
.- No me llames doctor.
- Bueno, me sigue gustando mucho.
- Vale, mira esta de mi portera barriendo el portal, con el pelo sucio y sus 63 años.
- Me gusta mucho.
- Vale, mira esta foto de George Clooney.
- Me gusta mucho.
- Bien, y esta del feo de los Calatrava…
- Me gusta, ¿por qué dice que es feo? No es nada feo, tiene una belleza fabulosa.
- ¿Ves? A eso me refiero con lo de la pantofilia, con lo de que todo te gusta, no sabes discriminar lo bello de lo no bello y todo te gusta y te parece bien.
- ¿Por eso mi extraña afición última de alabar la belleza de los hombres?
- Sí.
- ¿Y por eso que todo me parecía bien y me gustaba?
- Sí.
- ¿Y por eso me gustaba hasta la comida del bar de debajo de mi casa?
- Por eso mismo.
Después de toda esta conversación Damián salió de la consulta del psicólogo. Estaba más tranquilo. Había pasado unos últimos días muy duros. Todo le parecía bien. Todo era bello y bonito.Veía un hombre por la calle y le daban ganas de decirle un piropo retrechero y de seguirle y de pedirle el teléfono y de invitarle a una copa o dos, o de ponerle un piso.Pero le pasaba también si se cruzaba con una señorita. Y si se cruzaba con una mujer. Y si se cruzaba con un perro.Todo esto le sumía en una confusión enorme. ¿Seré homosexual? ¿Seré tonto? ¿Estaré volviéndome loco?Sólo la última respuesta era válida. Ahora tenía que aprender a vivir con este trastorno tan raro, aprender a no hacerle caso a lo que antes no le hacía caso y seguir haciéndole caso a lo que le hacía caso.Los consejos del psicólogo habían sido que se relajara que no pensara las cosas que siguiera viéndolo todo y que aprendiera, que con el tiempo el estado de ansiedad en el que vivía se pasaría.Se puso a ello con temor, le resultaba muy difícil, no sabía discriminar lo feo y todo era bueno y bello. Todas las gentes hermosas, todas las cosas bellas, todas las cosas deseables. El problema principal era conservar su estatus de heterosexual. Le resultaban atractivas las mujeres. Y ahora veía a los hombres también como hermosos. Lo único que los diferenciaba era que a los hombres no quería practicarles las mismas cosas que a las mujeres.Pero la vida le resultaba dura. Miraba a los hombres por la calle. Y eso no le parecía bien. Y miraba a las mujeres por la calle. Y eso no le parecía bien. Vivía una vida distinta a la que quería.Incluso miraba a los perros. Y él odiaba de siempre a los perros.Necesitaba un sistema para poder abstraerse de todo. Se le ocurrieron dos: rechazar las ideas y sumergirse en ellas.Rechazar las ideas era difícil y le hacía poner caras raras. Así nunca conseguiría novia.Sumergirse en las ideas era duro. Seguía sus ideas hasta lo más absurdo, hasta el momento en que besaba o peor a un hombre, a un perro, a una marmota. Hasta encontrarlas el punto divertido. Era divertido imaginarse morreando a un loro, a una tortuga, a una marmota (qué bigotes más bonitos y más suaves tenían las marmotas) pero encontrarle la gracia a verse morreándose con el conductor de la EMT era difícil al principio. Luego le fue cogiendo el punto. Y se veía morreando a todo el mundo. Al cobrador del frac, al estanquero, al perro policía, a la vecina. Eso sí que era pantofilia. Todo el mundo amado y querido por él.Un día le sucedió que no consiguió imaginarse con una mujer. Esa habría de ser la suya.
EMULANDO A BUKOWSKI SIN TAPUJOS
Andrew Kenzo www.vanitydust.blogspot.com
Que el panorama literario joven español está más parado que la venta de coches de este último mes de febrero es algo que no permite ninguna duda. La crisis económica azota principalmente a la venta y producción de bienes de consumo masivo. La crisis en el panorama artístico lleva instalada en nuestro país desde hace no sólo meses, sino años y décadas. El problema radica, muy en especial, en el panorama literario joven español. Somos miles, de ello estoy seguro, que reventamos hojas y hojas con todo tipo de historias, con ganas de sacar a la luz alguno de nuestros trabajos que consideramos mínimamente decentes. Pero nada de nada, el stablishment que tiene el poder editorial pasa de nuestra cara como quién pasa de los testigos de Jehová que vienen a comerte la olla cuando estás haciendo una agradable siesta con el perro acomodado entre los pies y la manta del chino encima. No todo son malas noticias, afortunadamente. Resaca. Hank Over, que tiene el sugerente subtítulo “Homenaje a Charles Bukowski”, es una compilación de relatos y poemas inspirados en uno de los personajes literarios más reconocidos del último siglo, a tenor de su peculiar y subversivo modo de vivir y escribir. Sin ir más lejos, un buen amigo mío, gran conocedor de los escritores malditos, opina que Bukowski fue el primer punk de la historia.
En este libro, editado con una solapa de tacto agradable y un dibujo de un tía joven en pleno bajón alcohólico en la portada, encontramos relatos con personajes decadentes, bastante jodidos y marginales que evitan, por una razón u otra, la vida del común de los mortales. Ya en el prólogo, se habla de la fascinación que causó el descubrimiento de escritores como Bukowski en la adolescencia, mil veces más interesantes que todos los tochos infumables que se imponen en las escuelas. Fruto de ésta fascinación, nace el homenaje “Resacas”, que lo traducen al inglés como Hank Over, de Hank Chinaski, el alter ego de Bukowski en todas sus novelas.
Altamente recomendable para salir del pautado amino Vila-Matas, Azúa y otros autores “profesionales”que desplazan el reconocimiento de escritores como Fernández Mallo, Fernández Porta y Patxi Irurzun, punta de lanza de una nueva generación heterodoxa que concibe la literatura como mucho más que vivir deputa madre gracias a las ventas de las cincuentonas cachondas que leen al marido que quisieran tener pero no han tenido.
En este libro, editado con una solapa de tacto agradable y un dibujo de un tía joven en pleno bajón alcohólico en la portada, encontramos relatos con personajes decadentes, bastante jodidos y marginales que evitan, por una razón u otra, la vida del común de los mortales. Ya en el prólogo, se habla de la fascinación que causó el descubrimiento de escritores como Bukowski en la adolescencia, mil veces más interesantes que todos los tochos infumables que se imponen en las escuelas. Fruto de ésta fascinación, nace el homenaje “Resacas”, que lo traducen al inglés como Hank Over, de Hank Chinaski, el alter ego de Bukowski en todas sus novelas.
Altamente recomendable para salir del pautado amino Vila-Matas, Azúa y otros autores “profesionales”que desplazan el reconocimiento de escritores como Fernández Mallo, Fernández Porta y Patxi Irurzun, punta de lanza de una nueva generación heterodoxa que concibe la literatura como mucho más que vivir deputa madre gracias a las ventas de las cincuentonas cachondas que leen al marido que quisieran tener pero no han tenido.
EDIPO
Edipo es el transgresor sexual más destacado de la mitología griega, y la versión más famosa de su historia es la que cuenta Sófocles en Edipo rey. Edipo constituye el ejemplo característico del héroe griego poseedor de todas las cualidades nobles y heroicas, pero condenado por el destino a cometer graves delitos contra el orden natural. Tebas, lugar en el que se desarrolla la narración, es un escenario frecuente en la tragedia griega.
El oráculo de Delfos les había dicho a los reyes de Tebas, Layo y Yoscasta, que su futuro hijo mataría a su padre y se acostaría con su madre. Cuando Yocasta dio a luz un niño, Layo le perforó los pies, se los ató y lo abandonó en la ladera de una montaña; pero un pastor lo salvo y lo llevó a Corinto, cuyos reyes, Pólibo y Mérope, le impusieron el nombre de Edipo (pie hinchado).Años más tarde, en una fiesta, un desconocido se burló de Edipo y dijo que no era hijo de Pólibo. El insulto le dolió y consultó al oráculo de Delfos, quien le vaticinó que mataría a su padre y se casaría con su madre. Convencido de que Pólibo y Mérope eran sus verdaderos padres, Edipo huyó de Corinto, y en el camino a Tebas dio muerte al desconocido que le había insultado, era Layo, su padre. En aquella época, Tebas era asolada por la Esfinge, un ser que mataba a cuantos no sabían resolver el acertijo que planteaba: "¿Qué tiene cuatro piernas por la mañana, dos a mediodía y tres pos la tarde?". Edipo retó al monstruo y dio la respuesta correcta: "El hombre" (que gatea cuando nace, camina erguido en la madurez y con un bastón en la vejez). La Esfinge se arrojó al mar y Edipo fue recibido como salvador de la ciudad. Los habitantes de Tebas, le rogaron que fuera su rey y que se casara con la reina, que acababa de enviudar. La reina era su madre, Yocasta. Con ella tuvo cuatro hijos, dos muchachos, Polinices y Eteocles, y dos muchachas, Antígona e Ismene, y Tebas prosperó durante su reinado. Al cabo de muchos años, la ciudad padeció sequía hambruna y enfermedades. El oráculo de Delfos dijo que las calamidades acabarían cuando los tebanos expulsaran al asesino de Layo, cuya búsqueda la inició el propio Edipo. Edipo descubrió la verdad sobre sus padres por boca del pastor que le salvó y de Tiresias (el más famoso vidente del ciclo tebano). Entonces Edipo se cegó y se exilió, mientras que Yocasta se ahorcó.
POEMAS: AGUSTÍN SÁNCHEZ ANTEQUERA
LA CHICA DEL GARAJE OLIMPO
Un filme argentino. Una dictadura. Una víctima. Un torturador.
hubiera dado un bollo de pan de azúcar
por no encontrarte en este laberinto del infortunio.
hubiera besado tus muslos aquella tarde
en el jardín trasero de tu casa
pero cumplía órdenes.
mataría a la guardia pretoriana del césar innombrable
por llevarte de la mano a la feria de los unicornios y los
caramelos de anís.
Odio tener que descargar la ira sin razón
sobre tu piel fina y tu sudor suave
a 15 mil voltios de celos,
pero cuanta cicuta tuve que tragar
al verte en la ventana sonriendo a las bicicletas,
al verte cerca del analfabeto,
besando al desfavorecido,
cuantos celos me arrastraron a robar relojes y esconderlos en
mi cuarto
esperando el día de compartirlos con vos.
Te amo tanto como te odio cuando yacemos juntos
bajo la bombilla asustada de un trastero de este garaje
Olimpo.
Nunca un humano fue tan dios.
EJERCICIO DE PLANOS DIFERENTES
Sé que tu mano
se apoya sobre la mía
a pesar de la distancia
a pesar de la barrera
este humo que separa
un plano del otro.
Sé que vives en mi casa
te mueves en silencio
como mi cuerpo en la noche.
Sé que quieres sostener
el vaso que yo sostengo
paladear el líquido que
vuela en mi boca.
Sé que no puedes
disfrutar los sentidos
que yo casi no aprecio.
Tu frío busca el calor
de mi sangre
y mis ideas buscan
la calma del espacio que habitas.
Estamos juntos en planos diferentes.
Aún así
tú has creído,
y quien cree, vivirá.
Por eso no es fácil discernir
cuál de los dos convive
entre los muertos
quién, entre tú y yo
siente los aromas de la ausencia.
------------------------------------------------------------------------------------------
loco y solo el poeta en el parque
no sabe acariciar una daga
como nadie sabe acariciar una daga
con la que se abren las cartas.
una carta siempre reescrita e incompleta
como un puñado de arena.
no hay sol
porque las nubes todo lo tapan.
como el sueño que llega tarde
al alba
cuando ya no tiene sentido.
solo y loco el poeta en el parque.
un poema es una carta.
-----------------------------------------------------------------------------------
Te esperaré hasta que pase la nube del color de la aceituna
amarga
y deje de asolarme con el aceite prohibido de su lámpara.
Te esperaré como el hijo que eres de una serpiente
que nunca ha roto el cascarón.
Te esperaré y podrás doblegarme
como la piel cae rendida a los efluvios del aroma de lavanda.
Te esperaré y un rayo se irá camino del umbral del palacio de
las palabras.
Te esperaré y cuando llegues, habrás vencido sin ningún
honor.
Sin embargo, te esperaré.
http://ventarron.blogspot.com/
http://www.almacendepalabras.blogspot.com/
Poemas publicados en el libro colectivo La República de la Imaginación (Legados, 2009)
HISTORIAS DE LA GENTE. AS THE YEARS GO PASSING BY.
As the years go passing by es el título de una canción escrita por Dedric Malone y que Albert King grabaría en 1967 y popularizarían a través de los años otros como The Animals, Santana, Janis Joplin o Sting. El título quiere decir algo así como “como se van pasando los años” y viene muy bien para el tema de hoy, como pasan los años en las relaciones de pareja y además que mejor que un título de una canción para hablar de canciones. Y es que hay muchas canciones que hablan de los años, los que tenemos, los que hemos pasado los que nos quedan, pero hoy toca contaros historias dentro de canciones que hablan de los años pasados en pareja.
Para ello he escogido tres canciones que hablan de ello y que además están también entre mis favoritas.
Cada una tiene su propia composición y estructura pero es interesante observar como en la primera Paul McCartney se centra en la edad actual de a quién va dirigida, en la segunda Sinatra va aumentado progresivamente la edad que tiene según avanza la canción y por último Hendrix da la vuelta a la tortilla y va retrocediendo en el tiempo recordando desde el momento actual hasta el día que se conoció la pareja de la que habla.
WHEN I´M SIXTY FOUR
Escrita por Paul McCartney e incluida en la cara B del álbum de The Beatles de 1967 SgT. Pepper's Lonely Hearts Club Band.
Se dice que esta canción fue un regalo de cumpleaños a su padre; quien poco tiempo antes había precisamente cumplido 64 años.
La letra de la canción describe a un hombre joven que le canta a su amada sus planes de envejecer juntos. En la letra él le cuestiona si a ella lo va a seguir amando, lo va a seguir necesitando a pesar de que el tiempo haga estragos en él.
Para ello he escogido tres canciones que hablan de ello y que además están también entre mis favoritas.
Cada una tiene su propia composición y estructura pero es interesante observar como en la primera Paul McCartney se centra en la edad actual de a quién va dirigida, en la segunda Sinatra va aumentado progresivamente la edad que tiene según avanza la canción y por último Hendrix da la vuelta a la tortilla y va retrocediendo en el tiempo recordando desde el momento actual hasta el día que se conoció la pareja de la que habla.
WHEN I´M SIXTY FOUR
Escrita por Paul McCartney e incluida en la cara B del álbum de The Beatles de 1967 SgT. Pepper's Lonely Hearts Club Band.Se dice que esta canción fue un regalo de cumpleaños a su padre; quien poco tiempo antes había precisamente cumplido 64 años.
La letra de la canción describe a un hombre joven que le canta a su amada sus planes de envejecer juntos. En la letra él le cuestiona si a ella lo va a seguir amando, lo va a seguir necesitando a pesar de que el tiempo haga estragos en él.
Cuando me haga viejo y se me caiga el pelo
Dentro de muchos años
¿Seguirás enviándome una tarjeta el Día de los Enamorados?
¿Me felicitarás el cumpleaños con una botella de vino?
Si no hubiera vuelto a las tres menos cuarto
Si no hubiera vuelto a las tres menos cuarto
¿Cerrarías la puerta con llave?
¿Aún me necesitarás?
¿Aún me alimentarás
Cuando tenga sesenta y cuatro años?
Tú también serás vieja
Tú también serás vieja
Pero si dieras esa palabra Podría quedarme contigo
Podría serte útil, arreglaría los plomos
Podría serte útil, arreglaría los plomos
Cuando se fuera la luz
Tú podrías hacer punto junto al fuego
Saldríamos a pasear los domingos por la mañana
Cuidar el jardín, arrancar las malas hierbas
Cuidar el jardín, arrancar las malas hierbas
¿Quién puede pedir más?
¿Aún me necesitarás?
¿Aún me alimentarás
Cuando tenga sesenta y cuatro años?
En verano podríamos alquilar un chalet en la Isla de Wight
En verano podríamos alquilar un chalet en la Isla de Wight
Si no es demasiado caro
Tendríamos que apretarnos el cinturón
Los nietos en las rodillas Vera, Chuck y Dave
Envíame una postal, escríbeme unas líneas
Envíame una postal, escríbeme unas líneas
Diciendo lo que piensas
Indica con precisión lo que quieres decir
Tuyo sinceramente, consumiéndose
Dame tu respuesta, rellena el formulario
Dame tu respuesta, rellena el formulario
Mía por siempre
¿Aún me necesitarás?
¿Aún me alimentarás
Cuando tenga sesenta y cuatro años?
IT WAS A VERY GOOD YEAR
Compuesta por Ervin Drake in 1961 la haría famosa Frank Sinatra, cuya versión ganó el Grammy al mejor vocalista masculino en 1966 y aparece en su álbum de 1965 September of My Years.
La canción, que tiene estructura de flamenco, hace un recuento del tipo de chicas con las que se relacionó el cantante durante varios años de su vida.
IT WAS A VERY GOOD YEAR
Compuesta por Ervin Drake in 1961 la haría famosa Frank Sinatra, cuya versión ganó el Grammy al mejor vocalista masculino en 1966 y aparece en su álbum de 1965 September of My Years.La canción, que tiene estructura de flamenco, hace un recuento del tipo de chicas con las que se relacionó el cantante durante varios años de su vida.
Cuando tenía diecisiete
Fue un muy buen año.
Fue un muy buen año
Para chicas pueblerinas
Y agradables noches de verano.
Escapábamos de las luces
Hacia los parques del pueblo.
Cuando tenía diecisiete...
Cuando tenía veintiuno
Fue un muy buen año.
Fue un muy buen año
Para chicas de ciudad
Que vivían en apartamentos.
Con el cabello perfumado
Que dejaban suelto.
Cuando tenía veintiuno...
Cuando tenía treinta y cinco
Fue un muy buen año.
Fue un muy buen año
Para chicas de sangre azul.
Viviendo de sus rentas,
Andábamos en limusinas,
Conducidas por sus chóferes.
Cuando tenía treinta y cinco...
Pero ahora los días se acortan,
Estoy en el otoño de la vida.
Y ahora pienso en mi vida
Como un vino de vendimia que
De un viejo y fino tonel
Que desde el borde hasta la base
Vertía claro y suave.
Fue un muy buen año...
51st ANNIVERSARY
Ésta es una canción de Jimi Hendrix que aparecía en 1967 como cara B de su segundo single con “Purple Haze” en la cara A.
La canción se presenta como una reacción del autor a las turbulentas relaciones de sus padres que acabaron divorciándose.
Cincuenta años llevan casados
y no pueden esperar a que los cincuenta y uno
se cumplan, si, se cumplan.
Treinta años llevan casados
y ahora son viejos y felices
y se han amoldado, se han amoldado.
Veinte años llevan casados
y ya han hecho todo lo que se puede hacer.
Se supone que se lo han pasado bien.
Y ahora llegas tu hablando de…
Así que dices que quieres casarte.
Voy a hacerte cambiar de idea.
Oh, tiene que cambiar.
Ese era el lado bueno, nena.
Aquí viene el lado malo.
Diez años llevan casados,
un montón de niños correteando hambrientos,
porque su madre es una sabandija.
Papá está en la taberna.
Ahí no acaba la cosa.
Tres años llevan casado
no se llevan muy bien.
Se han cansado el uno del otro.
Ya te imaginas como sucede.
Ella se ha echado un amante.
Lo de siempre.
Así que ahora tú tienes diecisiete años.
Dando vueltas de aquí para allá
y pasándotelo bien.
La vida acaba de comenzar para ti, nena.
Y ahora vienes diciendo…
Así que dices que quieres casarte.
Oh, nena, intentas encadenarme.
¿No es una lástima?
Debes de estar perdiendo tu… pobre cabecita.
No estoy preparado aún, nena, no estoy preparado.
Voy a hacerte cambiar de idea.
¡Ten cuidado!
No estoy preparado para atarme.
No estoy preparado.
No estoy preparado ahora.
Déjame vivir un poco más.
Déjame vivir.
Déjame vivir n poco más.
Si no tienes más que decir,
Déjame volver a mi ritmo.
51st ANNIVERSARY
Ésta es una canción de Jimi Hendrix que aparecía en 1967 como cara B de su segundo single con “Purple Haze” en la cara A.La canción se presenta como una reacción del autor a las turbulentas relaciones de sus padres que acabaron divorciándose.
Cincuenta años llevan casados
y no pueden esperar a que los cincuenta y uno
se cumplan, si, se cumplan.
Treinta años llevan casados
y ahora son viejos y felices
y se han amoldado, se han amoldado.
Veinte años llevan casados
y ya han hecho todo lo que se puede hacer.
Se supone que se lo han pasado bien.
Y ahora llegas tu hablando de…
Así que dices que quieres casarte.
Voy a hacerte cambiar de idea.
Oh, tiene que cambiar.
Ese era el lado bueno, nena.
Aquí viene el lado malo.
Diez años llevan casados,
un montón de niños correteando hambrientos,
porque su madre es una sabandija.
Papá está en la taberna.
Ahí no acaba la cosa.
Tres años llevan casado
no se llevan muy bien.
Se han cansado el uno del otro.
Ya te imaginas como sucede.
Ella se ha echado un amante.
Lo de siempre.
Así que ahora tú tienes diecisiete años.
Dando vueltas de aquí para allá
y pasándotelo bien.
La vida acaba de comenzar para ti, nena.
Y ahora vienes diciendo…
Así que dices que quieres casarte.
Oh, nena, intentas encadenarme.
¿No es una lástima?
Debes de estar perdiendo tu… pobre cabecita.
No estoy preparado aún, nena, no estoy preparado.
Voy a hacerte cambiar de idea.
¡Ten cuidado!
No estoy preparado para atarme.
No estoy preparado.
No estoy preparado ahora.
Déjame vivir un poco más.
Déjame vivir.
Déjame vivir n poco más.
Si no tienes más que decir,
Déjame volver a mi ritmo.
ENTREVISTA : PEDRO TEMBOURY
PEDRO TEMBOURY es el director más “punk” y gamberro del cine español actual. Heredero directo del espíritu de las películas de JESS FRANCO (a quién admira profundamente) trae con sus películas aire fresco a la mugrienta cartelera del actual panorama cinematográfico plagadas de remakes, segundas partes y adaptaciones de best-sellers. Películas carentes de riesgo e imaginación. Y que cuestan una pasta. TEMBOURY rodó su “ópera prima” calificada por algunos críticos como “la peor película de la historia del cine español” con sólo 6.000 €. “KÁRATE A MUERTE EN TORREMOLINOS” es, al menos, para mí, una de las pelis con las que más me he divertido. Y no le va a la zaga su segundo film:”ELLOS ROBARON LA PICHA DE HITLER”. Imprescindibles films para la peña que concibe el cine como diversión, sin ningún tipo de pretensiones.
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Tenemos la suerte de haberlo entrevistado para el CREATURA. He aquí las cuestiones formuladas:
-¿CUÁNDO SENTISTE "LA LLAMADA DE LA CÁMARA"?
El cine siempre me ha gustado un montón, ya desde pequeño me volvían loco las pelis de serie b. Pero es al llegar a los veinte cuando empezamos a hacer cortos entre los amigos para divertirnos. Un tío mío me regaló una cámara de súper 8 y ya no hubo marcha atrás!!!
-¿QUÉ DIRECTORES HAN MARCADO TU ESTILO?
Jess Franco, Roger Corman, Jack Arnold, Tod Browning, el Peter Jackson de la primera época, John Waters... auténticos pata negra!!!
Gracias a los amigos. Estas son películas que se basan más en la amistad, el altruismo y el amor al arte que al vil metal. Hacemos cine por que nos gusta y nos divierte, no por hacer dinero. Somos los punks del cine!!!
-COMÉNTANOS TUS PELICULAS PREFERIDAS Y ALGUNA QUE NO TE GUSTE NADA
Cualquiera de los directores anteriores, películas que no tienen vergüenza como: "El sexo está loco" (Jess Franco), "Pink Flamingos" (John Waters), "El hombre con rayos X en los ojos" (Roger Corman)...etc... Todas las pelis tienen algo... lo que es nada, NADA... a lo mejor la de "Lost in Traslation" (Sofía Coppola) es de las que menos me han gustado últimamente
-¿QUÉ PELÍCULA TE HUBIESE GUSTADO DIRIGIR?
La invasión de los ladrones de cuerpos (Don Siegel) o El increíble hombre menguante (Jack Arnold) dos pelis que marcaron mi infancia. También "Kung-fú contra los siete vampiros de oro" la primera peli con la que pasé miedo... miedo...
-¿PORQUÉ TANTOS PROBLEMAS PARA ESTRENAR TUS PELICULAS?
Por que los distribuidores españoles son unos puretas que no entienden mi cine.
-PRÓXIMOS PROYECTOS
Estoy terminando de escribir un nuevo guión: Monopatín diabólico!! Parece que va a ser la próxima peli. A ver si no tardo mucho en conseguir los cuatro duros que me hacen falta para hacerla!
OTRA ENTREVISTA DEL KEBRAN (TAVERSOS)
"TÚMULOS".Armando Gallego García
Aparco el automóvil
a las puertas del cine
en doble fila
como hacen todos
los perros tristes
porque sus dueños
beben cerveza
y olvidan la razón
en la guantera
creo que ya sabes
es la misma película
el mismo final
que te hizo llorar
sobre el lunar de mi hombro
y distinta la compañía
que asedia tu cintura
como una sanguijuela
y en cada farola encendida
se percibe el brillo del cuero
los pasadores de tu bolso
que resplandecen
mientras caminas...
(Foto: “Autorretrato en Toulouse”, Alberto García Alix)
* Poema inédito cedido para este número de Creatura por ARMANDO GALLEGO GARCÍA.
a las puertas del cine
en doble fila
como hacen todos
los perros tristes
porque sus dueños
beben cerveza
y olvidan la razón
en la guantera
creo que ya sabes
es la misma película
el mismo final
que te hizo llorar
sobre el lunar de mi hombro
y distinta la compañía
que asedia tu cintura
como una sanguijuela
y en cada farola encendida
se percibe el brillo del cuero
los pasadores de tu bolso
que resplandecen
mientras caminas...
(Foto: “Autorretrato en Toulouse”, Alberto García Alix)
* Poema inédito cedido para este número de Creatura por ARMANDO GALLEGO GARCÍA.
AGENDA CULTURAL ABRIL '09
Platón y un Ornitorrinco entran en un bar…Thomas Cathcart y Daniel Klein
El tema es una explicación de la filosofía explicada con humor. No solo esquemas y aprendizaje sino que han insertado chistes acordes con la temática. Comentan las famosas falacias, el sentido de la religión, y un sin fin de temas. Editorial: Planeta. 16,90 €
MÚSICA
CONCIERTOS SAN PATRICIO (BOROX)
Horario: 23:00 h , entrada gratuita.
4 abril: T-SEX
CONCIERTOS CASINO ROCK BAR (Esquivias)
Todos los viernes. Horario: 23:00 h , entrada gratuita.
3 abril: MATERDRONIC
10 abril: STORM OF TORMENT
17 abril: LUNÁTICA+R2
18 abril: T-Sex and Friends
EVENTOS CÍRCULO CREATIVO
Todos los sábados. Horario: 00:00 h, entrada gratuita.
4 abril: TOPO
11 abril: CLUB COMEDIA
18 abril: PARROCK
25 abril: NOCHE DE FLAMENCO
LA FOTO DEL MES ®
Francisca Isabel “Kitten” Natividad, 14 de febrero de 1948, bailarina exótica y actriz mejicana, fue musa y novia del legendario director de cine Russ Meyer a finales de los 70 y 80. Es conocida también por su enorme talla de pecho; la llamaban la Doble-D y se hizo famosa al aparecer en películas como Up! (1976) o Beneath de Valley of the Ultravixens (1979) ambas dirigidas por Meyer. En 1973 fue coronada como Miss Universo Desnuda. En los 80 apareció en numerosas películas de porno hardcore e incluso actuó de estriper en la fiesta de celebración de la boda de Madonna y Sean Penn. Actualmente, Kitten se encuentra felizmente casada y lamentablemente tuvo que ser sometida a una doble mastectomía debido a un cancer. La foto que reproducimos fue tomada por el fotógrafó Jim Herringtonen Nashville, Tejas en 1996. http://jim-herrington.blogspot.com/
MIGUEL BRIEVA
Lectores, hoy toca una entrevista a un autor cuyo humor, critico, acido y, como no, corrosivo, se pasea
por varios periodicos, suplementos y revistas de nuestro pais intentando alcanzar zonas adormiladas de nuestros bombardeados cerebros. Por todo ello es un honor tenerle hoy entre nosotros, para saber que piensa, opina, o desayuna para dibujar tan bien y ser tan
certero con su mordaz critica. Sin mas, recibamos a ...
Miguel Brieva
por varios periodicos, suplementos y revistas de nuestro pais intentando alcanzar zonas adormiladas de nuestros bombardeados cerebros. Por todo ello es un honor tenerle hoy entre nosotros, para saber que piensa, opina, o desayuna para dibujar tan bien y ser tan
certero con su mordaz critica. Sin mas, recibamos a ...
Miguel Brieva
1. Pregunta obligada en un artículo sobre comics: ¿Cómo comenzaste a leer tebeos? ¿Cuáles eran tus favoritos?
Curiosamente algunos de los tebeos que leía más de niño venían justamente en el TBO, aquella revista mítica de los años 30 que creo se reeditaba por los años 70, que mi abuela nos compraba a mi hermano y a mí, y por la cual llamamos aquí a los cómics tebeos. También le daba a los de Bruguera, aunque mi éxtasis comiquero infantil eran las aventuras de Spirou y Fantasio, no sé bien por qué. Bueno, sí: las historias eran muy buenas y el dibujo de Franquin una maravilla.
2. Tu forma de ver e interpretar la realidad, está basada principalmente en…
El consumo descerebrado de ciertos estimulantes mentales psicotrópicos no recomendados que te van perforando el entendimiento hasta que acaba uno viendo exactamente lo que le rodea, pero con colores tornasolados y una tuna de sitares de fondo.
Curiosamente algunos de los tebeos que leía más de niño venían justamente en el TBO, aquella revista mítica de los años 30 que creo se reeditaba por los años 70, que mi abuela nos compraba a mi hermano y a mí, y por la cual llamamos aquí a los cómics tebeos. También le daba a los de Bruguera, aunque mi éxtasis comiquero infantil eran las aventuras de Spirou y Fantasio, no sé bien por qué. Bueno, sí: las historias eran muy buenas y el dibujo de Franquin una maravilla.
2. Tu forma de ver e interpretar la realidad, está basada principalmente en…
El consumo descerebrado de ciertos estimulantes mentales psicotrópicos no recomendados que te van perforando el entendimiento hasta que acaba uno viendo exactamente lo que le rodea, pero con colores tornasolados y una tuna de sitares de fondo.
3. Te lo habrán preguntado cientos de veces, pero no nos queda otra: ¿Qué dibujantes te han influido?
El Roto, Moebius, Quino, Sempé, Crumb, Beto Hernández, Gary Larson, Max, Paco Alcázar, Carlos Giménez, Sfar, Monty Python, Glen Baxter, y muchos más.
El Roto, Moebius, Quino, Sempé, Crumb, Beto Hernández, Gary Larson, Max, Paco Alcázar, Carlos Giménez, Sfar, Monty Python, Glen Baxter, y muchos más.
4. Has colaborado con multitud de medios (El Jueves, La Vanguardia, El País, Rolling Stone, etc). Ahora bien, ¿Has sido alguna vez censurado o “invitado” a modificar algo?
Únicamente cuando he aludido en alguna viñeta a una empresa anunciante de la revista o periódico. La censura hoy en día no es tanto ideológica como comercial... o bien esa es precisamente la ideología imperante.
Únicamente cuando he aludido en alguna viñeta a una empresa anunciante de la revista o periódico. La censura hoy en día no es tanto ideológica como comercial... o bien esa es precisamente la ideología imperante.
5. ¿No crees que dentro del mundo del humor gráfico está haciendo mucho daño tanto intrusismo laboral? Me refiero a comentarios de personajes como Bush, Aznar, habitantes de “Gran Hermano”… ¿No crees que os quitan el trabajo cada vez que abren la boca?
Efectivamente, desde el principio de los tiempos existe un permanente intrusismo en el terreno del humor por parte de los sucesivos dirigentes que han ido tocando. ¡Cielos, a ver si es que son todos una panda milenaria de cachondos y todo no es más que una broma de mal gusto! En cualquier caso, alguien debería advertirles de que la gracia de un chiste está precisamente en que se sepa que lo es... y en que acabe en algún momento.
Efectivamente, desde el principio de los tiempos existe un permanente intrusismo en el terreno del humor por parte de los sucesivos dirigentes que han ido tocando. ¡Cielos, a ver si es que son todos una panda milenaria de cachondos y todo no es más que una broma de mal gusto! En cualquier caso, alguien debería advertirles de que la gracia de un chiste está precisamente en que se sepa que lo es... y en que acabe en algún momento.
6. Después de leer tus obras “Dinero” y la “Enciclopedia Universal Clismón”, y observando todo el jaleo y debate que se está dando con la asignatura “Educación para la Ciudadania”, no puedo evitar pensar que quizás hayas creado los dos mejores manuales para esa área. Pero esa es mi opinión ¿Cómo lo ves tú? ¿Los imaginas como recurso educativo en un aula?
La verdad es que ese libro, Educación para la Ciudadanía, y sobre todo su adaptación a libro de texto para 4º de la ESO, más extenso y atractivo gráficamente, son dos manuales escritos con bastante rigor filosófico (a cargo de Carlos Fernández Liria, Pedro Fernández Liria y Luis Alegre) y bastante didácticos. Yo creo que habría alucinado con un libro así cuando estaba en el instituto, en tanto que habla a los chavales no como a críos que han de memorizar una materia que les importa un rábano, sino como adultos, y habla del mundo real, sin eufemismos ni lugares comunes, analizándolo con argumentos y con el humor que aportan las viñetas. En todo caso, son los maestros los que han de valorar su efectividad o no.
La verdad es que ese libro, Educación para la Ciudadanía, y sobre todo su adaptación a libro de texto para 4º de la ESO, más extenso y atractivo gráficamente, son dos manuales escritos con bastante rigor filosófico (a cargo de Carlos Fernández Liria, Pedro Fernández Liria y Luis Alegre) y bastante didácticos. Yo creo que habría alucinado con un libro así cuando estaba en el instituto, en tanto que habla a los chavales no como a críos que han de memorizar una materia que les importa un rábano, sino como adultos, y habla del mundo real, sin eufemismos ni lugares comunes, analizándolo con argumentos y con el humor que aportan las viñetas. En todo caso, son los maestros los que han de valorar su efectividad o no.
7. ¿Fallaríamos demasiado al decir que probablemente tu asignatura favorita (aparte de Dibujo, ¡Esperemos!) es la Filosofía? Si es así, ¿Alguna corriente o autor en concreto?
Agustín García Calvo, Rafael Sánchez Ferlosio, Santiago Alba Rico, Günther Anders y en general cualquiera que piense acerca de las cosas sin por ello dejar de sentirlas.
Agustín García Calvo, Rafael Sánchez Ferlosio, Santiago Alba Rico, Günther Anders y en general cualquiera que piense acerca de las cosas sin por ello dejar de sentirlas.
8. ¿Es posible que Miguel Brieva, de autoeditarse a colaborar con los grandes medios, termine convirtiéndose en un engranaje más del sistema corrupto que nos da bola a todos (engranaje con más pasta, claro)?
Es posible, claro. Habría que poner en el platillo de una balanza lo positivo del mensaje que se transmite, aunque sea a través de medios cuestionables, y en el otro platillo la banalización o invalidación de eso mismo por estar precisamente en ese escaparate. Yo aún no sé con certeza cuál de los dos pesa más que el otro. En todo caso, el día que no pueda dibujar lo que quiera, me dedicaré a otra cosa.
9. En tu trabajo parece haber un marcado ataque al consumismo, pero ¿Está más dirigido a la gran empresa que a fin de cuentas tan solo busca enriquecerse, o al individuo ecologista y pro-manifestaciones que la apoya con su doble moral?
A ambos, en tanto son dos piezas de un mismo engranaje. En cualquier caso, siento más posible la rehabilitación de los individuos que la de la gran empresa, que es en sí misma nociva por definición. Yo no creo en la sociedad de libre mercado, pero sí en la de libre mercadillo. Me fío más de ésa, dado que está formada por pequeños comercios individuales (es decir, regentados por individuos), y no por grandes corporaciones, que tienen la capacidad de empatía de una salchicha o de una ecuación matemática.
Es posible, claro. Habría que poner en el platillo de una balanza lo positivo del mensaje que se transmite, aunque sea a través de medios cuestionables, y en el otro platillo la banalización o invalidación de eso mismo por estar precisamente en ese escaparate. Yo aún no sé con certeza cuál de los dos pesa más que el otro. En todo caso, el día que no pueda dibujar lo que quiera, me dedicaré a otra cosa.
9. En tu trabajo parece haber un marcado ataque al consumismo, pero ¿Está más dirigido a la gran empresa que a fin de cuentas tan solo busca enriquecerse, o al individuo ecologista y pro-manifestaciones que la apoya con su doble moral?
A ambos, en tanto son dos piezas de un mismo engranaje. En cualquier caso, siento más posible la rehabilitación de los individuos que la de la gran empresa, que es en sí misma nociva por definición. Yo no creo en la sociedad de libre mercado, pero sí en la de libre mercadillo. Me fío más de ésa, dado que está formada por pequeños comercios individuales (es decir, regentados por individuos), y no por grandes corporaciones, que tienen la capacidad de empatía de una salchicha o de una ecuación matemática.
10. La crisis cada día pega más fuerte (aunque no a todos, por supuesto) ¿Es posible que estemos alas puertas del fin del mundo tal y como lo conocemos? Si es así, ¿Qué viene después y cómo podemos salvarnos sin tener que enviar un “Terminator” al pasado?
El mayor reto que enfrenta este sistema para subsistir no es en realidad el terrorismo ni la aparentemente pasajera crisis financiera. El problema de raíz es el inminente agotamiento de los recursos energéticos, los hidrocarburos baratos, que son los que han hecho posible en última instancia este desarrollo bestial y global capitalista de este último siglo y medio. Pero este es un tema que se minimiza en los medios de comunicación, pues es el quid de la cuestión. Es obvio que el mundo va a cambiar radicalmente en las próximas décadas; va a cambiar tanto que vamos a tener que borrar un continente entero del mapa (la Antártida). Resulta ciertamente trágico saber esto de antemano y tener esta sensación pesadillesca de no poder hacer nada por evitarlo. Pero bueno, eso es lo malo que tiene vivir en una utopía, la utopía capitalista.
En todo caso, en nuestras manos está el que ese futuro más equilibrado, modesto y localista, inevitable dentro de unos años, suponga un verdadero progreso con respecto al mundo actual o bien un paso más hacia el infierno en la Tierra.
El mayor reto que enfrenta este sistema para subsistir no es en realidad el terrorismo ni la aparentemente pasajera crisis financiera. El problema de raíz es el inminente agotamiento de los recursos energéticos, los hidrocarburos baratos, que son los que han hecho posible en última instancia este desarrollo bestial y global capitalista de este último siglo y medio. Pero este es un tema que se minimiza en los medios de comunicación, pues es el quid de la cuestión. Es obvio que el mundo va a cambiar radicalmente en las próximas décadas; va a cambiar tanto que vamos a tener que borrar un continente entero del mapa (la Antártida). Resulta ciertamente trágico saber esto de antemano y tener esta sensación pesadillesca de no poder hacer nada por evitarlo. Pero bueno, eso es lo malo que tiene vivir en una utopía, la utopía capitalista.
En todo caso, en nuestras manos está el que ese futuro más equilibrado, modesto y localista, inevitable dentro de unos años, suponga un verdadero progreso con respecto al mundo actual o bien un paso más hacia el infierno en la Tierra.
11. Parece ser que las miserias del mundo se llevan mejor con una Nintendo DS o una tele de Plasma. ¿Puede ser éste el mayor éxito de los avances tecnológicos, el haber “tecnificado” el axioma: “las penas con pan son menos penas”?
Podría ser. “Pan y circo (mediático: televisión, entretenimiento, espectáculo)”. Los avances tecnológicos, por ridículos o inútiles que sean ya, son fundamentales para nuestro sistema económico y social. A estas alturas es ya lo único de lo que se puede decir que “avanza” en este mundo delirante. Esta tecnología de baratillo es el último rescoldo que queda de lo que antaño fuera aquella enorme fe en el progreso humano de los siglos XIX y XX.
12. Para terminar, un poco de auto bombo: ¿Qué te ha parecido el “Creatura"? ¿Tendría definición en la “Enciclopedia Universal Clismón”?
Un fanzine más que digno con unas colaboraciones gráficas de altura. Sorprendente.
Miguel Brieva es autor de la mencionada revista “Dinero”, “Propuestas para no hacer” y “Enciclopedia Universal Clismón. Bienvenido al mundo”; co-editor y co-autor de “La Vida, La Muerte”, “El Niño Carajaula” y “Om2: Informe sobre el estado actual del objeto maravilloso”; y colaborador en El Jueves, La Vanguardia, El País, Rolling Stone, Ajoblanco, Periodico Diagonal Mondo Bruto, NSLM, Recto, Tos y Generación XXI.
Espero que os haya gustado tanto como a mí ¡Nos vemos en 30 días!.... Bamf!!!
Podría ser. “Pan y circo (mediático: televisión, entretenimiento, espectáculo)”. Los avances tecnológicos, por ridículos o inútiles que sean ya, son fundamentales para nuestro sistema económico y social. A estas alturas es ya lo único de lo que se puede decir que “avanza” en este mundo delirante. Esta tecnología de baratillo es el último rescoldo que queda de lo que antaño fuera aquella enorme fe en el progreso humano de los siglos XIX y XX.
12. Para terminar, un poco de auto bombo: ¿Qué te ha parecido el “Creatura"? ¿Tendría definición en la “Enciclopedia Universal Clismón”?
Un fanzine más que digno con unas colaboraciones gráficas de altura. Sorprendente.
Miguel Brieva es autor de la mencionada revista “Dinero”, “Propuestas para no hacer” y “Enciclopedia Universal Clismón. Bienvenido al mundo”; co-editor y co-autor de “La Vida, La Muerte”, “El Niño Carajaula” y “Om2: Informe sobre el estado actual del objeto maravilloso”; y colaborador en El Jueves, La Vanguardia, El País, Rolling Stone, Ajoblanco, Periodico Diagonal Mondo Bruto, NSLM, Recto, Tos y Generación XXI.
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