LO ÚLTIMO: EL ÚLTIMO VALS

Por Jaime Engendro

El Último Vals (The Last Waltz) es el documental grabado por Martin Scorsese (que volvería a hacer algo parecido con The Rolling Stones en su “Shine a Light” de 2008) el Día de Acción de Gracias de 1976 en lo que fue el concierto de despedida del The Band.

La idea surgió cuando el teclista Richard Manuel sufrió un grave accidente de barco y Robbie Robertson, cantante y alma del grupo, decidió dejar los escenarios y convertir a The Band en una banda de estudio (como ya hicieran en el ´66 The Beatles). El concierto tuvo lugar en San Francisco, en el mítico Winterland Ballroom de Bill Graham y, aunque en principio iban a tocar solos, al invitar “La Banda” a Ronnie Hawkins y Bob Dylan, la lista empezó a crecer con numerosos artistas con quienes habían trabajado previamente o que habían influido en su música como Paul Butterfield, Eric Clapton, Neil Diamond, Dr. John, Emmylou Harris, Joni Mitchell, Van Morrison, Ringo Starr, Muddy Waters, Ron Wood, Neil Young...


En principio Dylan se negó a que se le filmara ya que acababa de dirigir y protagonizar su surrealista ópera prima “Renaldo y Clara” de inminente estreno, pero al final le convencieron diciendo que la estrenarían más tarde para que no se solapara con el estreno de la de Dylan y le quitara protagonismo.
Scorsese ha admitido que durante este período estuvo abusando de la cocaína. Las drogas estuvieron presentes en grandes cantidades durante el concierto. El backstage se pintó de blanco y se decoró con narices de máscaras de plástico mientras de fondo sonaban grabaciones de narices esnifando. Un goterón de cocaína colgando de la nariz de Neil Young tuvo que ser editado en postproducción, es decir, se le borró literalmente para que no apareciera en la película.

Anécdotas a parte, evidentemente lo mejor de todo fue ver al olimpo del rock´n´roll de la época en el mismo concierto. The Band repasaron sus clásicos como “Up on Cripple Creek”, “Ophelia” o las seis inéditas incluidas en la suite final “The Last Waltz Suite”. Los invitados subían para tocar con “La Banda” temas propios: Bob Dylan accedió a tocar “Forever Young”, Neil Young tocó “Helpless”, Joni Mitchell su “Coyote” o Muddy Waters con “Mannish Boy”, entre otros. Pero el momento estelar del concierto fue cuando ¡TODOS! los invitados subieron al escenario para tocar juntos el tema de DylanI Shall Be Released”, rematado por dos jam sessions imagino impresionantes y digo imagino porque se perdieron y no han pudieron aparecer en el film, una lástima porque seguro que fue uno de los grandes momentos de la historia del rock.

LO QUE EL OJO NO VE por Boli Cash

QUE MAL PAGADO ESTÁ EL ALTRUISMO

No puedo más. Me duele la tripa. ¡Voy a explotar!
Guaooo! ¡Menudas tetas! ¡Como me sigan hormonando me va a desaparecer la cabeza!
¿Cuándo llegará el médico? Llevo aquí más de media hora y esta bata me da calor.
¡Bien! Aquí llega. ¡Por fin! ¿Nos vamos ya?
¡Por Dios, sacadme esto que voy a reventar! Que me ponga ¿qué?
No, no estoy nerviosa pero con las piernas mirando a júpiter no estoy muy cómoda que digamos. En mejores me he visto.
¡Aaah!¡Qué daño!¡Y tú eres anestesista? ¿Dónde te sacaste el título capullo?
Que si siento ¿qué?
Uf....Uufffff...................................................................................Pss pssssss
¿Eh?
¿Ya hemos acabado?
¡Dios cómo me duele! ¡Aarrrg! ¿Pero esto no se había acabado ya? ¿Es normal tanto dolor?? ¿Seguro que lo habéis sacado todo?? Quiero lloraaaaaaaaar.
Bueno, ahora me llevan a la habitación; yo sigo teniendo sueño. Una siestecita y a casa ;)
Pero ¿cómo? ¿el alta ya? Pero si no hace ni diez minutos que ¿eh? ¿Un poleo menta? Vaya, gracias.
¡Mira! Por ahí llega mi dinero.
¿Qué? No, no estoy para contar, pero gracias por traerlo en billetes pequeños.
A ver si me dejan en paz ya y zzZzZzzzZZzzZ
¡Y ahora la otra! ¡Vale coño! Ya me levanto.
¡Anda mira! Este baño es de diseño. Creo que Juan va a poner uno así en su casa. Le voy a hacer fotos.
¿Esa es la alcachofa de la ducha????
¡Uy! Mira el bote de gel. ¡Qué monooo!.... Me lo llevo.
Bueno, voy a echarme agua. Un poco más. Un poco más. Un poco más.... Vale, basta ya. ¡¡Venga espabila!!
Esto es como un hotel de lujo. Qué pena que el servicio no sea cinco estrellas.
¡Qué sueño ffffff!
A ver, céntrate ¿lo llevo todo?
¡¡El dinero, no se te olvide!!
Bueno, pues ya estamos: respira hondo, uaaaaaaaaah, ¡Recomponte!
¿Preparados? ¿listos?
Plaaaf!!!

TUS MUSLOS por Jaime Engendro

A MI BURRO, A MI BURRO,
LE DUELE LA CABEZA,
AYER ESTUVO DE CAÑAS
Y BEBIÓ MUCHAS CERVEZAS.

A MI BURRO, A MI BURRO,
LE DUELE LA GARGANTA,
DE COMER TANTAS PASTILLAS
Y BEBER POCO AGUA.

A MI BURRO, A MI BURRO,
LE DUELEN LAS OREJAS,
ESTUVO AL LADO DEL BAFLE
BAILANDO EN LA DISCOTECA.

A MI BURRO, A MI BURRO,
LE DUELEN LAS PEZUÑAS,
DE HACERSE TANTOS PORROS
Y FUMARSE HASTA LAS UÑAS.

A MI BURRO, A MI BURRO,
LE DUELE EL CORAZÓN,
LE DIERON CALABAZAS
POR LIGAR DE RESACÓN.

A MI BURRO, A MI BURRO,
YA NO LE DUELE NADA,
POR HACER TANTOS EXCESOS...
HA ESTIRADO LA PATA.

Letra de la canción inédita que aparece en el último disco de The Pinkyyeros adaptación del tema clásico A mi burro, a mi burro.

CANAL HEMORRAGIA

Su mirada firme, segura y sedienta a la hora de degollar a las víctimas. Su traje Armani, impoluto antes de quedar manchado de sangre inocente. Las infinitas e incomprensiblemente confusas llamadas con sus amigos para elegir restaurante de noche en lo más in de Nueva York. ¿Qué fue de los noventa y de nuestro polémico y fascinante hombre de negocios-asesino-en serie Patrick Bateman? Desde su aparición estelar en “American Psycho” (publicado en 1991) los ejecutivos elegantes, metrosexuales, asesinos, millonarios y cínicos han ido decayendo en la escala de prestigio social. El caso de Roldán y Mario Conde, ladrones de poca monta sin autoridad snob ni un historial criminal como el señor Bateman, han ocupado el stablishment de la corrupción, y desplazado la autoridad de los bussinessman del calibre y seriedad de Bateman. De entre muchas de sus cualidades, tenemos que destacar su ansia asesina y su trastornada forma de verse a sí mismo. Como se puede observar, una cosa y otra están relacionadas. Bateman odia profundamente la sociedad que le rodea. Sus compañeros pijos, las modelos borderline que se tira, su propio éxito…Pero aquí es dónde Patrick nos demuestra su especial picardía y originalidad. Él mata y odia a todo su alrededor hasta las últimas consecuencias. No nos dedica reflexiones pesimistas al esitlo emo acerca de “lo vacía que es su vida”. No. Llena su existencia de sangre en busca de nuevas experiencias. En el gabinete de pensadores y antropólogos de Canalhemorragia (en esta edición especial de “hemorragia nostálgica”), podemos establecer una cierta vinculación con otro (anti)héroe contemporáneo, ya desaparecido: Tyler Durden. El esquizofrénico protagonista de “El Club de la Lucha”, es otro hombre que marcó un antes y un después en cuanto a enfoque radical de las frustraciones cotidianas se refiere. Tyler nace para canalizar a base de violencia el absurdo mundo contemporáneo, consumista y alienante. Y decide meterse de ostias con todo el que se cruce por delante. Ya de paso, se carga el sistema financiero y no para de follar con Marla Singer, una tía con tendencias suicidas y amante del prozac de segunda mano. ¿No es maravilloso? ¿Dónde están en pleno siglo XXI nuestros héroes capaces de tensionar con su dudosa moral el orden establecido? La pérdida de Bateman y la jubilación anticipada de Durden han dejado huérfanos a la nueva generación que sube, anclada en
Hannah Montanah y el reaguetton gasolinero. Quizá los noventa fueron los años de las antiutopías, del mal llamado fin de la historia proclamado por Fukuyama, pero teníamos a personajes armados hasta los dientes, con ganas de asesinar y robar y quemar cosas por unos ideales difusos nacidos de la enfermedad mental y la frustración que provoca nuestro podrido sistema capitalista. Con la crisis económica, los bussinessman han pasado de ser adorados a ser odiados; no son un modelo a seguir. Con el advenimiento del fenómeno CR9, lo único que quieren los niños es ser famosos y ganar dinero. Las cosas ya no son como antes. Con American Psycho, las ganas de entrar en Wall Street para cometer atrocidades sangrientas eran muchas, igual que el referente de Durden era crucial para quemar tu casa y ocupar una mansión y formar una secta para cargarse el sistema y quemarte la mano con lejía para comprender que a través del sufrimiento y la renuncia uno puede alcanzar la plenitud. Por supuesto, desde este heterodoxo y díscolo canal hemorrágico, también rendimos un tributo a los creadores de dichos personajes, Bret Easton Ellis (American Psycho) y Chuck Palahniuk (Fight Club). Sin ellos, joder a todo el mundo no hubiera sido posible, ni siquiera en los 90.

BAT-PORTADAS

EL BOLI DE LAURA

Es extraño, cuando uno cree que ha visto todo, que sabe lo que es blanco y lo que es negro, y hasta lo que es gris, entonces de repente das un salto oceánico, y de repente es todo distinto. Los prejuicios están a la orden del día, cuando uno piensa en este país imagina mulatas, medio desnudas, con plumas, lentejuelas y bailando samba. Pero aunque eso existe, la verdad es que sólo es en una época del año que acontece, es el carnaval, el resto del año todas visten como tú o como yo. Está claro que de lunes a viernes no salen con las plumas, igual que nosotros no salimos con el traje de faralaes y de torero. Sin embargo, existen algunas diferencias culturales, que son un hecho. Cuando vas a comprar un bikini brasileiro, choca el hecho de que falta un poco de tela. Es cierto que el trasero brasileño es famoso en el mundo entero, y hasta para los brasileiros en un culto. En las playas es lo más normal ver a chicas y mujeres con tanga, y la mayoría viste unos bikinis que si no son tangas les falta muy poco. Yo con mi bikini español parezco una monja. Pero esta libertad puede engañar al observador desatento, no es que la mujer brasileira o la sociedad brasileira sea más liberal y ligera, es simplemente que el concepto de la desnudez es un poco diferente. Porque para ellos el tanga es una cosa normal y sexy, pero el topless es algo impensable. Si vas a las playas brasileiras es casi imposible ver a alguien sin la parte de encima del bikini y si lo ves, seguro que es por ser extranjera, quien sabe si hasta española. Ya varias brasileras me preguntaron escandalizadas si era verdad que en España se hace topless. Para los brasileiros enseñar el culo es normal, pero mostrar las tetas es una indecencia. Hasta la desnudez es cultural.

MI ESQUINITA FAVORITA

Tengo tres cosas que contarte. De tres lugares. No quiero que nadie se entere. Te lo digo a ti. Ciego de ti. Iluminado. Lleno de ti. Absurdo y tonto. Como siempre contigo. Por ti. Trato de contarte estas cosas. Trato de decírtelo todo. Trato de decir todo eso. Trato de gritarte ahora que ya estoy aquí. No quiero que nadie me vea contarte. Que nadie me vea como ahora, ciego de ti. Iluminado. Lleno de ti. Sincero por fin. No quiero que nadie más se entere. Ven conmigo. Perdóname. Fue en tres esquinas.

La primera de todas. No lo cuento nunca. Es una de esas cosas que no quiero contar, que no quiero que tú oigas. Que no quiero que tú sepas de mí. Tú que pese a todo me quieres. O que sólo me quieres. Ella también me quiso. El tiempo neesario y justo, el tiempo que le pagué. De sobra sabes que eres la primera. Pero en eso no. Se llamaba Nicole. Muchas veces me la cruzaba cuando iba a casa. Entonces yo ya pensaba en ti. Y quería ser noble. Y bueno. Pero nunca he podido serlo. No tanto como yo hubiera querido. Nicole siempre me hablaba, me llamaba. Tenía un acento bonito. Extranjero. Dulce. Como palabras remojadas en azúcar. En caramelo. Así fueron también sus caricias. No me dejó besarla. No sé si lo sabes, pero casi todas dejan que las beses. Pero Nicole no. Y no era porque no se pagara lo suficiente. Era porque a ella no le gustaban los besos. Ni los de sus hombres de verdad. Eso me dijo. Así que no la besé. Era una esquina oscura. Pasaba por ella todos los días. Y ella me llamaba desde allí. Y un día la ví. Todos los días la miraba. Pero un día la ví. Parada en la esquina oscura y fea y un poco sucia. Y un poco sucio yo también. Y me paré. Y dije, tartamudeando, muerto de frío porque era invierno, dije, “no sé cómo funciona” y ella me dijo “ven” y me fui con ella. No te contaré nada más. No tienes que saber nada más. No sé si me gustó. Le pagué de más.

La segunda se llamaba Mónica, aunque usaba otro nombre. Pero para mí siempre fue Mónica. Su esquina era limpia. Detrás de la Iglesia. Junto a una reja. Junto a una farola. Pequeña. Habladora. Dispuesta. Ella sí me besó. Fue la primera que me besó y que me dijo amor mío. Sí, amor mío. Eso me decía. No quería diferencias con otra mujer cualquiera. Eso me decía. Si las cosas no fueran como son, si yo no necesitara el dinero. Siempre me lo decía. Y me besaba siempre que pasaba por la esquina, aunque fueran dos segundos porque me pillaba de paso. Yo me paraba y la daba conversación. Y me besaba en los labios, despacio y me mordía un poco los labios. Alguna vez, lamento confesarlo, iba a casa y me echaba el más potente colutorio, el que tuviera más alcohol. Quería más borrar el pecado que el sabor. La culpa. Estaba detrás de la Iglesia y decía, Dios mío, Dios mío. Y cuando se desnudó la primera vez yo también lo dije, me acordé de Dios, de lo sagrado, al ver su cuerpo. Su desnudez rotunda y para mí. Para cualquiera que pudiera pagarla.

Y por último te quiero contar de Ana. Era joven y guapa. Demasiado. Su esquina como ella era transparente. Diafana. Elemental. Y me decía, no te preocupes, a mí me encanta. Y también, me decía que era bueno. Muy bueno. Que era demasiado bueno, que tenía que ser malo. En la cama miraba como se aflojaba el preservativo en mi sexo, después del sexo. Y seguía hablando. Y me decía que por qué no me buscaba una novia. No quiero una novia. Tampoco la quise a ella. Siempre te quise a ti. Y en ellas a lo que tenían de ti. Eso de ti que nunca pude alcanzar. En las esquinas estaban. Me esperaban. Me querían. Mientras, yo paseaba la tuya.

ROB FLEMING

IRONIC PEE

EL HUMANOIDE (HISTORIAS DE LOS ANIMALES) RIN TIN TIN

Nuestra historia comienza en Francia, en julio de 1918, durante la Primera Guerra Mundial. El recluta norteamericano, Lee Duncan, temeroso de la inminente batalla de Nancy (a la postre uno de los episodios más cruentos de aquella guerra), acababa de desertar y se encontraba buscando un refugio para esconderse en aquellos cruciales días. Así llegó a la abandonada localidad de Lorraine, donde malvivió entre los escombros de los bombardeados edificios, alimentándose únicamente de espárragos y bebiéndose su propia orina. Este último hecho resultaría fatal para su cordura mental por la “asparagina”, una sustancia sulfurosa volátil contenida en dicha verdura que no solo provoca que el orín presente un desagradable olor fétido (ya no hablemos del sabor), sino que en dosis elevadas, induce a un estado psicotrópico que termina volviéndose permanente. Y así, en solo una semana, Duncan había pasado de ser un soldado cobarde a creerse el alienígena Kal-El, proveniente del imaginario planeta llamado Krypton, y con unos poderes tan extraordinarios que le convertían en súper hombre. En su ida de olla, utilizó los restos de una cortina de raso a modo de capa y con una enorme “S” trazada en el pecho con sus propios excrementos, se empezó a dedicar a rebuscar entre los edificios derruidos cualquier cachivache, cuanto más inservible mejor, porque además de zumbarlo, el caldo esparraguero le había provocado un síndrome de Diógenes de manual. Fue en una de sus batidas “recoge-mierdas” cuando escuchó los gimoteos de unos perros atrapados entre los restos de una pared recién derrumbada. Retirando los cascotes, descubrió dos magníficos ejemplares de pastor alemán, macho y hembra respectivamente, en los que su desvariada mente creyó reconocer a su fiel mascota Krypto, y a su amada, una tal Lois Lane. Los siguientes meses, Duncan vivió algunos de los momentos más felices de su vida, paseando junto a su querido amigo durante el día, y dando rienda suelta a sus más depravadas fantasías sexuales por la noche. En definitiva, venían a ser la familia perfecta. Sin embargo, con el paso del tiempo, Lois empezó a cambiar. Al principio, del polvete diario fueron pasando a uno semanal, y al final, como mucho se tenía que contentar con una felación mensual y gracias. Duncan no entendía lo que pasaba, pero a los 3 meses lo comprendió perfectamente: su querida novia estaba embarazada y lo había mantenido en secreto hasta prácticamente el momento del parto.
Lamentablemente, las precarias condiciones en las que vivían lo complicaron de tal manera que Lois falleció durante el alumbramiento. Así, de rodillas estaba Duncan llorando hasta que reparó en un hecho que hasta el momento le había pasado desapercibido. Y es que ninguno de sus hijos tenía nada que ver con él, sino que eran demasiado parecidos a Krypto. Comprendiendo la situación y totalmente enajenado, sacrificó la camada a garrotazos y salió en busca de su antiguo camarada con la intención de acabar con su vida. Y justo cuando estaba a punto de empalarlo con una estaca, aparecieron las fuerzas aliadas en la ciudad quienes, al ver la escena, consiguieron separarlo del can y reducirlo. Del perro se hizo cargo el teniente Scott Rintintin quien, humilde como él solo, decidió llamarlo como su apellido pero separando las silabas, es decir, Rin Tin Tin. Como Scott era un amante del cine, al finalizar la guerra lo llevó consigo a California y comenzó a adiestrarlo. Las excelentes condiciones del perro y su capacidad interpretativa (¡Por algo se la había estado pegando a Duncan durante meses sin que se enterase!) permitió que en tan solo un año llegara a Hollywood para rodar su primera película “Donde comienza el Norte" y de ahí, directo al estrellato. En cambio, del soldado Lee Duncan lo último que se supo es que acabó en manos de los doctores Jerry Siegel y Joe Shuster. El resto es un total misterio.

Dedicado a Pinky, por ser el creador de las “Historias de la gente"; y a Rubén, por decir que siempre escribo sobre lo mismo.

KANZIONERO BIZARRO…by KEBRAN

Este, que ahora leéis es un número muy especial para todos los colaboradores del Creatura. Cada sección es interpretada a su manera por quién la realiza. Y en esta ocasión, tengo el honor de interpretar, a mi modo, el cancionero, de Lady Groupie, quien nos acerca, mes a mes, sus músicos favoritos.
Como vivo en el bizarrismo más absoluto vengo a presentaros al cantante más bizarro que pisa y pisará el suelo de este tan triste país. Se trata de ni más ni menos de…
Este artista nos ha dejado un gran legado musical. Canciones que en su momento, marcaron época y que llegaron al top ten en aquellos años en los que el público pedía a gritos libertad y diversión después de tan oscuros años.

La archiconocida “La Ramona”, “Bellotero Pop”, “Los niños con los niños y las niñas con las niñas”, “El zurriagazo”,”Mariquita La Ye-Yé” y la que te invito a leer a continuación merecen su sitio en la memoria colectiva de todo ser bizarro que se precie de serlo.
EL DESTAPE (Letra de Lauren Postigo)
Con la moda del destape la gente se ha vuelto loca
y los que venden revistas, y los que venden revistas
han encontrao una bicoca.
Si eres joven y bonica y quies dedicarte al cine
te tienes que destapar, te tienes que destapar
y arrimar los calcetines.

ESTRIBILLO: Esto no pué ser, esto no pué ser.
Me comprao unas gafas que yo quiero ver,
que yo quiero ver, que yo quiero ver
como son las mozas sin fajas ni corsé.

La novia del primo Enrique dicen que es una modelo.
Lo que le pasa a mi primo, lo que le pasa a mi primo
es que le toman el pelo.
Las paredes de mi cuarto están sin empapelar
Están llenas de retratos, están llenas de retratos
de mujeres destapás

Me encontrao en una duda con la novia que yo tuve
Tenía bajas las pechugas, tenía bajas las pechugas
y ahora miran a las nubes.
Y eso es por la cirugía, y eso es por la cirugía
que las cogen barrigonas y las dejan escurrías.




POLVO DE VANIDAD

¿Que por qué lo llamo de vanidad? Pues...no es porque yo lo diga, pero cuando hecho un polvo soy el número uno. Y es que no me queda otra cosa que ser vanidoso, para una cosa que se me da bien. Para una cosa por la que no me miran con cara de asco. Para una cosa que hago y consigo que las mujeres en vez de vomitar se corran.

La verdad es que, aunque follando soy el mejor, os envidio. Poder pasear por la calle si que la gente se asuste y salga corriendo despavorida. O que llamen al zoo pensando que se ha escapado algún animal exótico de Nueva Zelanda. Incluso una vez unos niños me mandaron al hospital y casi me desangro; salían de un parque temático y al verme pensaron que era una de las mascotas con las que se hacían fotos, se abalanzaron sobre mí y empezaron a tirarme de la piel, de mis pústulas, de las verrugas y a arañarme las ampollas de la cara y los granos de la espalda...recuerdo perfectamente a los de la ambulancia discutiendo sobre con que me limpiaban la heridas, era tal la cantidad de líquidos de diferentes colores que cubrían mi cuerpo, que no sabían si utilizar suero, quitamanchas, aguarrás o disolvente.

Ay lo que daría yo por que alguien viera realmente mi interior y se diera cuenta de que no soy tan horrible por dentro como lo soy por fuera... Aunque no me rindo, sigo intentándolo: salgo a la calle con la mejor de mis sonrisas, saludo a todo el mundo, cedo el paso, abro puertas, pero...intento ayudar a las ancianas a cruzar los pasos de cebra y me revientan el bastón en la chepa, recojo del suelo algo que se le ha caído a alguien para dárselo y cogiéndolo por el otro lado lo tiran inmediatamente a la basura (menos cuando se trata de dinero)...

Ya veis, así es mi vida, ninguna aceptación, pocos amigos, pocos conocidos, poca familia, poca gente que me habla, poca gente que me mira, así que en lo único que encuentro consuelo y diversión es en mi mítico y diario POLVO DE VANIDAD, vanidad que he de seguir engordando a la vez que adelgaza mi cuenta corriente, porque por mucho que me las de de follador, los polvos me los tengo que pagar.

www.polvodevanidad.com

OJOLOGÍAS

ZORRO ZORRERO. SDFK

Hace poco recibí un mensaje de un amigo diciéndome: “...Ando con la mirada fija en el cielo, confundido porque un coño acido me supo a caramelo....o a zumo de pomelo”. Pues bien, esa rima ha hecho que hoy os hable de... sfdk
Siempre me han gustado los buenos sonidos rockeros, con esas guitarras distorsionando, el bajo poderoso y
una batera contundente. Y aunque he estado abierto a cualquier otro estilo, debo reconocer que en todo
momento estaban un peldaño por debajo en mi escalafón musical particular. Sin embargo todo esto cambió en
la primavera de 2003, en el penúltimo Festimad que se celebró en el ya mítico parque “El Soto” de Móstoles.
En aquella época, vuestro Zorro se encontraba en una etapa “personal” de lo más metalera, y por ello, el
principal motivo por el que pasó por caja y pilló entrada fue para ver a Deftones (a pesar de tenerlos más que
trillados). Pero por lo que recordará toda la vida ese festival fue por un grupo que en aquel momento ni conocía,
pero que le dejó con la boca totalmente abierta (igual que al Lobo Estepario, que estaba a su lado). Vendrían a
ser las 4:30 de la tarde del sábado y mientras no parábamos de beber litros para matar la resaca de la noche
anterior, nos tiramos en frente del escenario principal para ver al primer grupo de la tarde (o a hacer que los
escuchábamos, con la idea de descansar un rato). Pero allí, con total desparpajo, aparecieron dos tipos que
dijeron llamarse “SFDK”, venir a presentar su nuevo trabajo, “2001. Odisea en el lodo” y que cambiaron mi
forma de entender el rap para siempre.
Sus letras, puesta en escena y sobre todo, actitud y personalidad, hicieron que a medida que avanzaba el
concierto, cada vez fuéramos más los que nos íbamos levantando y prestando atención a lo que inicialmente
iba a ser la música de fondo con la que compartir unas birras. Y ya cuando la aguja de Acción Sánchez
empezó a saltar y al Zatu no le quedó más remedio que ponerse a improvisar, aquello fue el delirio, con todo el
público plenamente entregado y disfrutando de uno de los mejores shows de aquel Festimad.
Lo que había empezado como un concierto para hacer tiempo, terminó siendo uno de los
momentos más comentados del “Festi” y el primer gran empujón para la carrera de SFDK.

POESÍA CUTRE PARA LIGAR LO MEJOR DE LO PEOR.

Si eres de los/las que ligan con facilidad, no leas esta sección.
Si eres de los/las que siempre tuvieron dificultad para llevarse a alguien al huerto tampoco recomendamos su lectura. A continuación ofrecemos a nuestros lectores/as más osados/as una selección de las poesías más impactantes. Comencemos por tres ejemplos cursis e insufribles.
“Si yo fuese el mar, y tú una roca, haría subir la marea para besar tu boca”
“Por la vía pasa el tren, por la carretera pasan los coches, por mi mente pasas tú todas las noches”
“¡Policía, policía! No persigan al ladrón, persigan a ese chico que me ha robado el corazón”
Podríamos seguir con más ejemplos cursis pero sería desaconsejable leer más, una sobredosis
probablemente produciría úlcera de estómago. Por otro lado destacan las poesías que pretenden ser originales y resultan de lo más insulso. Véase el ejemplo siguiente:
“Si te viera por la noche, con esos ojos tan claros, te diría: sube a mi coche que se me han roto los faros”
O esta otra:
“Si tus labios fuesen leche y los míos arroz…qué festín de arroz con leche nos daríamos tú y yo”
También nos encontramos con las típicas poesías horteras y, es que hay que tener poco glamour para recitar lo siguiente a la persona amada:
“Tus ojos son dos luceros, tus mejillas dos manzanas. ¡Qué linda ensalada de frutas haríamos con mi banana!”
“Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas"
“Tus ojos son dos faroles que iluminan mi camino, anoche los cerraste y me hice mierda contra un pino”
Por último, y para terminar con nuestro muestrario de poesía cutre para ligar, nos despedimos con tres que no tienen desperdicio y que son de difícil catalogación. Ignoramos si boca alguna las ha recitado alguna vez y las consecuencias que esto haya podido tener. Sin más comentarios os dejamos con estas maravillas creadas, sin duda, por alguna mente perturbada.
“Te quiero como a la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando”
“Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos”
“El pingo se me murió y mis huevos están de luto. Abre las piernas, mamita, para enterrar a este difunto”
Esperamos que hayáis disfrutado con el contenido de esta sección, pero es nuestro deber recomendaros encarecidamente que no intentéis poner en práctica ningún método para ligar en el que se incluyan estas poesías. No nos hacemos responsables de los posibles efectos que ello pudiera tener.

Días del Futuro Pasado Bizarror 2010

Por Jaime Engendro
COMO EL 27 DE JUNIO ES EL DÍA DEL ORGULLO GAY VAMOS A DEDICAR ÉSTE MÉS ESTA SECCIÓN A LA PAREJA GAY DEL COMIC POR EXCELENCIA, SEÑORES Y SEÑORES CON TODOS USTEDES: KONRAD & PAUL.
EL COMIC
Konrad y Paul, son dos homosexuales que el autor dibujó dividiendo su ego para formar dos alter y así describir los rasgos más singulares de una postura ante la sociedad desde la naturaleza gay. Son creaciones deformadas, exageraciones, sátiras de la condición de ser homosexual, pero que se nos muestran en su vida cotidiana de la pareja. Y como sabemos, toda pareja tiene trapitos sucios y esta no va a ser menos, pero casi ninguna pasa por situaciones tan demenciales y desternillantes como la que nos ocupa. Pasan por todas las situaciones y clichés de las parejas gays y por alguna otra que les hace tan particulares: bailar canciones horteras, escribir poesía, comprar consoladores para regalar a sus amigos, pasar las noches de los viernes frente al televisor, frecuentar los rincones más cachondos del ambiente... y lesionarse la columna vertebral tras un intento fallido de autofelación.
Ralf König nos narra a través de ellos las historias más desternillantes del ambiente, con la sensibilidad que le proporciona su capacidad analítica de la sociedad y su profundo conocimiento de la condición humana.
LAS REINAS
Konrad, el más alto, es sensible, cultivado, organizado y sensato, en teoría el que lleva los pantalones. Representa al gay con sensibilidad, amigo de la cocina, del orden, del buen cine, de la lectura y del comportamiento mesurado, pero también de la frivolidad más detestable. Por supuesto, le gusta el sexo y también le gusta Paul.
Paul, el bajito, es peludo y desenfadado en el vestir, algo dejado, poco amigo del cine de autor, lenguaraz y cabeza loca, es marchoso y caótico, arrebatado, es el baranda, el promiscuo de la casa y un pequeño caos andante, el que la lía.
EL AUTOR
König es uno de los autores de cómic alemanes más publicados en España. Es homosexual y su producción está casi totalmente dedicada a la temática gay ya que un buen día decidió enfocar sus afanes narrativos (y artísticos) por el difícil sendero de reivindicar los derechos de esta comunidad.
Su trabajo es muy conocido en España ya que es un autor muy querido aquí. Ha sido premio del Saló del Còmic, ha obtenido galardones a mejor obra y un amplio seguimiento en los medios. Su thriller gay/absurdo titulado El condón asesino ya ha obtenido cinco reediciones en España y llegó a ser adaptado (con poca suerte) al cine, así como El hombre deseado y Lisístrata. Son también parte de su producción: El retorno del condón asesino, Pretty Baby, Beach Boys, La noche más loca, Con la mano izquierda, Yago, Corazones caliente, historias de amor, Como conejos, Retazos de la vida, Bracitos de gitano, Suspiros de monja y otras mariconadas, Fiesta de mariquitas, Roy & Al. Para conocer mejor el mundo gay y como saben reírse de ellos mismos.
¡Nos vemos en...: HASTA LUEGO LUKAS!!!